Ti è stato insegnato a rispettare, essere gentile e aiutare gli altri. Tuttavia, a volte le persone potrebbero approfittare della tua generosità e natura gentile e aspettarsi o chiedere da te più di quanto sia giusto o giusto. Queste persone potrebbero chiederti ripetutamente dei favori, senza ricambiare alcun favore o mostrarti gratitudine. Quando questo tipo di confine viene superato, può essere difficile parlare per te stesso e impostare un appropriato dare e avere. Se senti che ci sono persone nella tua vita che ti danno per scontato, proteggiti e reimposta quei confini.
Passi
Metodo 1 di 3: Esame del problema
Passaggio 1. Riconosci i tuoi sentimenti
È importante riconoscere a te stesso che sei dato per scontato. Non puoi affrontare questo problema finché non ammetti che esistono. La ricerca ha collegato l'espressione e l'analisi delle proprie emozioni negative a una varietà di benefici per la salute mentale e fisica. Reprimere i tuoi sentimenti non farà altro che peggiorarli a lungo termine.
- Questo può essere difficile se ti è stato insegnato a essere "gentile" in modo passivo, che consente alle persone di "approfittarsi di te" e ti dice che non hai il diritto di parlare per te stesso.
- Ad esempio, "Fai cose carine senza aspettarti nulla in cambio". Anche se c'è una certa bontà di base nell'essere gentili con le persone senza aspettarsi di essere ricompensati ogni volta, ciò non significa che dovresti prestare denaro a una persona che è irresponsabile con il denaro.
- Le donne, in particolare, sono spesso condizionate ad essere "gentili" e che parlare per se stesse è in qualche modo non essere gentili.
- Ricorda che a volte sarai dato per scontato. Ad esempio, i genitori spesso si sentono dati per scontati. I bambini progrediscono attraverso diverse fasi della maturità, ma a volte quello che sembra l'egocentrismo è spesso una parte normale e necessaria della loro crescita.
- C'è differenza tra riconoscere i propri sentimenti e soffermarsi su di essi. Concentrarsi sui sentimenti negativi senza analizzarli o lavorare per correggerli può farti sentire peggio di quando hai iniziato.
Passaggio 2. Hai il diritto di essere rispettato
Le pressioni sociali e culturali possono incoraggiarti a credere che dire "no" agli altri quando ti chiedono delle cose sia scortese. Potrebbe anche esserti stato insegnato a sentire che il tuo lavoro è meno prezioso di altri e non merita riconoscimento. (Questo è un problema particolarmente per le donne, specialmente nei contesti domestici.) Queste cose possono farti sentire data per scontata. Tutti hanno il diritto di essere rispettati e apprezzati, e non è sbagliato voler essere trattati in quel modo.
È naturale essere arrabbiati o feriti, e può essere facile lasciare che questi sentimenti prendano il sopravvento. Concentrati sull'essere costruttivo, piuttosto che sfogare la tua rabbia sull'altra persona
Passaggio 3. Pensa al motivo per cui ti senti in questo modo
Per affrontare i tuoi sentimenti di essere dato per scontato, devi esaminare cosa sta succedendo per farti sentire in questo modo. Scrivi un elenco dei comportamenti e degli eventi specifici che ti fanno sentire non apprezzato. Potresti trovare cose che puoi chiedere all'altra persona di cambiare. Potresti anche trovare cose sulla tua comunicazione su cui devi lavorare. Ad esempio, potresti aver bisogno di esercitarti a comunicare più chiaramente i tuoi limiti.
- La ricerca ha dimostrato che "sentirsi non apprezzati" è un motivo comune per cui i dipendenti lasciano il lavoro. L'81% dei dipendenti afferma di essere più motivato al lavoro quando il proprio capo riconosce il proprio lavoro.
- Gli studi hanno anche dimostrato che le persone che si sentono sole hanno maggiori probabilità di accettare un trattamento ingiusto e consentire agli altri di trarne vantaggio. Se ti senti dato per scontato, potrebbe essere perché hai paura che rifiutare una richiesta si traduca in solitudine.
