Come affrontare una relazione passiva aggressiva: 12 passaggi

2024 Autore: Louis Wesley | [email protected]. Ultima modifica: 2023-12-16 12:49

Ti sei trovato in punta di piedi intorno ai modi apparentemente benigni ma piuttosto manipolatori di qualcun altro? Notando quanto sembri affascinante questa persona, ma come in realtà non riescono a fare nulla che promettono di fare? O forse devi andare in giro a scusarti per il costante ritardo di questa persona? Se affronti costantemente questo tipo di problemi con una persona in particolare, è possibile che tu abbia una relazione passivo-aggressiva con un coniuge, un partner, un amico, un capo o un altro legame stretto. Affrontare lo scoprire che sei in una relazione passivo-aggressiva può essere inizialmente confrontato, ma abbi coraggio. Se vale la pena restare con questa persona, o se la situazione richiede che tu continui a trattare con loro, fortunatamente puoi trovare modi per gestire i comportamenti passivo-aggressivi.

Passi

Parte 1 di 3: sei in una relazione passivo-aggressiva?

Passaggio 1. Determina la possibilità che tu sia in una relazione passivo-aggressiva

Il fatto che ti stia chiedendo è un inizio sicuro. Tuttavia, è importante essere chiari su cosa sia il comportamento passivo-aggressivo e se è un problema nella tua relazione. (Una relazione è considerata piuttosto ampia, includendo romanticismo, lavoro, amicizia, compagni di hobby, chiunque ti relazioni!) I seguenti passaggi ti aiuteranno a prendere in considerazione questa possibilità, anche se potresti anche voler ottenere alcune opinioni di supporto da persone tu credi.

Passaggio 2. Individua i segni del comportamento passivo-aggressivo standard

Alcuni tipici approcci passivo-aggressivi alla relazione con gli altri includono:

• Una riluttanza ad articolare i sentimenti, specialmente quelli negativi. Invece, vengono tenuti imbottigliati all'interno, solo per esplodere in un punto davvero scomodo molto più tardi o essere oggetto di borbottii nascosti, pettegolezzi o irritabilità (nel tentativo di farti sentire senza parlare direttamente con te).
• Accetta di fare come suggerisci/chiedi, o addirittura si offre di completare le attività, quindi non le fa mai (questo è noto come "conformità temporanea"). Può usare la procrastinazione o il ritardo come forma d'arte, un'arte per frustrare gli altri! Oppure, svolge il compito secondo il proprio orario o lo fa in modo svogliato e incompleto (nella speranza che non lo chieda mai più).
• Tiene il broncio, tace, fa il broncio, diventa lunatico (dice cose come "Va bene. Qualunque cosa."). Il malumore può durare spesso per ore o più, tutto perché non è riuscito a fare a modo suo o non è riuscito ad articolare abbastanza chiaramente ciò che voleva e poi incolpa l'altro.
• Dà risposte sarcastiche invece di trattare i problemi seriamente o ascoltare in modo autentico. Questo può includere modi sottili di mettere da parte i tuoi sforzi o desideri.
• Nega di essere arrabbiato, arrabbiato o triste. Eppure, c'è abbastanza evidentemente qualcosa che ribolle lì. Il più delle volte nessuno ha l'energia per tirarlo fuori, quindi rimane lì dentro, a marcire. Un'altra possibilità che ti spinge sull'orlo di sembrare quello che è irritabile o arrabbiato, permettendogli di spostare la colpa.
• Si chiude. "Ecco, ce l'ho fatta, sono fuori di qui. Comunque non mi hai mai apprezzato." E molto probabilmente si precipita nell'affare, lasciando tutti a grattarsi la testa su da dove provenga tutto questo (spesso si verifica dopo la minima provocazione - ricorda quella pentola bollente di bisogni e desideri inespressi).

