Tu o qualcuno che conosci sei preda della mentalità da vittima? Queste persone spesso si lamentano in una sorta di guai a me, pensando che le persone o il mondo intero siano contro di loro. Interpretare ripetutamente la vittima può rendere difficile l'assunzione di responsabilità e, in definitiva, l'azione per la propria vita. Impara a identificare i segni di una mentalità da vittima e ad adottare misure per superare questo stato d'animo.
Passi
Metodo 1 di 3: Riconoscere la mentalità della vittima
Passaggio 1. Cerca segni di colpa
Un indicatore importante della mentalità della vittima è la tendenza a dare la colpa a fonti esterne per lo stato in cui ti trovi. Forse incolpi il tuo coniuge perché hai smesso di uscire con gli amici e hai finito per sentirti socialmente isolato. Forse incolpi i tuoi genitori per non averti esposto a certe opportunità nella vita che avrebbero assicurato il tuo successo futuro.
Non importa dove sia diretta la colpa, è essenzialmente inutile. Quando incolpi gli altri, dai loro potere sulla tua vita invece di prendere il tuo destino nelle tue mani. Inoltre, allontani anche le persone nel processo
Passaggio 2. Determina se chiami sempre gli altri per lamentarsi
Trascorri la maggior parte dei giorni della settimana lamentandoti con qualcuno che ascolterà i tuoi problemi o le tue inadeguatezze? Noti che gli amici lentamente non rispondono alle tue telefonate o che le persone ti evitano al lavoro? Anche le migliori relazioni hanno difficoltà a sopravvivere quando una persona ha sempre qualcosa di brutto da condividere.
Lamentarsi può essere un comportamento allettante e può sembrare che sfogarsi senza sosta ti faccia sentire bene in superficie. Tuttavia, lamentarsi costantemente invia il messaggio al tuo cervello per cercare il negativo, il che ti fa solo sentire peggio a lungo termine
Passaggio 3. Identifica il disprezzo di te stesso
Sentirsi inadeguati e non abbastanza bravi è al centro della mentalità della vittima. Chi si autodisprezza spesso vede se stesso in modo negativo e aspetta sempre nervosamente che gli altri si accorgano di tutte le loro inadeguatezze.
- È terribilmente difficile avere una relazione con questo tipo di persona perché non può accettare lodi o complimenti. Qualcun altro potrebbe dire "Wow, hai fatto un ottimo lavoro su questo progetto!" e la persona respinge il complimento con "Oh, no è stato Tommy a fare tutto il lavoro".
- Un modo per smettere di disprezzarti è accettare la realtà che il modo in cui ti vedi non è l'unico o il modo giusto per te di essere. Riconosci che le percezioni che gli altri hanno di te potrebbero essere diverse, ma, almeno per loro, potrebbero anche essere accurate.
Passaggio 4. Decidi se sei bloccato dagli errori del passato
Un altro chiaro segno di essere una vittima è vivere nel passato. Potresti costantemente riflettere sui tuoi anni precedenti e pentirti di decisioni o azioni che non hai preso.
Abitare nel passato è inutile perché non puoi mai tornare lì. Ti ritrovi a cadere nella trappola che dovrebbe, vorrei, potrebbe? Se è così, devi riconoscere che stai perdendo tempo oggi concentrandoti su ciò che è già stato fatto. Invece rivolgiti al presente e vedi quali passi puoi fare per migliorare da qui
Passaggio 5. Confronti spot
Se ti ritrovi sempre a esaminare la vita di amici, familiari o altri conoscenti e a pensare a quanto siano grandiosi, ti ritrovi bloccato nella miseria e nel fallimento. Theodore Roosevelt sosteneva che "il confronto è il ladro di gioia" perché è praticamente impossibile accontentarsi della propria vita quando si è sempre impegnati a confrontarsi con gli altri.
- In alcuni casi, i confronti possono stimolare la concorrenza per migliorare te stesso. Ad esempio, se noti che un collega è sulla buona strada per ottenere una promozione, potresti essere ispirato a lavorare altrettanto duramente.
- Tuttavia, se non viene usato con saggezza e attenzione, può ritorcersi contro e lasciarti infelice. Tieni d'occhio la tua natura comparativa e ricorda a te stesso che anche le persone che sembrano avere tutto insieme affrontano prove e tribolazioni proprio come te.
Passaggio 6. Identificare un locus of control esterno
Avere un locus of control interno significa che senti di poter influenzare l'esito della tua situazione. Tuttavia, avere un locus of control esterno significa che ti senti come se non potessi influenzare l'esito della tua situazione perché la situazione ti controlla. Questo è un segno di mentalità da vittima.
- Ad esempio, se il tuo capo non è soddisfatto della tua prestazione e ti dà una recensione negativa, allora potresti pensare: "È impossibile accontentarlo. Immagino che verrò licenziato". Ciò indicherebbe un locus of control esterno e una mentalità vittimistica.
