Trattare con una persona gelosa può essere difficile, soprattutto se vuoi mantenere il tuo rapporto con quella persona o se sono una parte importante della tua vita, come un membro della famiglia o un collega di lavoro. Impara come trattare con una persona gelosa e potresti essere in grado di stabilire una relazione sana. Se il tuo altro significativo tende a un comportamento geloso, puoi anche dedicare del tempo alla risoluzione dei problemi con loro per affrontare i problemi di fiducia in modo sano.
Passi
Metodo 1 di 3: Imparare a conoscere la gelosia
Passaggio 1. Non allarmarti se qualcuno parla o agisce negativamente intorno a te
La gelosia può indurre le persone a pensare cose negative che non sono vere su se stesse e le relazioni in cui si trovano. Una persona che si sente gelosa di te può prendere le cose che dici e fai sul personale, anche quando le tue affermazioni/azioni non sono rivolte a lui. Ad esempio, se siete fuori insieme e avete sonno e avete bisogno di andare a casa presto perché avete avuto una lunga giornata, potrebbe sentirsi annoiato da lui.
Non essere sulla difensiva in risposta alla sua negatività. Invece, sii aperto su ciò che ti sta succedendo. Ad esempio, dì "Il motivo per cui sto sbadigliando non è a causa tua. Mi piace uscire con te. Ho sonno perché dovevo svegliarmi alle cinque del mattino per essere al lavoro presto per una riunione”
Passaggio 2. Nota se la persona sembra vedere solo le cose buone e non sembra notare le cattive nella tua vita
Alcune persone provano gelosia perché hanno difficoltà a comprendere la complessità della vita degli altri. Questo perché sono preoccupati delle proprie insicurezze.
- Se noti quanto spesso qualcuno ti fa notare come le cose stanno andando bene per te, e lei sembra risentita per questo, ricordale che ci sono molte cose nella tua vita di cui potrebbe non essere necessariamente consapevole.
- Potresti non essere in grado di cambiare la prospettiva di una persona gelosa, ma puoi iniziare a condividere con lei le lotte e le sfide che affronti nella vita. Ad esempio, puoi dire: "Quando eravamo in campeggio, mi sono perso così tanto che ho quasi deciso di voltarmi e tornare a casa dopo un solo giorno".
Passaggio 3. Chiediti se il tuo amico o partner si sente minacciato o insicuro nella tua relazione
Alcune persone lottano con la gelosia perché hanno paura che tu le lasci. Ciò può indurli a vedere le altre persone come una minaccia.
Ad esempio, la persona potrebbe parlare di quanto siano belli i tuoi rapporti con le altre persone perché non si sente così vicino a te, e questo lo rende geloso. Sfortunatamente, le buone relazioni che hai lo fanno sentire minacciato, anche se potresti non sentirti allo stesso modo o persino confrontare le due relazioni da solo
Passaggio 4. Riconosci che i social media possono esacerbare il problema
I social media come Facebook, Twitter, Instagram e altri possono rendere perfetta la vita di tutti. In genere, le persone pubblicano immagini e storie sui loro momenti migliori, tralasciando tutte le lotte e le paure che stanno affrontando. Per alcune persone, questo può portare a forti sentimenti di gelosia. Questa visione distorta può far sentire queste persone come se sapessero chi sei e sulla tua vita quando non lo fanno.
Considera la possibilità di modificare le impostazioni sulla privacy sulla tua pagina dei social media se ritieni che questo sia un problema per te
Passaggio 5. Impara come e quando prendere le distanze da una persona gelosa
Se capisci cosa sta rendendo gelosa una persona, potresti essere in grado di migliorare la situazione cambiando il tuo comportamento.
- Se la persona diventa gelosa quando, ad esempio, sente parlare del tuo nuovo ragazzo, evita di occupartene quando è presente. Non permettere a questa persona di vedere foto di te e del tuo ragazzo sui social media. Non programmare il tempo insieme al tuo ragazzo e a questa persona.
- Tieni presente, tuttavia, che dovresti trovare una soluzione a questo problema che aiuti la persona a stare bene con la tua nuova relazione, piuttosto che nasconderla semplicemente da lei.