Passaggio 3. Nota i potenziali segni che sei in una relazione passivo-aggressiva

Forse quello che hai letto ti ha già aiutato a decidere. Potresti anche chiedere consiglio a un amico fidato o al tuo terapeuta, che funga da cassa di risonanza. Considera alcuni dei seguenti possibili indicatori che ti trovi in una relazione passivo-aggressiva:

• Senti che il tuo tempo e i tuoi desideri non sono rispettati. Ad esempio, dici "la cena è pronta". Il tuo coniuge dice "In un momento". Quel momento dura mezz'ora mentre lui/lei "finisce" un po' di gioco/scrittura/TV, qualunque cosa. Ti sei preso la briga di preparare un pasto. Non ci dovrebbero essere ritardi nel presentarsi per condividerlo senza una buona ragione. Se dovessi riscontrare che ciò accade costantemente, è probabilmente un comportamento passivo-aggressivo ed è molto controllante.
• Ritieni che le tue ragionevoli richieste siano state minate. Ad esempio, il tuo vicino dice che taglierà sicuramente i rami sporgenti che stanno intasando la tua piscina. Lui/lei non potrebbe essere più dolce e dice "è una promessa". I giorni si trasformano in settimane, lui/lei sorride e saluta da lontano, ma ancora quelle foglie intasano la tua piscina. Alla fine, lo rintracci e chiedi a riguardo e lui/lei dice: "Oh sì, volevo, ma le mie cesoie erano rotte. Li ho fatti riparare". Una settimana dopo, trovi metà dei rami tagliati per lasciare bordi affilati frastagliati all'altezza degli occhi e il resto ancora saldamente al loro posto. La tua "amicizia" con il tuo vicino ora è discutibile.
• Senti di essere stato intenzionalmente teso, impedendoti di fare qualcosa che vorresti fare. Ad esempio, ti è piaciuto lavorare per l'azienda X per 8 anni. Ma ora è il momento di andare avanti, quindi chiedi al capo del proprietario un riferimento per un'imminente intervista. Il tuo capo dice che sarà triste di perderti ma che capisce che devi spiegare le ali. Dice che sarà lieto di fornire un riferimento. Non ottieni il lavoro e il feedback ti dice che il tuo capo ha detto alcune cose davvero negative sulle tue prestazioni e abilità. Sei sbalordito per aver scoperto che il tuo capo non ha intenzione di lasciarti andare, ma semplicemente non te lo dirà in faccia.

Parte 2 di 3: vuoi rimanere in questa relazione?

Passaggio 1. Sii realistico

Questa persona non cambierà. Tuttavia, questa persona è probabilmente abbastanza carina nel complesso. Molte persone passivo-aggressive sono "simpatiche" perché vogliono evitare il confronto, cercano l'armonia e preferirebbero che i "problemi" semplicemente non esistessero. Sfortunatamente, questa calma "pace e luce" ha un costo per gli altri; semplicemente non vogliono che sia un costo per loro. È qui che entra in gioco la resistenza passivo-aggressiva, perché senza articolare ciò che una persona vuole, semplicemente non accade. Poche persone possono, o addirittura vogliono, leggere nel pensiero. Quindi, potresti essere sposato, impiegato, attaccato, ti piace molto, ecc. questa persona, e per lo più sembrano affascinanti, amichevoli e simpatiche, è solo quel terribile comportamento passivo-aggressivo che ti irrita così tanto (e quindi dovrebbe), causando un vuoto di comunicazione e l'incapacità di esercitare il proprio peso quando necessario.

Passaggio 2. Fai un'autoanalisi dei tuoi sentimenti e dei modi in cui stai rispondendo al comportamento passivo-aggressivo

Una parte importante dell'affrontare efficacemente il comportamento passivo-aggressivo dipenderà da come il comportamento ti induce a reagire. Se riesci a individuare il comportamento e non lasci che spinga il tuo aiutante/abilitatore/cedere i pulsanti, allora puoi iniziare a costruire il coraggio per farcela e smettere di lasciare che questa persona se ne vada senza penalità. Alcune cose da considerare includono:

• Stai abilitando questo comportamento in qualche modo?

  : Se anche tu non sei conflittuale, forse vivere con le azioni passive-aggressive è molto più facile che dover dire la tua opinione o difendere la tua posizione. Aggiungi a questo il desiderio di assicurarti che questa persona continui a piacerti "proprio come sei" e forse entrambi state ballando l'uno intorno all'altro senza dire veramente cosa pensa o vuole.