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Fai attenzione a "leggere nel pensiero", o ad assumere le motivazioni dell'altra persona. Se presumi di sapere perché una persona si comporta in quel modo, potresti sbagliare. Questo può portarti a fare supposizioni ingiuste e errate.
Ad esempio: potresti sentirti dato per scontato perché offri spesso passaggi a un collega ma non ti ha restituito il favore quando la tua auto si è rotta. Senza parlare con Jenny, non sai davvero perché. Forse era una persona terribile e ingrata, o non ha ricambiato il favore perché quel giorno aveva un appuntamento dal dentista, o forse perché non l'hai chiesto apertamente e hai lasciato solo vaghi accenni
Passaggio 4. Identifica cosa è cambiato nella relazione
Se ti senti dato per scontato, potrebbe essere perché una volta ti sentivi apprezzato dalla persona che ora ti dà per scontato. Potrebbe anche derivare dalla consapevolezza che dovresti sentirti apprezzato ma non lo fai. Qualunque sia la causa, identificare cosa è cambiato nelle tue interazioni con l'altra persona può aiutarti a sentirti meglio. Può anche aiutarti a trovare una soluzione per la relazione.
- Prova a ripensare a quando hai iniziato a interagire con l'altra persona. Cosa hanno fatto che ti ha fatto sentire apprezzato? Cosa non sta succedendo prima? Hai cambiato qualcosa di te?
- Se ti senti dato per scontato al lavoro, potrebbe essere perché hai la sensazione che il tuo sforzo non sia stato ricompensato (ad esempio, non hai ricevuto un aumento, non sei riconosciuto per un progetto). Potrebbe anche essere perché non ti senti coinvolto nel processo decisionale. Pensa a cosa ti ha fatto sentire apprezzato del tuo lavoro e guarda se qualcosa è cambiato.
Passaggio 5. Pensa al punto di vista dell'altra persona
Quando senti ingiustizia in una relazione, che si tratti di un collega o di un partner romantico, può essere difficile considerare il punto di vista dell'altra persona. Ti senti punito e mancato di rispetto, quindi perché dovresti cercare di capire perché vieni trattato in questo modo? Cercare di capire cosa prova l'altra persona può essere utile per capire cosa sta succedendo. Potrebbe anche aiutarti a lavorare con l'altra persona per trovare una soluzione al problema.
- In assenza di disturbi della personalità o altri problemi, le persone di solito non si prefiggono di trattare male gli altri. Accusare qualcuno di essere un idiota, anche se ritieni che la tua opinione sia giustificata, può provocare l'altra persona a rispondere con rabbia improduttiva. Quando le persone si sentono accusate, spesso si "scollegano".
- Pensa ai desideri e ai bisogni dell'altra persona. Sono cambiati? La ricerca ha dimostrato che a volte gli individui usano "tecniche di allontanamento" passive, come non restituire favori e non ricambiare dimostrazioni di affetto o apprezzamento, quando non sono più interessati alla relazione ma non sanno come andarsene.
Metodo 2 di 3: pensare al proprio ruolo
Passaggio 1. Esamina la tua comunicazione
Non sei responsabile del comportamento degli altri e non dovresti incolpare te stesso quando gli altri sono scortesi o ingenerosi. Tuttavia, puoi controllare le tue azioni. Se ti senti mancato di rispetto o ignorato dagli altri, potresti essere in grado di influenzare il modo in cui ti rispondono cambiando il modo in cui comunichi e agisci. Di seguito sono riportati alcuni atteggiamenti e comportamenti che possono incoraggiare gli altri a trattarti ingiustamente:
- Dici di sì a tutto ciò che un'altra persona (o qualsiasi persona) ti chiede, anche se la richiesta è inappropriata o scomoda.
- Non sei disposto a dire di no o a chiedere una revisione delle aspettative per paura che l'altra persona non ti piaccia o ti trovi da ridire.
- Non esprimi i tuoi veri sentimenti, pensieri o convinzioni.
- Esprimi le tue opinioni, bisogni o sentimenti in un modo eccessivamente dispiaciuto o schivo (ad esempio, "Se non fosse troppo disturbo, vorresti…" o "È solo la mia opinione, ma…").