- A volte, è meglio per te dare alla persona un po' di spazio. Quando vedi la persona, mantieni le conversazioni brevi e concentrate. Puoi dire qualcosa di positivo e poi andare avanti. Ad esempio, se si tratta di un collega, puoi dire qualcosa del tipo: "Ho sentito che hai fatto molto bene in quella chiamata di vendita. Continua così!"
Metodo 2 di 3: comunicare in modo efficace
Passaggio 1. Racconta alla persona come ti senti
Se stai parlando con un amico che si comporta in modo geloso nei tuoi confronti, usa le "dichiarazioni I" per aiutarti a comunicare i tuoi sentimenti con lui. Inizia dicendo "Mi sento" e poi descrivi i tuoi sentimenti in relazione a una cosa specifica che quella persona ha fatto o detto.
- Ad esempio, puoi dire: "Mi sento a disagio quando dici cose cattive sugli altri miei amici, perché mi fa sentire come se volessi essere il mio unico amico".
- L'affermazione "Mi sento" non dovrebbe essere seguita o modificata in un modo che non riguardi i tuoi sentimenti. Ad esempio, non dire cose come "Mi sento come te", "Mi fai sentire" o "Mi fa sentire". Queste affermazioni ti tolgono la proprietà dei tuoi sentimenti. Ad esempio, "Mi fai sentire a disagio" non è specifico. Inoltre, incolpa i tuoi sentimenti su qualcun altro.
- Ecco alcune parole che puoi usare per esprimere i tuoi sentimenti: sotto pressione, ansioso, nervoso, teso, impaurito, confuso, risentito, insicuro, vuoto, arrabbiato, infastidito, ecc.
Passaggio 2. Descrivi il comportamento che ti turba
Dovresti parlare solo dei comportamenti che puoi osservare e non di quelli che presumi siano i motivi del comportamento. Questo è il modo migliore per affrontare un problema come questo perché ti consente di esprimere con precisione i tuoi sentimenti senza accusare l'altra persona.
- Ad esempio, se il tuo amico ti dice che sei il suo migliore amico in un modo che ti fa sentire obbligato a dirglielo, digli "Mi sento sotto pressione per dire che sei il mio migliore amico quando mi dici che sono il tuo migliore amico più volte in una notte». Non dire "Stai cercando di costringermi a dire che sei il mio migliore amico".
- Evita di usare etichette, generalizzare eccessivamente, minacciare, moralizzare, dare ultimatum, leggere la mente o fare supposizioni quando parli del comportamento dell'altra persona. Ad esempio, non dire: "Mi sento a disagio quando provi a costringermi a chiamarti il mio migliore amico". Questo si chiama lettura della mente e significa che presumi di capire cosa sta succedendo nella testa dell'altra persona.
- Parlare del suo comportamento in termini di un'azione specifica può far sentire la persona meno risentita e in colpa che se dovessi affrontarla con affermazioni presunte, che sono comuni nei confronti.
Passaggio 3. Spiega come le sue azioni ti hanno influenzato o dì cosa pensi significhino le sue azioni
Spiega le ragioni per cui ti senti come ti senti. Dovresti riflettere sulle tue comprensioni, ricordi, sentimenti, anticipazioni, aspettative, ecc. nell'amicizia o nella relazione riguardo al comportamento geloso.
- Ad esempio, puoi spiegare i tuoi sentimenti dicendo: "Mi sento ansioso quando mi chiedi se ho intenzione di uscire con gli altri miei amici, perché mi aspetto che ti arrabbi se dico che voglio uscire con gli altri miei amici."
- Puoi anche parlare di come interpreti il significato di ciò che ha fatto. Ad esempio, puoi dire "Mi sento ansioso quando mi chiedi di nuovo se voglio uscire con l'altro mio amico invece che con te, perché mi fa sentire come se fossi insicuro riguardo alla nostra amicizia".
- Evita di incolpare i tuoi sentimenti sull'altra persona nella tua spiegazione. Ad esempio, non dire: "Mi sento sotto pressione per risponderti perché sei una persona così gelosa".
Metodo 3 di 3: trovare modi per affrontare la gelosia in una relazione romantica
Passaggio 1. Distinguere tra abuso relazionale e gelosia
Di seguito sono riportati alcuni segnali di avvertimento che potrebbero farti sapere che sei in una relazione abusiva. Se c'è una persona che ti sta isolando, ti controlla o mostra segni di estrema gelosia, dovresti cercare aiuto.
