Costruire relazioni sane può essere difficile. Ci vuole tempo, impegno e dedizione. Se non abbiamo modelli positivi nella nostra vita per mostrarci qual è un livello accettabile di attenzione e affetto, potremmo fraintendere ciò che costituisce i confini ragionevoli. Valutare se sei troppo appiccicoso è una sfida, ma ascoltare l'altra parte, dare uno sguardo obiettivo al tuo comportamento e pensare a cosa ti aspetti da una relazione ti aiuterà a scoprire se sei troppo appiccicoso.
Passi
Parte 1 di 4: valutare i tuoi sentimenti per scoprire se sei troppo appiccicoso
Passaggio 1. Riconosci quando riveli troppo e troppo presto
Se sei appiccicoso, potresti voler togliere subito tutto dai tuoi sentimenti o dalla tua vita perché temi che la persona a cui ti senti molto appiccicoso possa abbandonarti in qualsiasi momento. Ad esempio, potresti dire a qualcuno al secondo o al terzo appuntamento che lo ami e che vuoi sposarlo.
- Potresti anche rivelare dettagli estremamente intimi sul tuo passato, piuttosto che sui tuoi sentimenti. Ad esempio, potresti condividere con un collega che hai appena conosciuto che tua madre è morta quando avevi sei anni. Questo tipo di dettagli personali di solito non sono appropriati per qualcuno con cui non hai molta familiarità.
- Prima di rivelare sentimenti o dettagli personali, pensa a come risponderesti a un dato commento se lo sentissi dalla persona con cui stai parlando. Se pensi che possa essere strano, non condividere troppo.
Passaggio 2. Identificare l'incapacità di prendere decisioni
Le persone appiccicose vorranno prendere la decisione "giusta", ovvero la decisione che credono piacerà e conquisterà l'affetto della persona a cui si aggrappano. Se ti ritrovi ad aspettare di decidere qualcosa di così importante come dove andare all'università o banale come cosa mangiare a pranzo prima di consultare l'amico o il partner a cui ti stai aggrappando, sei troppo appiccicoso.
Passaggio 3. Cerca i tuoi sentimenti per paura della separazione da qualcuno
Le persone appiccicose si attaccano fortemente a una persona e hanno paura di perderla. Interroga i tuoi sentimenti sulla persona con cui sospetti di essere troppo appiccicoso. Pensi a loro eccessivamente mentre non sono in giro? Conti i minuti prima di rivederli? Cerchi di prevenire la loro partenza in modo da poterli avere tutti per te? Questi sono segni che hai l'ansia da separazione, la paura ispirata dall'idea che qualcuno ti lascerà.
Se mandi messaggi, chiami o visiti costantemente una certa persona, probabilmente sei troppo appiccicoso e temi la separazione
Parte 2 di 4: analizzare le tue relazioni per scoprire se sei troppo appiccicoso
Passaggio 1. Cerca alti e bassi nelle tue relazioni
In altre parole, cerca cicli di boom e bust emotivi, in cui tu e il tuo amico o partner andate molto d'accordo per un lungo periodo e nulla può andare storto, ma poi le cose sembrano prendere una brutta piega per il peggio, per giorni alla fine. Se stai percorrendo queste montagne russe emotive, è possibile che tu sia troppo appiccicoso.
- Ad esempio, potresti passare una bella giornata in cui tu e il tuo partner andate a pranzo fuori, poi noleggiate una canoa e viaggiate lungo il fiume per godervi il mondo naturale. A casa più tardi vi rannicchiate insieme e guardate un film. Il giorno dopo, il tuo partner va a incontrare i suoi amici che aveva programmato di incontrare molti giorni fa. Piangi e ti lamenti che non ti presta mai attenzione, nonostante tu abbia passato tutto il giorno precedente insieme. Insisti che non esca per incontrare i suoi amici e passi invece la giornata con te.
- In alternativa, potresti insistere per seguire il suo appuntamento. Il giorno dopo, quando siete solo voi due senza nessun altro, vi sentite di nuovo importanti, integri e felici.