- Pensi che i sentimenti, i bisogni e i pensieri degli altri siano più importanti dei tuoi.
- Ti metti davanti agli altri (e spesso, a te stesso).
- Pensi che sarai apprezzato o amato solo se farai ciò che gli altri si aspettano da te.
Passaggio 2. Considera le tue convinzioni su te stesso
Gli psicologi hanno definito un insieme di "credenze irrazionali" che possono causare dolore e scontento quando le tieni. Queste convinzioni spesso richiedono più da te che dagli altri. Possono anche utilizzare dichiarazioni "dovrebbe". Pensa se hai uno dei seguenti:
- Credi che sia essenziale essere amato e approvato da tutti nella tua vita.
- Ti consideri un "perdente", "inutile", "inutile" o "stupido" se gli altri non ti riconoscono.
- Usi frequentemente affermazioni "dovrei", come "Dovrei essere in grado di fare tutto ciò che qualcuno mi chiede" o "Dovrei sempre cercare di compiacere gli altri".
Passaggio 3. Riconosci il pensiero distorto
Oltre ad avere convinzioni irrazionali, come pensare che dovresti sempre essere in grado di fare tutto ciò che qualcuno ti chiede, potresti anche pensare a te stesso in modo distorto. Per affrontare la sensazione data per scontata, devi affrontare pensieri illogici e distorti su te stesso e sugli altri.
- Ad esempio, potresti credere di essere responsabile dei sentimenti di tutti (un "errore di controllo interno"). Questa è una fonte comune di sentimenti dati per scontati: ti preoccupi di ferire i sentimenti degli altri dicendo "no", quindi dici sempre "sì" quando fanno una richiesta. Tuttavia, non stai facendo alcun favore a te stesso o all'altra persona se non sei onesto riguardo ai tuoi limiti. Dire "no" può essere salutare e utile.
- La "personalizzazione" è un'altra distorsione comune. Quando personalizzi, ti rendi la causa di qualcosa di cui non sei effettivamente responsabile. Ad esempio: immagina che la tua amica ti abbia chiesto di fare da babysitter in modo che possa andare a un colloquio di lavoro, ma in quel momento hai un evento importante che non può essere riprogrammato. Personalizzare questa situazione ti farebbe sentire responsabile della situazione del tuo amico anche se non lo sei. Se hai detto "sì" anche se avevi davvero bisogno di dire "no", potresti sentirti insoddisfatto, perché non hai rispettato i tuoi bisogni.
- La "catastrofizzazione" si verifica quando permetti alla tua visione di una situazione di andare fuori controllo fino al peggior scenario possibile. Ad esempio, potresti sentirti dato per scontato perché immagini che se parli con il tuo capo, ti licenzierà e finirai per vivere in una scatola. Con ogni probabilità, questo non accadrà!
- Una delle credenze controproducenti che può tenerti intrappolato in un ciclo di sentimenti dati per scontati è che non meriti nulla di diverso. Credere che gli altri ti lasceranno se non gli fai piacere può portarti a tenere nella tua vita persone che non contribuiscono alla tua felicità o crescita.
Passaggio 4. Pensa a ciò che vuoi
Sai che non vuoi sentirti dato per scontato. Ma cosa vuoi? Sarà difficile vedere un cambiamento nella tua situazione se provi una vaga insoddisfazione ma non hai le idee chiare su cosa potrebbe migliorarla. Prova a fare un elenco di cose che vorresti vedere cambiare nella relazione. Una volta che conosci l'aspetto della tua interazione ideale, sarai in grado di intraprendere azioni migliori per arrivarci.