- Se la persona si rifiuta di farti uscire perché è preoccupata che incontrerai qualcun altro.
- Se la persona sminuisce spesso i tuoi amici o la tua famiglia perché vuole la tua piena devozione.
- Se la persona ti controlla spesso per monitorare quello che stai facendo.
- Se la persona ti interroga spesso sulle tue attività.
- Se la persona sta controllando il tuo cellulare, la cronologia web, gli scambi di email ecc.
- Se non sei sicuro che tu o qualcuno che conosci sia vittima di abusi, chiama la National Domestic Violence Hotline al numero 1-800-799-SAFE. Questa hotline è gratuita e riservata e può aiutarti a determinare se stai subendo abusi.
Passaggio 2. Chiedi al tuo partner di venire a parlare con te
Chiedi al tuo partner quando e dove sarebbe un buon momento per avere una conversazione. Se puoi, prova a suggerire un luogo calmo e tranquillo dove puoi parlare liberamente senza distrazioni. Siediti in un posto comodo dove puoi affrontarti.
Assicurati che le distrazioni come la televisione, i telefoni cellulari, i laptop, i tablet, ecc. siano tutte in silenzio e messe da parte
Passaggio 3. Sii aperto con il tuo partner riguardo ai tuoi sentimenti
Ancora una volta, parla dei tuoi sentimenti usando le "dichiarazioni I". Comunica il comportamento che ti dà fastidio e come ti senti.
Mentre dovresti usare le affermazioni I per discutere di casi specifici di gelosia, potresti anche voler parlare di quando ricordi di aver notato questi schemi e cosa pensi che questi schemi significhino per la tua relazione. Ad esempio, puoi dire "Poiché avevo un fidanzato che era geloso prima, mi sono sentito stressato e allarmato quando ho letto il tuo messaggio che chiedeva con chi ero"
Passaggio 4. Concentrati sullo spiegare chiaramente il tuo lato
Quando descrivi perché ti senti in un certo modo, parla del perché ti senti in un certo modo in termini di ricordi, aspettative, comprensioni, speranze e interpretazioni della situazione. Usa frasi come "Ho immaginato…" "Capisco che…" o "Volevo…" per aiutarti a comunicare chiaramente al tuo partner cosa ti sta succedendo.
Ad esempio, "Volevo che me lo facessi sapere prima che venissi qui, perché mi fa sentire che non ti fidi di me quando ti presenti senza preavviso". Evita di incolpare il tuo partner per i tuoi sentimenti. Ad esempio, non dire: "Perché sei geloso, mi sento in trappola"
Passaggio 5. Prova a risolvere insieme i tuoi problemi di fiducia
Ciò significa che entrambe le persone assumono un ruolo attivo nel tentativo di creare fiducia nella relazione. Prendi un problema specifico nella tua relazione e scomponilo. Ciascun partner dovrebbe spiegare come desidera che l'altra persona risponda. Successivamente, puoi creare attività che ogni partner può svolgere per aiutare la situazione e modi per rimanere positivo.
Ad esempio, una soluzione attiva sarebbe dire: "Ti guarderò negli occhi per un paio di secondi quando parlo con un'altra ragazza per farti sapere che ti amo". Evita di fare richieste grandi e irrealistiche. Ad esempio, dire "Vorrei che non parlassi con altre ragazze" non è un modo sano per risolvere la situazione. Le soluzioni dovrebbero essere pratiche e attuabili
Passaggio 6. Lavora sulle tue capacità di comunicazione in coppia
Quando parli di gelosia o di problemi nella tua relazione, prova alcune semplici tecniche per aiutare a creare rispetto e compassione nella tua comunicazione.
- Parla con frasi brevi e sii compassionevole con i sentimenti dell'altra persona. Infine, riconosci ciò che sta dicendo e rispondi in un modo che dimostri di aver compreso ciò che ha detto.
- Puoi mostrare compassione dicendo: "Apprezzo molto che tu sia onesto e che condivida i tuoi sentimenti con me. So che è difficile parlarne".
- Puoi dimostrare comprensione ripetendo ciò che l'altra persona ha detto. Ad esempio, se dice che si sente spaventata e gelosa quando parli con un ex partner, puoi rispondere con "Ti sento dire che non ti senti a tuo agio perché sono amico della mia ex ragazza, e mi chiedo cosa Posso fare per farti sentire più sicuro.”