• Ti senti controllato?

  : Se ti senti come se il comportamento passivo-aggressivo stia limitando le tue scelte e la capacità di dire cosa accadrà nella tua vita, allora è molto probabile che il comportamento abbia un forte impatto su di te. In questo caso, ti consigliamo di farti aiutare da una persona di fiducia o da un terapista, in modo da aiutarti a trattare i motivi alla base del motivo per cui cedi con tanta facilità ai metodi di controllo. Probabilmente dovrai dare una spinta alla tua assertività e ai tuoi punti di forza.

• Sei il bersaglio di commenti sulla tua pelle sottile?

  : Questa persona afferma spesso che sei "troppo eccitato", "incapace di scherzare", "volere che le cose siano troppo perfette" o "arrabbiarti per nulla"? Sono tutte frasi pensate per ricacciarti addosso il problema, in modo da farti fare brutta figura. L'aspetto esteriore "calmo" della persona passivo-aggressiva è quindi visto come affascinante e sensibile. Le accuse che ti vengono rivolte possono lasciarti a farfugliare. Se ciò accade costantemente, sei stato impostato per sembrare il cattivo nella relazione e questo brutto rifiuto deve essere riconosciuto e allontanato da.

• Il bisogno di approvazione ti sta guidando?

  : Vuoi in qualche modo l'"approvazione" di questa persona? Se questo è un fattore trainante nella tua relazione, può essere un modo di autoaffermazione per tenerti legato all'agenda e al ritmo della persona passivo-aggressiva. Non hai bisogno dell'approvazione di nessuno. Devi capire come cercare l'approvazione di una persona del genere ti lasci aperto a essere sfruttato.

Parte 3 di 3: Gestire la persona passivo-aggressiva

Passaggio 1. Chiediti quanto sei preparato a resistere alla persona passivo-aggressiva

Sarai nella posizione di articolare per entrambi ciò che solo uno di voi può essere preso la briga di affermare con chiarezza. Quando dichiari chiaramente ciò che vuoi, o esprimi le azioni passivo-aggressive, le ripercussioni della persona passivo-aggressiva possono includere ritiro, rabbia aperta (insolitamente ma questa è roba da dietro le quinte), irritabilità, lacrime e stallo. Oltre ad essere pronto a citare le azioni passivo-aggressive che noti quando ti riguardano direttamente, dovrai anche conoscere i tuoi limiti e ciò che non tollererai più in termini di essere trattenuto, incasinato e deluso.

Conosci i tuoi valori e i tuoi confini invalicabili. Quando sei chiaro su questi, saprai quando verrai utilizzato (vedi sotto)

Passaggio 2. Comportati e parla in modo assertivo

Questa è la tua migliore difesa contro il comportamento passivo-aggressivo. Dichiara le tue preferenze e le tue esigenze in modo concreto, ripetuto e senza tirarti indietro. Ci sono molti libri e articoli disponibili per aiutarti a migliorare la tua assertività se non ti senti ancora a tuo agio. Nel frattempo tieni a mente queste cose:

• Esporre chiaramente i fatti e le conseguenze. Non spiegare in modo approfondito e non usare parole emotive. Mantienilo semplice, diretto e chiaro.
• Risciacquare e ripetere se necessario. Attenersi alle stesse parole e messaggio. Questo rende chiaro che sei fermo riguardo alle tue aspettative.
• Informa la persona passivo-aggressiva di come la sua incapacità di contribuire/arrivare in tempo/rispettare una scadenza, ecc. influisce su di te. Attieniti alle affermazioni "io" e non dire nulla sul carattere o sulla personalità dell'altra persona.
• Non pronunciare mai le parole "passivo-aggressivo" direttamente a questa persona. Concentrati sempre su come il comportamento ti fa sentire e ti influenza, usando le parole descrittive esatte che si adattano alla situazione. A nessuno piace essere chiamato apertamente per essere segretamente aggressivo!

