Perdonare significa lasciar andare la rabbia dopo che qualcuno ti ha ferito o ti ha offeso. Il perdono è per te e solo per te. L'altra persona può o meno meritare il perdono, ma tu meriti di essere libero dal risentimento. È importante ricordare cosa ti è successo in modo da poter imparare dal tuo passato e diventare più forte. Impara a perdonare senza dimenticare e concediti un'esistenza più serena e positiva.
Passi
Parte 1 di 3: andare avanti
Passaggio 1. Scegli il perdono
Quando perdoni, prendi la decisione di liberarti dalla rabbia, dalla vendetta e dall'amarezza. Rimanere arrabbiati non cambia ciò che è successo, né punisce la persona che ti ha offeso. Sei l'unico che viene punito quando mantieni rancore o dimori nella tua rabbia. Il perdono ti permette di superare una brutta situazione ed emergere più forte. Il perdono ti aiuta a vivere la vita pienamente e bene.
- Vivere con rabbia e risentimento danneggia te e le persone che ami. Può farti sentire distratto, irritabile, teso e meno attrezzato per affrontare lo stress quotidiano. Sei più incline a reagire in modo eccessivo a piccole cose come fare la fila al supermercato o avere a che fare con un animale che si comporta male o un bambino esigente. È difficile godersi appieno la vita quando sei consumato dall'amarezza.
- La rabbia e il risentimento possono danneggiare la tua salute. Quando tieni la rabbia imbottigliata per lungo tempo, il tuo corpo rimane in una modalità di fuga o lotta costante. Sovraproduce gli ormoni adrenalina e cortisolo. Ciò riduce la capacità del tuo corpo di riparare i suoi tessuti e indebolisce il tuo sistema immunitario. Sei a maggior rischio di ipertensione, infarto e ictus. Rompere il ciclo della rabbia ti rende meno stressato e più sano.
Passaggio 2. Riconosci le differenze tra perdono, riconciliazione e giustizia
Il perdono viene spesso confuso con la scusa del comportamento di qualcuno o con la riconciliazione con la persona che ti ha ferito. Puoi perdonare qualcuno, ma cercare ancora giustizia. Puoi perdonare qualcuno, ma segui strade diverse. Il perdono non ha nulla a che fare con ciò che accade all'altra persona. Ha tutto a che fare con il lasciar andare le proprie emozioni e pensieri distruttivi.
- La giustizia è quando una persona si scusa, riceve punizione o lavora per fare ammenda per l'azione sbagliata o offensiva. Ad esempio, qualcuno che ti ha ferito potrebbe scusarsi con te. Il perdono è separato dalle scuse della persona. Puoi lasciar andare la tua rabbia per quella persona, ma non scusa o cancella quello che è successo. Puoi perdonare, ma comunque cercare un ricorso legale se ciò che la persona ha fatto era criminale.
- Riconciliazione significa che tu e l'altra persona lavorate per riparare la vostra relazione. Implica lo sforzo di entrambe le parti. A volte, la riconciliazione può metterti in pericolo, come in una relazione violenta. Altre volte, tu o l'altra persona potreste non avere interesse a lavorare sulla vostra relazione. Puoi ancora perdonare qualcuno anche se la riconciliazione non è nel tuo interesse.
- Ad esempio, se scoprissi che qualcuno di cui ti fidi, come un migliore amico, ti stava rubando dei soldi, ti sentiresti tradito e arrabbiato. Contattare la polizia è un esempio di giustizia. Il tuo amico che si scusa e ti restituisce i soldi è un altro esempio di giustizia. Perdonare senza dimenticare significa lasciar andare le tue emozioni di rabbia e amarezza, eppure ricordi che il tuo amico era inaffidabile. Puoi o meno decidere di riconciliarti con quella persona. Potresti anche essere cauto quando fai entrare nuovi amici nella tua vita per evitare che accada di nuovo la stessa cosa.
Passaggio 3. Evita di perdonare e dimenticare
Diventi più saggio quando impari dalla sfortuna. Dimenticare i torti o fingere che non siano accaduti ti priva di saggezza. Pensare a come sei stato offeso ti insegna la natura e le relazioni umane. Perdona di lasciar andare la tua rabbia, ma non dimenticare cosa è successo. Perdonare senza dimenticare è fondamentale per imparare di chi fidarsi e come fidarsi.
Passaggio 4. Lascia andare
Decidere di perdonare è come liberarsi da una prigione personale. Niente cancellerà ciò che è successo, ma puoi liberarti dagli effetti collaterali emotivi negativi. Il perdono è una scelta e solo tu puoi scegliere di perdonare. Quando prendi la decisione di perdonare, ti stai muovendo verso una vita più positiva.
Parte 2 di 3: Impegnarsi per il perdono
Passaggio 1. Ricorda l'evento
Pensa all'errore e al trasgressore. Porta la situazione dolorosa in primo piano nella tua mente. Quali fattori hanno determinato il doloroso evento? Quali cose ti hanno reso dolorosa questa situazione? Cerca di essere il più obiettivo possibile. Ricordare ti aiuta ad affrontare la paura, la rabbia e il dolore associati alla situazione. Riconoscere questi sentimenti, piuttosto che seppellirli o evitarli, è il primo passo verso il perdono.
