Comprendere i fattori motivanti che influenzano il tuo comportamento e quello degli altri è una parte essenziale della vita. Gli esseri umani soffrono di insicurezze (insicurezza, mancanza di fiducia o sicurezza), che influenzano pesantemente il comportamento. L'abilità di riconoscere le tue insicurezze e quelle degli altri alla fine andrà a beneficio di te, in qualsiasi situazione e relazione. Il riconoscimento è il primo passo verso la creazione di cambiamento. Questo articolo aumenterà la tua consapevolezza sulle insicurezze, il che ispirerà i tuoi sforzi per crescere ed essere più comprensivo degli altri.
Passi
Metodo 1 di 3: osservando te stesso
Passaggio 1. Valuta il tuo dialogo interiore
Presti attenzione alla conversazione costante in corso nella tua testa? Il dialogo interiore è produttivo e positivo o negativo e dannoso per il tuo benessere. Concentrarti sulle tue qualità negative autodeterminate ti manterrà in uno stato di insicurezza. Giudicarti severamente non fa bene a nessuno.
- Evita di giudicarti severamente perché produce una rappresentazione ingiusta di te. Prendersela con te stesso è dannoso per il tuo umore, motivazione e visione della vita.
- Guardati allo specchio ogni mattina e dì a te stesso tre cose che ti piacciono di te. Più indichi il positivo, più è probabile che creerai fiducia e zittirai il tuo insicuro dialogo interiore.
- Il tuo dialogo interiore negativo può renderti difficile parlare per te stesso. Il dialogo interiore positivo svilupperà la tua capacità di parlare per te stesso.
Passaggio 2. Affronta le situazioni sociali
Ci sono alcune situazioni sociali che fanno sentire le persone ansiose e insicure. Forse fai fatica a socializzare alle feste, parlando di fronte agli altri o camminando lungo il corridoio principale a scuola. A volte, quando le persone non si sentono sicure o esperte in un'abilità, possono sentirsi incerte. La buona notizia è che puoi imparare a identificare e risolvere questi problemi.
- Le situazioni sociali possono innescare pensieri e sentimenti che non stai facendo la cosa giusta al momento giusto e non vuoi essere imbarazzato. Usa le tecniche di visualizzazione per calmarti. Visualizza te stesso a tuo agio semplicemente osservando e godendoti l'esperienza.
- Cerca un aiuto professionale per l'ansia sociale, che ti aiuterà a esaminare e sfidare i pensieri che stanno distorcendo la realtà della situazione e ti aiuterà a costruire una sana autostima.
- Le tue insicurezze potrebbero manifestarsi in situazioni sociali come comportamenti di bullismo. Questo è un tentativo di controllare le situazioni per evitare di sentirsi insicuri. Trova altri modi per creare successo nella tua vita, come cooperare con gli altri piuttosto che imporre loro la tua opinione.
- Nota se ti senti a disagio nell'esprimere i tuoi bisogni e desideri agli altri, il che può portare a risentimento e frustrazione. Se esprimi i tuoi bisogni solo passivamente, è probabile che i tuoi bisogni non vengano soddisfatti e potresti iniziare a provare rabbia e disprezzo.
- Esercitati a usare un linguaggio assertivo per chiedere ciò di cui hai bisogno. All'inizio ti sentirai a disagio, ma alla fine ti sentirai più a tuo agio quando i tuoi bisogni inizieranno a essere espressi.
- La paura di perdere la sicurezza può motivare comportamenti negativi. Ad esempio, se diventi nervoso, ansioso e ti scagli contro le persone quando ti prepari a viaggiare, potresti sentirti insicuro riguardo all'incertezza della tua sicurezza.
Passaggio 3. Chiedi feedback agli altri
Ci sono momenti in cui è utile chiedere agli altri le loro opinioni. Potresti non riconoscere sempre come ti stai comportando, quindi ricevere suggerimenti da amici fidati o familiari può essere utile. Potrebbero notare che diventi estremamente silenzioso intorno a determinate persone o che ti blocchi e ti chiudi in determinate situazioni.
- Non tutti sono in grado di dare un feedback costruttivo, quindi pensa a un amico o un familiare che può essere onesto con te senza essere offensivo, sprezzante o umiliante.
- Chiedi a quella persona se nota che dimostri insicurezze. Richiedi che siano completamente onesti.
- Potresti sentirti vulnerabile quando chiedi agli altri un contributo su di te come persona, ma il tuo obiettivo è imparare di più su te stesso in modo da poter ridurre le tue insicurezze.