Passaggio 3. Continua a fare ciò che deve essere fatto invece di sperare invano che questa persona ti aprirà la strada

Considera di prendere accordi alternativi. Invece di fare affidamento sulla persona passivo-aggressiva, cambia il tuo approccio e non fare mai affidamento su di loro. Non una volta, per niente, mai più. Se riescono a recuperare il ritardo/essere puntuali/fare il lavoro, ecc., consideralo come un bonus aggiuntivo, ma in caso contrario, non lasciare che rovini i tuoi piani, bisogni e desideri. Vai avanti con ciò di cui hai bisogno per andare avanti. Se, nel processo di andare avanti con la tua vita, la persona passivo-aggressiva si rivela completamente incapace di gestirla, hai una risposta alla tua domanda se vale la pena restare o no. D'altra parte, potresti scoprire che troverà un sano rispetto per te e lavorerà con il tuo sé più forte.

Passaggio 4. Gonna intorno alla persona passivo-aggressiva

Se è appassionato di giochi di potere, la risposta più semplice è rifiutarsi di giocare. Se non ti impegni, non puoi essere inghiottito dalla spirale di disimpegno autodistruttivo che il passivo-aggressivo pratica come forma d'arte. I modi per evitare di giocare includono:

• Ignorando le astuzie e i tentativi di farti sopportare i ritardi, la mancanza di impegno o le prestazioni scadenti.
• Andare oltre la testa di questa persona. Vai dalla persona che può fare ciò che devi fare. Non preoccuparti di come si sentirà la persona passivo-aggressiva; lui/lei si sentirà mortificato per il fatto che hai risolto il gioco. Affrettato!
• Ricordando a te stesso che stai bene. Di' a te stesso: "X sta giocando di nuovo. Questo non riguarda me, quindi non passerò il resto della serata furibondo per il fatto che non è riuscito a collaborare. Sta solo cercando di sabotare di nuovo le cose, quindi Lo vedo per quello che è e lo evito". Vai avanti e fai ciò che deve essere fatto.
• A volte andare avanti significa che qualcun altro deve essere coinvolto per aiutare a finire le cose. In tal caso, non aver paura di spiegare come la persona passivo-aggressiva ti ha messo in questa posizione in modo che il problema non si rifletta male su di te. Ancora una volta, attieniti ai fatti su come ricevere una data fissa ma ancora non rispettare le scadenze, ecc.; non chiamare quella persona per nome o denigrare il suo carattere.

Passaggio 5. Decidi i tuoi confini, i tuoi punti di passaggio non negoziabili

Puoi scriverli se aiuta. Dillo all'altra persona quando si presenta il contesto pertinente e dillo educatamente ma con fermezza. Per esempio:

• "Apprezzo la tua offerta di finire il giardinaggio entro mercoledì. Ho una festa di compleanno da organizzare sabato e non posso sopportare di dover aspettare quando il catering e l'allestimento dipendono dalla preparazione anticipata. Quindi, se non hai finito il garden entro mercoledì, Jeeves Garden Services arriverà giovedì per sistemare tutto. Ti mando il conto."
• "È davvero fantastico che tu ami giocare a Xbox tutto il giorno. Ma quando ho preparato la cena, mi aspetto che rispetti i miei sforzi venendo al tavolo in orario. In caso contrario, non terrò caldo il tuo pasto più. Puoi mangiarlo come lo trovi."
• "Anche se apprezzo che aggiunga valore ai documenti che riceviamo per i nostri clienti, non posso più essere messo nella posizione insostenibile di dire ai clienti che il loro prodotto non è pronto in tempo. La scadenza è martedì della prossima settimana. Se hai non ha rispettato tale scadenza, andrò avanti e stamperò il documento senza il tuo contributo."
• "Mi piace che tu voglia far parte della mia vita. Tuttavia, ho capito che finisco per fare tutta la pianificazione per le nostre uscite e poi, di solito siamo in ritardo per tutto ciò a cui andiamo anche se sto bene e veramente pronto in tempo. D'ora in poi, se non vuoi venire, dillo e basta, posso gestire quell'apertura. In caso contrario, me ne andrò nel momento preciso necessario per arrivare agli eventi in tempo, che tu sia pronto o meno."