- Nota il tuo linguaggio del corpo mentre stai ricordando. Cerca segni di tensione come pugni chiusi, mascella o spalle. L'uso di tecniche di rilassamento come la respirazione profonda può facilitare il ricordo.
- Considera l'incontro con un consulente o un terapeuta se ricordare è opprimente. Se ricordare ti rende estremamente ansioso o turbato, un consulente può aiutarti a farcela.
- Condividi o scrivi cosa è successo. Può essere utile condividere ciò che è successo e il dolore che ha causato con un amico fidato. Un'altra opzione è scriverlo e poi buttarlo via. Riconosci il tuo dolore, rabbia e dolore, così puoi andare avanti.
Passaggio 2. Entra in empatia con la persona che ti ha ferito
Empatia significa mettersi nei panni di un'altra persona per capire i suoi sentimenti o le sue motivazioni. Immagina cosa potrebbe aver indotto la persona a comportarsi in quel modo. La persona agiva per paura o dolore? Ha avuto un errore di giudizio o ha preso una decisione sbagliata? Comprendere lo stato d'animo e le motivazioni dell'altra persona.
Fai finta di intervistare la persona che ti ha ferito. Sii l'intervistatore e poi rispondi come se fossi l'altra persona. Ricrea la storia di ciò che è accaduto interamente dal punto di vista dell'altra persona. Comprendere le motivazioni di una persona la umanizza. Ti rende più facile perdonare qualcuno se lo vedi come una persona che commette errori, piuttosto che come un malfattore o un mostro
Passaggio 3. Pensa in modo altruistico
Prima o poi, tutti hanno fatto del male a qualcuno. Pensa a una volta in cui hai agito in modo egoistico, arrabbiato o offensivo nei confronti di un amico, un insegnante, un fratello o un genitore. Quello che è successo? Quali erano le tue motivazioni? In che modo le tue azioni hanno influenzato l'altra persona? Immagina la persona che hai ferito che ti perdona. Come ti sembra il suo perdono? Rivolgi la tua attenzione alla persona che ti ha offeso. Immagina che il tuo perdono sia un dono per la persona che ti ha ferito.
- Ad esempio, forse ricordi una volta in cui hai agito in modo egoistico. Forse hai detto una bugia sul tuo amico, facendo in modo che quell'amico venisse incolpato per aver barato a un test. La tua motivazione era quella di evitare di metterti di nuovo nei guai con il tuo insegnante, ma hai finito per punire il tuo amico. Forse ti sei sentito in colpa ma eri troppo imbarazzato per assumerti la responsabilità in quel momento. Prova a immaginare che il tuo amico ti dica: "Ero arrabbiato con te, ma sono andato avanti. Non ho rancore verso di te. Ti perdono". Senti quanto è liberatorio.
- Concentrati su come ci si sente a fare un dono del perdono. Non devi effettivamente presentare il tuo dono del perdono all'altra persona. Facendolo simbolicamente, inizi a rilasciare la tua rabbia e risentimento.
Passaggio 4. Fai un gesto di perdono
Crea una lettera, un certificato di perdono o qualcosa di fisico che ti ricordi la tua decisione di perdonare. Quando fai un gesto fisico di perdono, stai prendendo la decisione di passare da un posto negativo a uno più positivo e più sano. È un promemoria per lasciar andare l'autocommiserazione, l'odio e la vendetta quando pensi all'evento dannoso o al trasgressore.
- Scrivi la lettera come se la persona che ti ha ferito la stesse per leggere, anche se potrebbe non vederla mai. Includi come ti sei sentito prima, durante e dopo l'evento. Scrivi del trasgressore e quali potrebbero essere state le sue motivazioni per farti del male. Assicurati di scrivere della tua scelta di perdonare e di come sarà la tua vita ora che sei libero dal risentimento.
- Ad esempio, potresti scrivere: "Caro _, ero una persona fiduciosa e sento che ti sei approfittato di me quando _. Ho vissuto nella paura e nella rabbia per molto tempo. La rabbia mi ha consumato e ha colpito molte parti della mia vita. la mia vita. Non hai mai imparato cosa siano l'amicizia, la gentilezza e la compassione, cosa che ti ha portato a _. Devi convivere con le tue scelte. Oggi vado avanti. Sto prendendo il controllo della mia vita e mi sono liberato dalla mia rabbia verso di te. Ti perdono."
Passaggio 5. Aggrappati al perdono
I ricordi del torto riaffioreranno anche dopo aver fatto la scelta di perdonare. Riconosci questi ricordi piuttosto che nasconderti da loro. Di solito, i ricordi non saranno così inquietanti o dannosi come prima, dal momento che li hai affrontati durante il processo di perdono. Se sorgono sentimenti negativi come odio o rabbia, ricorda a te stesso che hai scelto di perdonare guardando i tuoi gesti fisici come la tua lettera o il certificato di perdono. Interrompi i pensieri legati alla vendetta e all'autocommiserazione.