- Un esempio di buon feedback potrebbe essere qualcosa del tipo: "Sembri davvero preoccupato di adattarti alle persone che ritieni interessanti, e quando sono in giro diventi davvero rumoroso e fuori controllo. Penso che tu sia fantastico e hai molto da offri agli altri e potresti lavorare per costruire la tua autostima."
- Un esempio di feedback distruttivo potrebbe essere: "Sei un totale strambo e sciattone".
Passaggio 4. Monitora la tua risposta al conflitto
In tempi di sconvolgimento, potresti notare che le tue risposte sono infiammate e ti senti sulla difensiva. Potresti anche rannicchiarti e vergognarti e umiliarti. Le tue azioni possono differire da una situazione all'altra o in presenza di determinate persone. Il conflitto tira fuori il peggio da molte persone.
- Ad esempio, potresti sentirti insicuro riguardo alla tua istruzione perché hai avuto problemi a leggere quando eri alle elementari. Poi, da adulto, qualcuno fa una battuta su di te che ti manca ciò che è stato detto su un memo. Rispondi con rabbia verso la persona perché la sua battuta ha innescato un'insicurezza che hai sulla tua capacità di lettura.
- Pensa ad alcuni dei maggiori conflitti che hai avuto. Prova a identificare cosa ha innescato la tua risposta. La tua risposta potrebbe essere sembrata sproporzionata rispetto a quanto detto. I sentimenti sottostanti che sono stati attivati possono essere solitamente legati a un'insicurezza.
Metodo 2 di 3: Indagare gli altri
Passaggio 1. Osserva le circostanze private
Le persone generalmente si comportano in modo diverso in privato rispetto a quanto fanno in pubblico. Potresti vedere un comportamento più aperto, onesto o addirittura oltraggioso in una situazione privata. Forse le persone si sentono più a loro agio in privato. È utile individuare i segni di insicurezza perché porterà a una comprensione più compassionevole degli altri.
- Cerca tratti e comportamenti come: gelosia (diffidente nei confronti degli altri e sospetto che gli altri commettano azioni sbagliate); egoismo (troppo concentrato sui propri bisogni con poco riguardo per gli altri); broncio (guadagna il controllo attraverso attacchi di malumore).
- Se scegli di discutere delle insicurezze di una persona, tieni presente che si tratta di un argomento delicato. La persona può negare una domanda diretta come: "Sei insicuro sul fatto che mia sorella passi del tempo con me?" Potresti dire qualcosa come: "Sono così grato di trascorrere del tempo con mia sorella. Mi sento davvero supportato da lei, il che mi aiuta a essere una persona più felice in tutto, che aiuta noi”.
Passaggio 2. Studiare le situazioni pubbliche
Che tu sia in un gruppo di amici, in visita da fuori città o che ti sia iscritto di recente a un club di corsa, puoi identificare le insicurezze delle persone guardando e interagendo. Può essere difficile connettersi e relazionarsi con una persona che ha molte insicurezze. Le manifestazioni pubbliche di insicurezze assumono molte forme.
- Cerca tratti e comportamenti come: eccessivo piacere alle persone (tentativi di accontentare tutti per evitare di essere antipatico); arroganza (una visione gonfiata di se stessi e si vanta di tutte le realizzazioni); eccessiva competitività (trasforma ogni situazione o conversazione in qualcosa che deve essere vinta); eccessivamente materialista (si circonda di oggetti costosi per convincere gli altri che sono importanti).
- Osserva il linguaggio del corpo in quanto è un altro modo per identificare le insicurezze. Una persona insicura terrà il proprio corpo incurvato e incurvato, come se stesse cercando di nascondersi dal mondo. Sarebbe vero il contrario per chi è sicuro di sé. Starebbero in piedi alti e dritti con le spalle indietro e stabilirebbero un contatto visivo diretto con gli altri.
- Evita di confrontarti pubblicamente con qualcuno riguardo alle sue insicurezze. Metti da parte la persona per una conversazione privata. La persona potrebbe non essere consapevole di mostrare questi comportamenti. Fai sapere loro che i loro comportamenti stanno causando scompiglio indesiderato dicendo: "Ehi, so che questo potrebbe essere un argomento delicato, ma sembra che quando diventi eccessivamente competitivo questo sconvolge molte persone. Non sapevo se ne fossi a conoscenza."
Passaggio 3. Analizzare le risposte comportamentali durante i conflitti
Vedere gli altri mettersi sulla difensiva o arrabbiarsi può essere difficile da guardare. È anche difficile far parte di tali conflitti. Quando una persona viene messa in una posizione in cui crede di doversi difendere, ti mostrerà le sue insicurezze attraverso le sue reazioni. Guarda attentamente e capirai meglio la persona e le sue motivazioni.