Passaggio 6. Mantieni la tua calma interiore

Se lo perdi, il passivo-aggressivo "vince" il suo stupido giochino. Questo apre semplicemente l'opportunità di accusarti di perdere la trama, di essere irragionevole e di fare una montagna sul nulla. All'inizio può sembrare davvero difficile, ma in realtà si tratta di pratica e in realtà può anche essere di sentirsi catartici perché più sei calmo, meno si sente a suo agio la persona passivo-aggressiva. Non cadendo in un mucchio tumultuoso, mantieni il sopravvento.

Stai calmo. Afferma su. (Nella tradizione di quei poster. In effetti, creane uno se aiuta.)

Passaggio 7. Rimani concentrato sul tuo comportamento e sul mantenimento della tua integrità

Non importa che la persona passivo-aggressiva abbia una serie di problemi e voglia che il mondo sia un posto più gentile e gentile con loro. Questo tipo di pensiero è sia un pio desiderio che immaturo e non cambierà le cose. Non sei il salvatore di questa persona. Se questa persona deve rimanere parte della tua vita, chiarisci in modo assolutamente chiaro che è alle tue condizioni, non solo alle sue e che le relazioni riguardano il compromesso, la collaborazione e il rispetto. Rispetta i tuoi bisogni e desideri, rispetta ciò per cui hai lottato duramente e non lasciare che il comportamento passivo-aggressivo ti faccia deragliare. Con un po' di fortuna, la persona passivo-aggressiva si illuminerà anche con te. In caso contrario, non è tua responsabilità assorbire e potresti dover prendere in considerazione un cambiamento a lungo termine.

Suggerimenti

• Ogni persona si comporta a volte in modo passivo aggressivo. È una strategia difensiva e di autoprotezione. Sfugge di mano quando è l'unico meccanismo relazionale e di coping che una persona adotta, specialmente quando quella persona capisce che è un ottimo modo per evitare conflitti ma comunque controllare le persone e le relazioni.
• Lavorare in giro può spesso significare lavorare lontano da una persona passivo-aggressiva. Nel contesto lavorativo, ciò potrebbe richiedere il passaggio a un nuovo ruolo, dando a quella persona "progetti speciali" o altri modi per limitare il loro impatto su di te o sul risultato del posto di lavoro.

Avvertenze

• L'aggressività nascosta può trasformarsi in aperta aggressione se la persona si sente messa alle strette o spinta troppo oltre. Se hai mai paura, non stare da solo con questa persona.
• L'intimità spaventa molte persone passive-aggressive. Hanno paura di farti entrare per paura che tu sappia troppo e, a sua volta, cercheranno di controllarli. Questa è spesso la ragione nascosta sotto l'adozione di un comportamento passivo-aggressivo in primo luogo, poi si trasforma in godimento della manipolazione che porta con sé (spesso legato a "lui/lei non mi lascerà mai"). Se senti che una relazione che dovrebbe essere intima sembra distante per la maggior parte del tempo, o che c'è qualcosa a cui non ti stai avvicinando con questa persona, questo è un segnale di avvertimento di rabbia e paura profondamente represse. La terapia per entrambi potrebbe essere utile, anche se potrebbe essere come trascinare un cavallo selvaggio per farsi accompagnare dall'altra persona. Se lo fanno, può essere piuttosto catartico vedere il terapeuta tirarli fuori dal loro cattivo comportamento; mantieni la tua compassione a posto.
• Sappi che il simile attrae il simile. Anche tu sei passivo aggressivo? Il tuo posto di lavoro è pieno di tipi passivi aggressivi? Hai scelto un passatempo che attrae tipi passivo-aggressivi? State tutti giocando l'un l'altro? Sii vigile e sii sincero con te stesso.
• Non scusarti per conto della persona passivo-aggressiva. Può essere allettante, specialmente per quanto riguarda una relazione intima come un coniuge o un amico, ma può essere l'orlo sottile del cuneo di lasciare questa persona fuori dai guai mentre ti prendi la colpa o addolcisci i colpi.