Passaggio 2. Chiedi al tuo amico se sei troppo appiccicoso
Puoi avvicinarti a questo direttamente o indirettamente. Per chiedere direttamente, avvicinati al tuo amico e chiedi "Sono troppo appiccicoso?" Potrebbero essere sorpresi dalla tua domanda e ridere o sorridere a disagio. Se si sentono strani a rispondere alla tua domanda in modo sincero, potrebbero mentire e dire che non sei troppo appiccicoso. Se sono onesti, tuttavia, potrebbero ammettere di trovarti troppo appiccicoso.
- L'altro approccio è meno diretto. Questo metodo utilizza domande di sondaggio come "Pensi che io sia un po' prepotente?" o "Pensi che passiamo troppo tempo insieme?" Queste domande indirette possono portare a sottili indicazioni da parte del tuo amico o partner che sei, in effetti, troppo appiccicoso. Ascolta le ammissioni parziali che sei troppo appiccicoso sotto forma di frasi come "No, ma…" o "Beh, penso…"
- Ad esempio, il tuo amico potrebbe rispondere a una domanda indiretta come "Ti dispiace quando vengo?" con una risposta del tipo "No, ma penso che passiamo molto tempo insieme". Anche se il tuo amico non ha detto che sei troppo appiccicoso, il suo rifiuto qualificato dovrebbe indicarti che qualcosa non va. Prendi questo come un'indicazione che sei troppo appiccicoso.
Passaggio 3. Ascolta ciò che il tuo amico ha da dire
Un amico o un partner che chiede di limitare il vostro tempo insieme e vuole stabilire dei limiti più rigorosi ti sta, in un certo senso, dicendoti che sei un po' prepotente. Impara ad ascoltare il linguaggio che esprime risentimento o disagio.
- Il tuo amico o amante ti sta dicendo che ti stai intromettendo? Che hanno bisogno di più tempo da soli?
- Il tuo amico o amante sembra non essere intorno a te a volte?
- Il tuo amico o amante richiama l'attenzione su azioni specifiche che hai fatto - come presentarsi nel cuore della notte o chiamarli ancora e ancora - come prova per essere appiccicoso? Pensi che un comportamento del genere sia normale o accettabile se attribuito a un altro duo?
- Potresti anche sentire lamentele sul tuo comportamento appiccicoso da altri nella tua famiglia o cerchia di amici. Se scherzano o commentano su come stai sempre con una persona, potresti essere troppo appiccicoso.
Passaggio 4. Identifica il comportamento del tuo amico o partner che indica che non è in grado di sviluppare legami profondi
Hanno la tendenza ad allontanarsi dalle persone? Per interrompere improvvisamente le relazioni? Sembra che ottengano un senso di potere allontanando le persone? Se è così, potresti averli spinti a respingerti perché hanno una storia di controllo o, in definitiva, di essere rifiutati da coloro che danno loro affetto e hanno paura di rivivere questi rifiuti con te. Se questo è il caso, non sei appiccicoso; l'altra parte ha solo bisogno di affrontare i problemi che impediscono loro di avvicinarsi o stare più vicino a te.
- Ad esempio, se sono cresciuti con un genitore che ha insistito per sapere dove si trovavano in ogni momento, anche nell'età adulta, e ha dato loro poca libertà, forse quell'individuo non è in grado o non vuole lasciarti avvicinare a loro perché ti preoccupano' Li manipolerò e controllerò nello stesso modo in cui ha fatto il genitore.
- In alternativa, potresti incontrare qualcuno i cui genitori non hanno mai prestato loro attenzione. Poiché diventano a loro agio e familiarizzano con il tipo di relazioni in cui i loro successi o successi non ricevono alcuna reale convalida, potrebbero sentirsi a disagio con qualcuno che fornisce loro attenzioni e affetto che non hanno mai ricevuto crescendo.
- Non dare per scontato di essere troppo appiccicoso solo perché qualcuno ti sta allontanando.