- Cerca tratti e comportamenti come: autoritario estremo (saputi che fanno il prepotente e comandano le persone); difensività (non può accettare feedback senza percepirlo come un attacco); estremamente passivo (non reagirà o difenderà se stesso).
- Poniti le seguenti domande quando esamini un conflitto:
- Se la persona si mette sulla difensiva ricorre all'abuso fisico? (Segnala sempre questo alle autorità).
- La persona non dice nulla o è d'accordo, quindi ha una reazione passivo-aggressiva (una resistenza indiretta alla tua richiesta come procrastinare)?
- Se non si sentono bene con se stessi perché hanno perso il lavoro, hanno un carattere irascibile, sono irritabili e non sembrano preoccuparsi della maggior parte delle cose?
Passaggio 4. Analizzare le risposte verbali durante i conflitti
Ci sono esempi di risposte verbali causate da insicurezze sottostanti. La comprensione di questi concetti non giustifica il comportamento negativo. Invece, permettigli di fornire comprensione in modo da poter rimanere al sicuro, allontanarti dalla situazione o risolvere il conflitto una volta per tutte.
- Poniti le seguenti domande quando esamini gli aspetti verbali del conflitto:
- Quando viene sfidato, la persona attacca i tuoi difetti o ti insulta?
- La persona risponde con "Mi stai chiamando stupido?" quando non hai detto nulla relativo all'intelletto della persona?
- Sentono cose che non vengono dette e distorcono le parole in un attacco contro se stessi?
Metodo 3 di 3: valutare le relazioni
Passaggio 1. Decifrare le insicurezze dell'attaccamento
La capacità di una persona di legarsi emotivamente a un'altra persona in una relazione è fortemente influenzata dalla relazione che ha avuto da bambino con il suo caregiver principale. Se la relazione del caregiver è stata afflitta da insicurezze, è probabile che le relazioni romantiche adulte della persona subiranno le stesse difficoltà. I termini precisi possono variare, ma generalmente gli stili di attaccamento degli adulti rientrano in quattro categorie. Determina in quale potresti cadere:
- Sicuro: la persona si attacca facilmente agli altri.
- Ansioso-preoccupato: la persona vuole essere emotivamente intima con gli altri, ma crede che gli altri non vogliano restituire il favore.
- Sprezzante-evitante: la persona è indipendente e non vuole fare affidamento su nessuno o far dipendere nessuno da loro.
- Paura-evitante: la persona desidera la vicinanza ma è insicura sulla possibilità di farsi male.
- Se riconosci il tuo stile in uno dei precedenti, ci sono cose che puoi fare per gestire: istruirti sulla teoria dell'attaccamento; trovare un terapeuta esperto in teoria dell'attaccamento; cercare partner con stili di attaccamento sicuri; partecipare a consulenze di coppia; parla della tua relazione.
Passaggio 2. Esaminare le dinamiche familiari
La tua famiglia ti insegna molte cose che porterai con te nell'età adulta. Alcune cose saranno meravigliose e affermative, e altre saranno impegnative. Molte volte le insicurezze derivano dalle interazioni che hai avuto e continui ad avere all'interno della tua famiglia, e influenzano anche i tipi di relazioni adulte che persegui.
- Elenca tutti i membri della tua famiglia immediata. Accanto a ogni nome elenca le cose positive che questa persona ti ha aiutato a sviluppare. Quindi, elenca le cose che ritieni abbiano contribuito ai sentimenti e ai comportamenti negativi che hai sviluppato.
- Ad esempio, se tuo padre ha favorito tuo fratello e ti ha escluso dalle attività perché eri una ragazza, potresti credere che non sarai mai abbastanza bravo. Questo non riguarda solo il rapporto che hai con tuo padre e tuo fratello, ma può essere un tema che attraversa molte situazioni della tua vita adulta.
Passaggio 3. Esplora le amicizie
La più grande differenza tra famiglia e amici è che puoi scegliere i tuoi amici. A volte sarai più vicino ai tuoi amici che ai tuoi familiari. A volte le insicurezze possono rendere difficili le amicizie. Identificare le insicurezze di un amico e mostrare empatia nei suoi confronti aiuterà a costruire un'amicizia più solida.
- Potresti avere amici che scatenano le tue insicurezze. Ad esempio, uno dei tuoi amici potrebbe essere estremamente attraente e quando esci con loro, riceve molte attenzioni. Ti senti escluso e poco attraente. Se ciò accade, apprezza le tue grandi qualità e concentrati sul divertimento piuttosto che sul giudicarti.