- D'altra parte, qualcuno che ha un locus of control interno potrebbe rispondere a una valutazione negativa delle prestazioni in modo più proattivo, ad esempio pensando: "Ok, è stato uno schifo, ma cosa posso fare per migliorare le mie prestazioni, assicurarmi che il mio capo sia felice e assicurarmi il lavoro?"
- Lavora per sviluppare il tuo senso di controllo sulle circostanze e sugli eventi della tua vita per superare questo aspetto della mentalità da vittima.
Passaggio 7. Conoscere i motivi legittimi per sentirsi una vittima
In generale, assumere una mentalità da vittima non è salutare per te personalmente e socialmente. Tuttavia, ci sono alcune situazioni in cui sentirsi come una vittima è giustificato, in particolare in situazioni in cui sei stato ferito fisicamente o emotivamente.
- Ad esempio, quasi chiunque è destinato a sentirsi dispiaciuto per se stesso dopo essere stato tradito o tradito da un amante. Oppure, dopo aver avuto un grave incidente d'auto che ti ha costretto a usare una sedia a rotelle.
- Nonostante queste circostanze, è comunque importante per te non crogiolarti nell'autocommiserazione o rimuginare su quanto sia grave la tua situazione. Prendere la strada positiva è un approccio complessivamente più sano e più adattivo e può migliorare la tua autostima a lungo termine.
Metodo 2 di 3: Affrontare la tua mentalità da vittima
Passaggio 1. Assumersi la responsabilità
Prendi il controllo dei tuoi problemi invece di incolpare qualcun altro per ogni cosa brutta che ti accade. Quando impari ad assumerti la responsabilità delle circostanze della tua vita, hai maggiori possibilità di agire per risolvere situazioni negative. Inoltre, se ti dai credito per le cose buone che accadono, inizi a credere che le opportunità siano possibili. Alla fine, inizi a cercarli.
Inizia ad assumerti la responsabilità personale della tua vita. Autorizza te stesso credendo che, negativo o positivo, sei responsabile delle tue scelte e del tuo comportamento. E, con questa accettazione, puoi iniziare a fare i passi necessari per modellare la tua vita in modo che si adatti ai tuoi sogni
Passaggio 2. Impara a perdonare
Una persona che è inghiottita dalla mentalità della vittima può trattenere le azioni illecite oi tradimenti molto più a lungo degli altri. Sfortunatamente, rimanere bloccati nella rabbia, nel risentimento o nel dolore porta solo una nuvola di sventura sulla tua stessa vita. Come dice il vecchio detto del Buddha, "aggrapparsi alla rabbia è come bere veleno e aspettarsi che l'altra persona muoia". Il perdono è un requisito per superare la tua mentalità da vittima e iniziare a fare cambiamenti positivi nella tua vita.
- Tieni presente che il perdono non significa che stai perdonando o addirittura dimenticando i torti passati che ti sono stati fatti. Consideralo invece come una nuova prospettiva di vita. Quando perdoni, ti liberi dal dolore e scegli di andare avanti.
- Quando perdoni, prova le seguenti strategie. Pensa all'evento sconvolgente o al tradimento. Cerca di ottenere l'accettazione che ti è successo e che forse ti ha cambiato. Considera tutti i modi in cui sei cresciuto dall'evento. Cosa ti ha insegnato la situazione su te stesso?
- Quindi, pensa alle persone coinvolte. Ricorda che lui o lei è umano e, quindi, imperfetto. Prova a guardare le cose dal punto di vista dell'altra persona. Quale bisogno stava cercando di soddisfare quando ti hanno ferito?
- Ora, lascialo andare. Fai un respiro profondo e purificante, rilasciando il dolore e il dolore e respirando nella speranza e nel perdono. Puoi anche eseguire un rituale per aiutarti a perdonare. Forse puoi scrivere i tuoi pensieri in una lettera e ridurli a brandelli o dargli fuoco. Non devi coinvolgere affatto l'altra persona se non vuoi. Questa pratica è per te.
Passaggio 3. Pratica la gratitudine
Avere uno spirito grato è l'antidoto a una mentalità da vittima. Con questo tipo di pensiero, una persona è generalmente focalizzata su ciò che è sbagliato. La gratitudine ti costringe a concentrarti su ciò che è giusto.
Dedica qualche minuto ogni giorno a scrivere in un diario della gratitudine. Puoi scrivere di alcune persone, luoghi o cose per cui sei grato. Oppure puoi fare un brainstorming di situazioni che avrebbero potuto essere peggiori di quelle che erano. Passa un po' di tempo a guardare il lato positivo della tua vita. Col tempo inizierai a sentirti più positivo
Passaggio 4. Diventa un acquirente calcolatore del rischio
Uno svantaggio dell'essere bloccati nel ruolo di vittima è che una persona ha meno probabilità di correre rischi che possono portare al successo futuro. Una parte del provare rimpianto per il passato deriva dall'essere troppo al sicuro nelle tue scelte e decisioni. Anche se non puoi cambiare le circostanze del passato, puoi fare passi da gigante per essere più coraggioso e coraggioso in futuro.
