Sei maledetto dal bisogno incessante di salvare o riparare chi ti circonda? Un complesso del salvatore, o sindrome del cavaliere bianco, è un costrutto della personalità che, a prima vista, sembra essere puramente motivato dall'urgenza di aiutare. In verità, un complesso salvatore non è salutare e spesso può dare a una persona uno sbocco su cui concentrarsi in modo che non affronti i propri problemi. Se soffri di un complesso salvatore, puoi essere curato. Sbarazzati del tuo bisogno di salvare gli altri cambiando il modo in cui ti relazioni con gli altri, concentrandoti sui tuoi bisogni e cercando la radice del tuo aiuto compulsivo.
Passi
Metodo 1 di 3: Costruire modelli relazionali più sani
Passaggio 1. Diventa un ascoltatore attivo
Nota che spesso gli altri potrebbero semplicemente volersi sfogare, non essere aggiustati. Un grosso problema per molti "soccorritori" è presumere che gli altri siano impotenti e incapaci di risolvere i propri problemi. Se intraprendi la pratica dell'ascolto in modo più attivo, potresti imparare che il tuo aiuto non è necessario, solo una spalla solidale e un orecchio che ascolta.
- Quando un partner o un amico viene da te con un problema, cerca di capire piuttosto che rispondere immediatamente. Stabilisci un contatto visivo occasionale con la persona. Affrontali. Esamina il loro linguaggio del corpo per capire il loro stato emotivo (ad esempio, le spalle tese possono esprimere paura o esitazione).
- Offri segnali non verbali come annuire per mostrare che stai ascoltando. Cerca di separare ciò che stai ascoltando dai tuoi giudizi per connetterti al messaggio di chi parla. Se non sei sicuro di ciò che stanno cercando di trasmettere, fai domande chiarificatrici come "Stai dicendo…?"
Passaggio 2. Attendi prima di entrare
Oltre ad ascoltare effettivamente ciò che sta dicendo la persona amata, sfida la tua natura di salvatore e aspetta. Potresti scoprire che le persone possono spesso aiutare se stesse se ne hanno la possibilità. In effetti, potresti aver inconsapevolmente costruito l'impotenza appresa o aver permesso ai tuoi cari di piombare sempre per salvare la situazione.
- Sfida te stesso a non offrire aiuto o consigli quando una persona cara viene da te con un problema. Ripeti un mantra nella tua testa come "Posso essere presente per un amico senza salvare o aggiustare".
- Se un amico sta attraversando un momento difficile, prova a dargli dichiarazioni di convalida invece di offrirti di aiutarlo. Ad esempio, puoi dire: "Mi dispiace molto che tu stia attraversando questo momento". Questo mostra la tua empatia senza coinvolgerti nel problema.
Passaggio 3. Offri aiuto solo quando richiesto
Un aspetto chiave del complesso del salvatore è il desiderio radicato di aiutare anche quando non è voluto o richiesto. Presumere automaticamente che tutti vogliano essere salvati può effettivamente essere offensivo poiché dimostra che non credi nella loro capacità di aiutare se stessi. Previeni ciò agendo solo dopo un chiaro appello di aiuto.
- Ad esempio, se un amico ti parla di una brutta giornata, ascolta semplicemente senza offrire la tua risoluzione. Solo se l'amico chiede: "Cosa ne pensi?" o "Cosa devo fare?" dovresti entrare nel ruolo di aiuto.
- Se un amico chiede il tuo aiuto, fornisci solo l'aiuto che sei disposto a dare. Stabilisci dei limiti in modo da non impegnarti troppo. Ad esempio, puoi dire: "Non credo di poter parlare con il tuo amico per conto tuo. Quello che posso fare è aiutarti a distrarti dalla tua lotta".
Passaggio 4. Smetti di assumerti la responsabilità per altri adulti
Nonostante la stretta relazione che potresti avere con partner, parenti o amici, devi renderti conto che questi individui sono entità separate responsabili della propria vita. Quando interpreti il ruolo di salvatore, metti tutti gli altri in ruoli simili a bambini indifesi o invalidi.
- È difficile vedere una persona cara soffrire o commettere un errore, ma non è compito tuo salvarla o correggere ogni situazione negativa che incontra.