- D'altra parte, se uno dei tuoi amici sta mostrando le proprie insicurezze, usa la rassicurazione per aiutare a risolvere il problema. Ad esempio, il tuo amico non viene scelto per un'audizione per una recita scolastica e si rimprovera dicendo: "Sono così zoppo. Sapevo che l'avrei fatto esplodere. È perché il mio naso è troppo grande". Parla e dì: "Non puoi farlo da solo. Sei bella e intelligente e ricorda che stanno cercando un tipo particolare per il ruolo. Semplicemente non eri tu e non significa che non ci saranno ruoli favolosi per te in seguito".
Passaggio 4. Osserva i comportamenti autodistruttivi
È difficile guardare un amico prendere decisioni sbagliate che riguardano loro e le persone che si prendono cura di loro. Sfortunatamente, le insicurezze possono indurre le persone a fare cose che potrebbero richiedere a te o a qualcun altro di intervenire e aiutare.
- Se un amico è promiscuo è probabilmente il segno di alcuni problemi più profondi. Una persona che usa la propria sessualità come un modo per ottenere il favore degli altri può essere insicura. Probabilmente il tuo amico si valuta in base alla sua attrattiva sessuale per gli altri piuttosto che essere visto come una persona completa. Questo tipo di comportamento comporta rischi per la salute, sfruttamento e diminuzione dell'autostima.
- Le insicurezze possono portare le persone ad automedicarsi con alcol e droghe. Forse un amico si ubriaca per sentirsi più sicuro e rilassato. La misura in cui questo amico fa questo è il problema. La dipendenza è un disturbo molto grave che richiede dedizione e aiuto professionale per essere gestito. Aiuta te stesso o un amico a ottenere aiuto chiedendo a un medico, a un amico intimo o a un familiare di rivolgersi a un terapeuta. Tuttavia, se ciò non è fattibile, contatta il tuo dipartimento locale di salute mentale in merito alla consulenza.
Passaggio 5. Sezionare i rapporti di lavoro
Le insicurezze sul posto di lavoro possono influire sul tuo sostentamento. Quando qualcuno al comando è un prepotente e devi rispettare la regola di questa persona, devi essere cauto. Identificare le insicurezze di un collega ti impedirà di mettere in pericolo il tuo lavoro. L'obiettivo è sapere quali sono le insicurezze in modo da evitare discussioni e azioni che le suscitano e le aggravano.
- Qualcuno con cui lavori non è disposto a condividere informazioni con te perché non è sicuro del proprio lavoro. Piuttosto che confrontarti con la persona, trova altre fonti per le informazioni. Se diventa una situazione estremamente difficile e minaccia il tuo lavoro, parlane con un supervisore. Rispetta la catena di comando e chiedi suggerimenti su come gestire la situazione.
- Potresti lavorare per un'azienda online e non riuscire mai a vedere i tuoi colleghi di persona. Questo ti lascia con modi estremamente limitati per sviluppare relazioni e qualsiasi senso di fiducia nella longevità della posizione. Per combattere queste insicurezze, realizza un ottimo lavoro e lascia che parli da solo. Concentrati sulla costruzione della tua fiducia attraverso metodi come: esercizio fisico, lavoro di volontariato o unisciti a un club che promuove attività di gruppo.
Suggerimenti
- Le insicurezze possono essere invertite agendo per affrontare la tua paura e partecipare ad attività che aiuteranno a plasmare nuovi comportamenti più sicuri.
- Va bene esprimere le tue insicurezze ad amici fidati o familiari. Aiuta a ridurre la segretezza del problema, che è un passo avanti verso il cambiamento in meglio del tuo comportamento.
- Sii sensibile agli altri che hanno insicurezze. Se riconosci che qualcuno ha un'insicurezza evita di attirare l'attenzione su di esso in quanto potrebbe metterlo in imbarazzo.
- Prova l'empatia verso gli altri e trattali come vorresti essere trattato tu.
- Molte insicurezze si risolvono nel tempo semplicemente abituandosi alle varie situazioni. La pratica rende i tempi più facili.
- Non è mai troppo tardi per ottenere l'aiuto di cui hai bisogno se le tue insicurezze ti impediscono di vivere la vita che desideri.
- Il cambiamento non è facile, ma è possibile se sei disposto a impegnarti e a trovare modi per affrontare i tuoi problemi.
Avvertenze
- Se lasci che le tue insicurezze abbiano la meglio su di te, potresti scusarti o, peggio, pagare un prezzo estremo per il tuo comportamento negativo. Fermati prima di agire negativamente nei confronti degli altri.
- Se sei vittima di abusi fisici o mentali a causa delle insicurezze di qualcun altro, chiama le autorità per chiedere aiuto.