- Esci dal solco della vittima superando la tua tendenza a giocare sul sicuro. Pensa a te stesso: "Cosa farei se non avessi paura?" "Rimpiangerò di non aver rischiato in questo settore della mia vita?" “La mia paura mi fa sopravvalutare il rischio e sottostimare le mie capacità?
- A seconda di come rispondi a queste domande, siediti e metti insieme un piano di obiettivi SMART e passaggi che puoi intraprendere per correre rischi saggi e informati.
Passaggio 5. Accetta le critiche e il rifiuto
Prendere personalmente sia le critiche che il rifiuto ti ha tenuto in una mentalità da vittima per troppo tempo. Per andare oltre questa struttura di pensiero alterata, devi lanciarti audacemente nel percorso del feedback negativo. Evitare le critiche e il rifiuto è abbastanza simile all'evitare il rischio; vai sul sicuro e non ti metti alla prova perché temi le conseguenze.
È importante tenere a mente che né le critiche né il rifiuto riguardano te. Le percezioni di un'altra persona su di te riguardano loro. Hai la libertà di considerare qualsiasi feedback che ricevi e se può servire o meno il tuo futuro. Se lo fa, trova un modo per applicarlo. In caso contrario, scrollati di dosso e continua
Passaggio 6. Sviluppa la tua autoefficacia
L'autoefficacia è la sensazione che puoi influenzare la tua situazione e che hai la capacità di raggiungere gli obiettivi che ti sei prefissato. Se non ti senti in grado di fare queste cose, potrebbe essere utile lavorare sulla tua autoefficacia. Alcune cose che potrebbero aiutarti includono:
- Concentrandosi su piccoli obiettivi e risultati. Fissare grandi obiettivi e riconoscere solo i risultati più importanti può ridurre il tuo senso di autoefficacia. Invece, concentrati sulla definizione di piccoli obiettivi gestibili e celebra anche i piccoli successi. Ad esempio, potresti impostare l'obiettivo di allenarti per 30 minuti in quattro giorni della settimana. Dopo ogni allenamento, datti una pacca sulla spalla per festeggiare il successo.
- Ripensando ai tempi in cui avevi successo. Riflettere sui momenti in cui sei riuscito in qualcosa può anche aiutare ad aumentare la tua autoefficacia. Ad esempio, potresti riflettere su un momento in cui hai segnato il punto vincente per la tua squadra o quando hai ottenuto un punteggio alto in un esame.
- Guardando a qualcuno che è auto-efficace. Trovare un modello di ruolo positivo può anche essere un buon modo per costruire l'autoefficacia. Prova a trovare qualcuno che ha realizzato le cose che desiderava, come conseguire una laurea, avere successo in una carriera o perdere peso. Consenti a te stesso di ammirare quella persona e persino di modellare i tuoi comportamenti sui loro.
Metodo 3 di 3: affrontare la mentalità della vittima di un altro
Passaggio 1. Resistere a dare alla vittima l'attenzione o la simpatia desiderate
Una parte enorme di ciò che mantiene le persone bloccate nella mentalità della vittima sono i vantaggi secondari che ricevono dall'avere questa prospettiva. Lamentarsi, disprezzarsi e confrontarsi possono concedere alla persona affetto, attenzione o offerte di aiuto da parte degli altri. Questa persona potrebbe anche non essere consciamente consapevole del suo desiderio di simpatia, ma sta alimentando e rafforzando il comportamento.
- Per far fronte a una vittima nella tua vita, devi imparare a farla morire di fame. Smetti semplicemente di premiare questa persona con i benefici di questo atteggiamento miserabile.
- Forse dedicavi ore a mostrare preoccupazione a un amico che si lamentava incessantemente. Piuttosto dovresti essere chiaro e conciso che non giocherai nel comportamento. Potresti dire "Mi dispiace sentirlo…" e cambiare subito argomento. Oppure, potresti sfidare la persona ad agire chiedendo "Allora, cosa hai intenzione di fare al riguardo?"
Passaggio 2. Sappi che non è tua responsabilità "aggiustarli"
Solo perché un amico o un familiare non si assume la responsabilità delle proprie azioni, questo non ti dà motivo di assumerti tale responsabilità. Non puoi "aggiustare" questa persona o risolvere i suoi problemi per lei.
È probabile che tu possa essere attratto da diverse vittime nella tua vita, specialmente se ti piace dare consigli o risolvere i problemi di altre persone. Sappi che questo complesso del salvatore non è salutare sia per te che per l'altra persona. Cerca una consulenza professionale per andare a fondo del tuo malsano bisogno di aiutare gli altri
Passaggio 3. Imposta limiti chiari
Quando si tratta di fare amicizia con una vittima, tutta la tua vita potrebbe finire per girare intorno a quest'altra persona. Per aiutare la persona amata nel miglior modo possibile, devi stabilire dei limiti a quale comportamento è accettabile e inaccettabile.
- Impara a dire "no" quando le richieste o le interruzioni dell'altra persona sono troppo dannose per la tua vita.
- Sii chiaro su quando possono e non possono contattarti (ad esempio, evita di contattarti al lavoro, a scuola o a tarda notte).