Ad esempio, se ricordare quello che è successo ti fa arrabbiare, vendicare o amareggiare, di' a te stesso: "Ho scelto di perdonare". Guarda la tua lettera o il certificato per ricordare a te stesso che non rimarrai più bloccato in una posizione negativa. Sei emotivamente libero
Passaggio 6. Riscrivi la tua storia
Tieni un diario dei tuoi pensieri negativi relativi all'evento dannoso e riscrivi i tuoi pensieri in base al tuo impegno per il perdono. Annotando i tuoi pensieri negativi e sostituendoli con quelli positivi, stai allenando la tua mente a rimanere sulla pista del perdono.
- Crea quattro colonne. Nella prima colonna, scrivi l'evento che ti sta facendo arrabbiare e il tuo pensiero iniziale sull'evento. Ad esempio, "L'ho visto uscire mentre si divertiva. Si comporta come se non fosse successo nulla e questo mi fa arrabbiare così tanto".
- Nella seconda colonna, scrivi cosa significa per te questo evento o pensiero iniziale. Quale convinzione o paura sta guidando il tuo pensiero? Ad esempio, "Non può farla franca. Non è giusto. Cose del genere mi capitano sempre".
- Nella terza colonna, scrivi le conseguenze a breve o lungo termine del continuare a pensare negativamente. Ad esempio, "Sentirsi arrabbiati non è punire lui, solo me. Sono stanco di sentirmi così".
- Nella colonna finale, riformula i tuoi pensieri in un modo più positivo e indulgente. Ad esempio: "Ha fatto le sue scelte e deve conviverci. Sto andando avanti con la mia vita. Mi sento finalmente libero".
Parte 3 di 3: Perdonare rimanendo consapevoli
Passaggio 1. Impara da ciò che è successo
Ricorda cosa ti è stato fatto in modo che tu possa crescere da esso. Pensa all'evento dannoso. Quali lezioni puoi imparare? C'erano segnali di avvertimento? Pensa a come puoi evitare una situazione simile in futuro. Come potresti agire diversamente se la stessa cosa accadesse di nuovo? Gli eventi difficili possono essere un trampolino di lancio per la crescita quando scegli di riflettere su ciò che è successo.
Ad esempio, sei licenziato dopo aver dedicato anni a un'azienda. Comprensibilmente ti senti arrabbiato e tradito. Hai dato tutto all'azienda, perdendo anche importanti eventi familiari a causa del grande carico di lavoro. Rimanere in un luogo vendicativo non fa altro che renderti infelice. Pensando agli eventi che hanno portato al licenziamento, ti rendi conto di aver sacrificato troppo di te stesso per un lavoro. Puoi decidere di dedicare più tempo a te stesso e ai tuoi cari in futuro
Passaggio 2. Evita la repressione
La repressione è quando seppellisci i ricordi di eventi negativi. Quando reprimi i ricordi, ottieni effetti collaterali come ansia e depressione. Potresti scatenarti e non capire perché. La repressione è un modo malsano di far fronte. Ti fa rimanere bloccato in un solco emotivo. Il processo di perdonare senza dimenticare è più sano perché porta l'evento negativo nella tua consapevolezza. Rifletti sull'evento, impari da esso e vai avanti.
Fingere che qualcosa non sia mai successo è una forma di repressione. Ad esempio, se un amico ti ha rubato dei soldi ma ti comporti come se non fosse successo nulla, ti stai reprimendo. Cerchi di comportarti come te stesso quando sei con il tuo amico, ma quando torni a casa sgridi il tuo animale domestico o dai la freddezza ai tuoi cari. Reprimere i tuoi sentimenti verso il tuo amico li sta facendo uscire allo scoperto in altri modi malsani
Passaggio 3. Costruisci l'ottimismo
Perdonare senza dimenticare ti aiuta a creare una prospettiva ottimista e piena di speranza. Quando hai una prospettiva ottimista, puoi affrontare meglio le molte sfide della vita. Quando sei ottimista, sai che gli eventi e le emozioni negative sono temporanee. Quando la tua prospettiva è pessimista, tendi a pensare che gli eventi negativi e le brutte emozioni durino per sempre.
Il processo di perdonare senza dimenticare ti aiuta a prendere il controllo delle tue emozioni. Sostituisci la tua rabbia e amarezza con speranza e forza. Impari che puoi affrontare qualsiasi sfida ti si presenti e perseverare
Passaggio 4. Dai un significato alla sofferenza
In un mondo perfetto, le persone non ti ferirebbero né ti deluderebbero mai. Poiché il mondo è tutt'altro che perfetto, perdonare senza dimenticare ti rende meglio equipaggiato per affrontare le numerose sfide della vita. Una volta che sei libero dalla rabbia, dall'autocommiserazione e dall'odio, sei aperto alle emozioni più potenti e produttive di speranza e resilienza. Ciò che scegli di fare della tua vita di fronte alla sofferenza ti definisce. Sei l'unico che ha il controllo del tuo mondo interiore. Quando ti allontanerai dal fardello del risentimento, sperimenterai un mondo di possibilità.