Parte 3 di 4: Diventare meno appiccicoso
Passaggio 1. Familiarizza con le storie in cui i personaggi si sostengono e si prendono cura l'uno dell'altro
A volte durante l'infanzia non riusciamo a formare attaccamenti sicuri. Spesso questo è dovuto al fatto che i nostri genitori o tutori erano poveri modelli di ruolo, ed erano essi stessi appiccicosi o formavano solo relazioni instabili. Sostituendo la tua idea di come sia un attaccamento sicuro, sano e accettabile, sarai in grado di prepararti a costruire i tuoi attaccamenti sani basati sui modelli che hai inculcato.
- La saggistica in cui le persone formano legami sani nati dal rispetto reciproco include la serie di libri Chicken Soup.
- I resoconti immaginari di individui che formano legami sani e importanti amicizie non dipendenti includono The Avengers, X-Men o Justice League.
Passaggio 2. Dedica del tempo ai tuoi hobby
Per liberarti dall'attaccarti a un individuo, distraiti con alcuni hobby salutari. Fai una passeggiata, un giro in bicicletta o leggi un libro. Qualunque cosa ti piaccia fare, fallo senza la persona con cui sei stato troppo appiccicoso. Usa il tempo lontano dal tuo amico o partner per scoprire cosa ti piace davvero.
- Perseguire i tuoi hobby ti darà del tempo lontano dalla persona su cui eri così fissato per costruire fiducia in te stesso.
- Usa il tuo tempo per dedicarti agli hobby per riprendere i vecchi hobby o provarne di nuovi. Hai sempre desiderato imparare a suonare la chitarra, ma non l'hai mai fatto? Ora è la tua occasione!
Passaggio 3. Cerca un trattamento terapeutico
La psicoterapia è l'opzione migliore per affrontare il tuo comportamento dipendente. Un buon terapeuta lavorerà con te per cercare soluzioni a problemi specifici, come il tuo comportamento appiccicoso con o verso una determinata persona. Al fine di prevenire lo sviluppo di una relazione di dipendenza con il terapeuta, la terapia a lungo termine è sconsigliata, anche se la durata specifica del trattamento dipenderà dalle circostanze.
- Fidati del tuo terapeuta quando ti suggerisce di aver fatto abbastanza terapia. Se provi sentimenti di depressione, ansia o perdita di fiducia in te stesso quando la terapia è finalmente finita, ricorda a te stesso tutti i guadagni che hai fatto e non usare i tuoi sentimenti come scusa per prolungare la frequenza della terapia.
- Anche la terapia di gruppo potrebbe essere utile. In questo approccio, potrai parlare e condividere storie di comportamento appiccicoso con altri che hanno avuto esperienze simili. Ascoltare e parlare con gli altri che sono stati dove sei ti aiuterà a risolvere i tuoi problemi, fornirà una fonte di supporto e conforto e ti farà sentire meno solo.
Passaggio 4. Prova i farmaci
Il tuo terapeuta può prescrivere farmaci per sintomi specifici nei casi in cui il tuo comportamento appiccicoso costituisce un vero e proprio disturbo di personalità dipendente. Il tuo terapeuta potrebbe non prescrivere medicine nel tuo caso specifico, ma resta aperto alla possibilità di prenderlo se suggerito.
I farmaci non agiranno come una bacchetta magica, eliminando tutti i tuoi comportamenti appiccicosi o sentimenti negativi. Le principali alterazioni al tuo comportamento appiccicoso si verificheranno quando accetterai che solo tu puoi alterare i tuoi sentimenti di inadeguatezza e insicurezza nei confronti del tuo amico o partner
Passaggio 5. Riconosci i tuoi sentimenti ma non reagire negativamente
Quando qualcuno di cui ti fidi e su cui fai affidamento ti allontana, può essere molto doloroso. Rendersi conto che non si sentono come te riguardo alla tua relazione potrebbe farti sentire tradito, arrabbiato, umiliato e triste. Tuttavia, non reagire negativamente urlando, lanciando oggetti, facendo violenza o provocando una scenata.
- Riconosci ciò che dice e pensa l'altra parte e ringraziala per averti fatto sapere che sei troppo appiccicoso. Devi loro un debito per la loro onestà e puoi iniziare a confrontarti con il tuo comportamento appiccicoso.