- In effetti, le avversità sono spesso una pietra angolare per una crescita e uno sviluppo positivi. Hanno bisogno di passare attraverso le difficoltà per imparare e migliorare. Se prendi questo da loro, li privi delle opportunità di apprendimento.
- Per aiutare gli altri a stabilire la propria indipendenza, prova a porre loro domande su come potrebbero gestire la situazione. Potresti chiedere cose come "Cosa pensi di poter fare al riguardo?" o "Quali opzioni hai intrattenuto?"
Passaggio 5. Accetta la tua inadeguatezza
Molte persone con il complesso del salvatore si comportano come buone due scarpe, dando lezioni agli altri sui loro errori e molte abitudini negative. Anche se questa potrebbe non essere la tua intenzione, i tuoi cari potrebbero vedere la tua costante abitudine di "riparare" come un indicatore del fatto che pensi che siano rotti o rovinati.
- Tutti hanno dei difetti. Una persona che non riconosce di avere dei difetti è un difetto!
- Renditi conto che il "successo" è definito soggettivamente. Ciò che è giusto per uno può essere sbagliato per un altro. Potresti avere un modo particolare di giudicare ciò che è meglio per una persona, ma ciò non significa necessariamente che l'altra persona la veda proprio in quel modo.
- Controlla i presupposti per sapere cosa è giusto per un altro. Ciò è particolarmente vero per le relazioni tra pari. Ci sono alcune cose come situazioni di abuso, abuso di droghe, segni suicidi e simili che sono abbastanza chiari sull'essere cattivi e richiedono un intervento immediato.
- Accetta i tuoi punti di forza e di debolezza. Potresti essere o meno la persona che svolge un compito o offre consigli. Nessuna persona può fare tutto bene.
Metodo 2 di 3: Concentrarsi su se stessi
Passaggio 1. Sii single
Il salvatore e il cavaliere bianco spesso saltano da una relazione all'altra, "salvando" gli indifesi o i danneggiati. Se questo ti descrive, potrebbe essere il momento di prendere una pausa dalle relazioni. Se non hai una relazione a lungo termine o impegnata, prenditi del tempo per goderti l'essere single e coltivare i tuoi bisogni.
- Trascorrere del tempo da single può aiutarti ad acquisire maggiore consapevolezza delle tue tendenze compulsive di aiuto/salvataggio. Può anche darti il tempo di esplorare le parti di te stesso che innescano questa abitudine.
- Potresti voler impostare un periodo di tempo in cui rimani single per aiutarti a mantenere questo obiettivo. Ad esempio, potresti concederti sei mesi. Durante questo periodo, fissa degli obiettivi per il tuo miglioramento personale.
Passaggio 2. Stabilisci obiettivi obiettivi per te stesso
Gli aiutanti compulsivi spesso permettono ai loro sforzi di aggiustare gli altri per impedire loro di fare qualsiasi sviluppo personale per conto proprio. Inoltre, vedendoti come un salvatore sviluppi obiettivi irrealistici che alla fine logorano la tua autostima. Creando obiettivi realistici, puoi ricostruire.
- Scegli un obiettivo per te stesso che ti permetta di concentrarti solo su di te. Questo potrebbe includere qualsiasi cosa, dal perdere peso allo scrivere un romanzo. Rendilo un obiettivo SMART, che sia specifico, misurabile, raggiungibile, realistico e limitato nel tempo.
- Potresti dire: "Voglio perdere 15 libbre in 10 settimane". Quindi, pianifica come raggiungere questo obiettivo: “Mangerò una porzione di verdura ad ogni pasto. Mi allenerò 5 giorni a settimana. berrò solo acqua».
- Raggiungi i tuoi obiettivi con un'altra persona. Potrebbero essere in grado di dire se gli obiettivi sono realistici o meno. Potrebbero anche essere in grado di darti idee per raggiungere i tuoi obiettivi.
Passaggio 3. Creare una cassetta degli attrezzi per la cura di sé
Gli individui con un complesso salvatore spesso dedicano tutto il loro tempo e le loro energie agli altri, ponendoli in un disperato bisogno di cura di sé. Bilancia il tuo eccessivo aiuto agli altri facendo qualcosa di carino per te stesso. Crea una routine che includa varie attività di nutrimento.