Ad esempio, se ti senti dato per scontato perché i tuoi figli ti chiamano solo quando hanno bisogno di soldi, pensa a come vorresti che andassero le tue interazioni. Vuoi che chiami una volta alla settimana? Quando hanno avuto una buona giornata? Vuoi dare loro dei soldi quando te li chiedono? Dai loro soldi perché sei preoccupato che non ti chiameranno affatto se non lo fai? Devi esaminare i tuoi limiti in modo da poterli comunicare agli altri
Passaggio 5. Onora te stesso
Solo tu puoi stabilire un limite e rispettarlo. Potresti sentirti non apprezzato perché non stai comunicando chiaramente i tuoi bisogni e sentimenti, o potrebbe essere perché stai interagendo con una persona manipolatrice. Purtroppo, ci sono persone che manipoleranno gli altri ogni volta che è possibile per ottenere ciò che vogliono. Se il trattamento dell'altra persona nei tuoi confronti deriva dall'ignoranza o dalla manipolazione, non dare per scontato che la situazione si risolverà semplicemente da sola. Devi agire.
Passaggio 6. Sfida le tue interpretazioni delle interazioni con gli altri
Potresti sentirti dato per scontato perché ti stai permettendo di trarre conclusioni affrettate su come andranno le interazioni. Ad esempio, potresti credere che l'altra persona si offenderà o si arrabbierà con te se gli dici "no". Oppure potresti presumere che, poiché qualcuno ha dimenticato di fare qualcosa per te, non gli importa di te. Cerca di rallentare e di pensare logicamente a ogni situazione.
- Ad esempio: spesso fai regali al tuo partner romantico per esprimere il tuo amore per lei o lui, ma non ti danno regali in cambio. Ti senti non apprezzato perché stai legando l'amore dell'altra persona per te a un'azione particolare. Tuttavia, il tuo partner potrebbe interessarti a te ma non dimostrarlo attraverso l'azione specifica che stai cercando. Parlare con il tuo partner potrebbe chiarire questo malinteso.
- Potresti anche osservare come gli altri hanno gestito le richieste di una determinata persona. Ad esempio, se ritieni che il tuo capo ti dia per scontato perché ti dà sempre il lavoro extra del fine settimana, parla con i tuoi colleghi. Come hanno gestito quelle richieste? Hanno sperimentato le ricadute negative che ti aspetti da te? Può darsi che tu stia accumulando il lavoro perché sei l'unica persona che non si difenderà.
Passaggio 7. Impara ad essere assertivo
Comunicare in modo assertivo non significa che sei arrogante o scortese. Significa che esprimi chiaramente i tuoi bisogni, sentimenti e pensieri agli altri. Se gli altri non sanno quali sono i tuoi bisogni e sentimenti, potrebbero finire per approfittarsi di te anche se non ne hanno intenzione. La ricerca ha dimostrato che puoi persino esprimere emozioni negative senza ferire gli altri se lo fai in modo assertivo, piuttosto che aggressivo.
- Comunica le tue esigenze in modo aperto e onesto. Usa affermazioni incentrate sull'"io", come "voglio…" o "non mi piace…"
- Non scusarti eccessivamente o umiliarti. Va bene dire di no. Non devi sentirti in colpa per aver negato una richiesta che non ti senti di poter soddisfare.
Passaggio 8. Sentirsi a proprio agio con il confronto
Alcuni individui cercheranno di evitare il conflitto a tutti i costi. Questo può essere dovuto al fatto che hanno paura di dispiacere agli altri. Potrebbe essere a causa di valori culturali (ad esempio, le persone di una cultura collettivista potrebbero non vedere l'elusione dei conflitti in una luce negativa). Quando il tuo desiderio di evitare il conflitto significa chiudere i tuoi bisogni e sentimenti, diventa un problema.
- Essere aperti sui tuoi bisogni può portare a qualche confronto, ma questo non è sempre negativo. La ricerca ha dimostrato che il conflitto, se gestito in modo produttivo, può favorire lo sviluppo di abilità come il compromesso, la negoziazione e la cooperazione.
- L'addestramento all'assertività può aiutarti a gestire meglio i conflitti. La comunicazione assertiva è stata collegata ad una maggiore autostima. Credere che i tuoi sentimenti e bisogni siano importanti quanto quelli degli altri può consentirti di gestire un confronto senza sentirti sulla difensiva o come se dovessi attaccare l'altra persona.