- Chiedi scusa per essere troppo appiccicoso, anche se non pensavi di esserlo. Di': "Mi dispiace di non aver rispettato i tuoi limiti come avrei dovuto. Spero che tu possa perdonarmi".
Passaggio 6. Comprendi perché sei appiccicoso
Le persone appiccicose hanno paura che il loro partner le lasci. Se rilevi qualche segno che l'interesse del tuo amico o partner per te sta diminuendo, come un calo delle chiamate o dei messaggi, passare meno tempo insieme o comunque non ottenere la stessa sensazione da loro a cui eri abituato, potresti diventare appiccicoso. La tua paura dell'abbandono prevale quindi sul tuo comportamento normale mentre lotti per riaffermare il controllo sulla situazione e sulla persona a cui tieni.
Parte 4 di 4: Costruire relazioni sane
Passaggio 1. Sii paziente con te stesso e con il tuo amico o partner
Il tuo partner sarà frustrato con te perché sei troppo appiccicoso. Potrebbero sentirsi soffocati dalla tua attenzione e affetto, o spiegare che sei prepotente. Entra in empatia con loro mettendoti nei loro panni. Come ti sentiresti se qualcuno si intromettesse costantemente nel tuo tempo privato o insistesse nel chiamarti a casa ogni volta che gli pareva?
- Sii paziente anche con te stesso. Diventare pienamente consapevoli del tuo comportamento dipendente e appiccicoso può richiedere tempo e l'alterazione potrebbe richiedere altrettanto tempo.
- Quando ti senti frustrato o deluso dalla tua incapacità di allontanare i sentimenti di solitudine o il desiderio per la persona a cui ti sei aggrappato per così tanto tempo, ricorda a te stesso che non hai bisogno di nessun altro per essere contento. Dì a te stesso: "Sono una persona forte e indipendente e non renderò nessun altro il centro del mio universo".
Passaggio 2. Trascorri del tempo con altri amici
Essere troppo appiccicoso con una persona significa che hai trascurato altre persone nella tua vita che si prendono cura di te. Riconnettiti con la famiglia e gli amici che ti fanno sentire amato e apprezzato. Trascorrere del tempo lontano dalla persona con cui sei stato così appiccicoso può essere una boccata d'aria fresca sia per te che per loro.
- Se hai perso i contatti con molti dei tuoi vecchi amici perché hai passato troppo tempo aggrappato a una sola persona, cerca nuovi amici online o sul posto di lavoro. Invita le persone a mangiare un boccone, a giocare a bowling o a fare un'escursione con te su un sentiero di montagna.
- Fare attenzione a non sostituire la dipendenza da una persona con la dipendenza da un'altra. Se senti che stai percorrendo la stessa strada emotiva da cui sei appena uscito, prova a fare un passo indietro e assicurati di non diventare di nuovo appiccicoso.
Passaggio 3. Accetta i confini che il tuo amico o partner traccia tra di voi
I limiti a cui dovrai obbedire dipenderanno dalle specificità della tua situazione. Ad esempio, se chiami e scrivi messaggi tutto il giorno senza una risposta, la persona a cui ti stai aggrappando potrebbe chiederti di smettere di chiamare e mandare messaggi del tutto. Se ti presenti a casa loro senza essere invitato, il confine tra voi due potrebbe essere che chiami o mandi un messaggio prima di presentarti e assicurati che farlo sia accettabile in quel particolare momento.
Passaggio 4. Usa le immagini per immaginare una relazione sana
Pensare a una relazione interpersonale sicura può aiutare sia te che l'altra parte a sentirsi più a proprio agio e a fidarsi l'uno dell'altro. Trova il tempo per sederti e parlare con il tuo amico o partner di come immaginano che la tua relazione funzionerebbe in circostanze ideali.
- Se sei troppo appiccicoso, immagina di permettere al tuo amico o partner di interagire con gli altri. Immagina di accettare le loro decisioni salutari e di rispettare la loro indipendenza.
- Incoraggia il tuo amico o partner a immaginare anche queste cose. Cosa vedono diventare la tua relazione in futuro? Cosa vorrebbero fare con te? In che modo le tue visioni sono simili o diverse?