- Potresti creare un rituale notturno rilassante per aiutarti a dormire meglio. Adotta una nuova abitudine di esercizio come la corsa o lo yoga. Fatti fare i capelli o le unghie ogni settimana. Oppure, fai semplicemente un bagno caldo e ascolta musica rilassante. Riversati in te stesso.
- Chiedi a un amico o un familiare di diventare un partner responsabile. Questa è una persona che effettuerà il check-in e si assicurerà che tu stia seguendo la tua cura di te stesso. Chiedi loro di controllare spesso con te.
Metodo 3 di 3: affrontare i problemi principali
Passaggio 1. Esaminare i modelli di relazione passati
Sei consapevole del tuo bisogno innato di aggiustare o controllare gli altri? Alcune persone che leggono questo possono negare un complesso salvatore. Osservando più da vicino le tue relazioni con gli altri, puoi vedere uno schema di aiuto compulsivo.
- Sei rimasto in una relazione in cui eri infelice perché pensavi che l'altra persona avesse bisogno di te?
- Ti ritrovi spesso a preoccuparti degli altri e dei loro problemi?
- Ti senti in colpa quando gli altri ti aiutano o ti danno?
- Ti senti a disagio nel lasciare che gli altri provino emozioni negative, quindi cerchi di risolvere rapidamente il problema?
- Esci da relazioni malsane solo per ritrovarti a connetterti con persone simili ai tuoi partner passati?
- Se hai risposto sì a una di queste domande, potresti voler visitare un terapeuta. Un terapeuta può aiutarti a determinare se questi comportamenti non sono salutari per te.
Passaggio 2. Individua gli aspetti di te che hai trascurato
Potresti non renderti conto che nel tuo tentativo di sistemare tutti intorno a te, ti sei lasciato morire di fame emotivamente, psicologicamente e spiritualmente. Eseguire un'autovalutazione per esaminare più da vicino le aree di bisogno personale. Potresti scoprire di aver proiettato i tuoi difetti su coloro che ti circondano.
- Identifica i tuoi valori personali. Quali convinzioni, idee e principi guidano le tue decisioni e i tuoi obiettivi? Hai vissuto secondo i tuoi valori?
- Esamina la tua intelligenza emotiva. Sei in grado di riconoscere le tue emozioni ed esprimerle efficacemente?
- Dai un'occhiata alla tua autostima. La tua autostima è collegata a quanto gli altri apprezzano o hanno bisogno di te?
Passaggio 3. Riconosci e fai pace con il trauma o l'abbandono dell'infanzia
Il bisogno compulsivo di salvare o aiutare gli altri è spesso radicato nella tua infanzia. I ricercatori credono che coloro che soffrono di un complesso del salvatore o della sindrome del cavaliere bianco stiano cercando di correggere un senso negativo di se stessi che è sorto nella prima infanzia. Bassa autostima, abuso o negligenza possono aver contribuito a questo complesso. Puoi scegliere amici o partner che stanno attraversando un'angoscia simile a quella che hai vissuto durante l'infanzia.
- La consapevolezza è il primo passo per essere in grado di riparare un senso di sé danneggiato. Prendi nota dei modelli relazionali che formi e offri compassione a te stesso. Potresti anche dire ad alta voce: "Sono attratto dalle persone danneggiate o tossiche perché sto cercando di salvare la parte di me che è stata abusata da bambino".
- Oltre a riconoscere questa connessione, può essere utile vedere un consulente professionista che può lavorare con te per guarire dalle ferite passate.
Passaggio 4. Consulta un terapeuta per problemi di codipendenza
In fondo, le persone con il complesso del salvatore o la sindrome del cavaliere bianco hanno un problema di codipendenza. La codipendenza descrive la tua dipendenza dagli altri per sentire i vuoti emotivi. In un certo senso, ti trascuri a favore del fare per gli altri perché la tua autostima deriva dal desiderio di essere necessario.
- Puoi riprenderti dalla codipendenza lavorando con un terapista della salute mentale competente che ha esperienza in questo settore.
- Può anche aiutare a partecipare a gruppi di supporto di auto-aiuto per persone con problemi di codipendenza.
- La ricerca sulla codipendenza può aiutarti a identificare i tuoi modelli e le tue esigenze. Può aiutarti a trovare una soluzione che funzioni per te.