Passaggio 9. Cerca aiuto
Può essere difficile combattere da soli l'impotenza appresa e il senso di colpa appreso. Una volta che lo schema si è formato, può essere difficile da rompere, soprattutto se hai avuto a che fare a lungo termine con qualcuno che era in una posizione di autorità su di te e ti ha fatto sentire che dovevi obbedire tutto il tempo. Non essere duro con te stesso: questi comportamenti si sono formati come meccanismi di coping, modi per proteggersi da danni e minacce. Il guaio è che ora sono diventati meccanismi di coping scadenti che continuano a prepararti per la stessa caduta ogni volta. Lavorare attraverso di loro ti aiuterà a sentirti più felice e più sicuro.
Alcune persone sono in grado di prendere la decisione di affrontare i problemi da soli, magari con l'aiuto di un buon amico o di un mentore. Altre persone trovano che vedere un terapeuta o un consulente sia utile. Fai ciò che ti sembra più comodo
Metodo 3 di 3: lavorare con gli altri
Passaggio 1. Inizia in piccolo
Comunicare le tue esigenze e difenderti probabilmente non ti arriverà da un giorno all'altro. Potresti voler esercitarti a difenderti in situazioni a basso rischio prima di provare a confrontarti con qualcuno in una posizione di autorità o importanza (ad esempio, un capo o un partner romantico).
Ad esempio, se un collega ti chiede di portargli il caffè ogni volta che vai da Starbucks ma non si offre mai di pagare, potresti ricordargli il costo la prossima volta che te lo chiede. Non devi essere offensivo o aggressivo quando lo fai; invece, dì solo qualcosa di amichevole ma chiaro come "Vuoi darmi dei contanti per pagare i tuoi, o preferisci che li metta entrambi sulla mia carta di debito e tu possa acquistare il prossimo giro?"
Passaggio 2. Sii diretto
Se ti senti dato per scontato dagli altri, devi comunicarlo all'altra persona. Tuttavia, non vuoi semplicemente uscire allo scoperto e dire "Mi dai per scontato". Gli attacchi e le dichiarazioni "tu" interrompono la comunicazione e possono peggiorare una brutta situazione. Usa invece affermazioni semplici e concrete per spiegare il tuo disagio.
- Stai calmo. Potresti provare risentimento, rabbia o frustrazione, ma è importante tenere queste emozioni sotto controllo. Anche se dentro di te potrebbero esserci molte emozioni negative, concentrati sul presentare un fronte calmo e far sapere all'altra persona che non sei instabile o attaccante, ma che fai sul serio.
- Rimani con il linguaggio "I". È facile cadere nella trappola di dire cose come "mi rendi infelice" o "sei un idiota", ma tutto ciò che fa è mettere l'altra persona sulla difensiva. Invece, continua a spiegare come le cose ti influenzano e inizia le tue frasi con frasi come "Mi sento", "Voglio", "Ho bisogno", "Sto per" e "Lo farò d'ora in poi".
- Se sei preoccupato che imporre un confine possa sembrare che non vuoi essere d'aiuto, puoi spiegare la situazione. Ad esempio, se un collega chiede il tuo aiuto, potresti dire qualcosa come "Normalmente mi piacerebbe aiutarti con quel progetto, ma la recita di mio figlio è stasera e non voglio perderla". Puoi stabilire che tieni all'altra persona senza mai cedere alle richieste.
- Non premiare un comportamento ostile o manipolativo con conseguenze positive. "Porgi l'altra guancia" quando qualcuno abusa puoi solo incoraggiarli a continuare quel comportamento. Invece, esprimi la tua insoddisfazione per quel comportamento.
Passaggio 3. Offri all'altra persona dei modi per risolvere il problema
Altri potrebbero non rendersi nemmeno conto che si stanno approfittando di te. Nella maggior parte dei casi, vorranno sistemare la situazione una volta che lo porti alla loro attenzione, ma potrebbero non sapere come. Offri all'altra persona dei modi per affrontare il problema in modo che entrambi possiate sentirvi positivi riguardo alla vostra relazione.
- Ad esempio, se ti senti dato per scontato perché i tuoi contributi a un progetto di gruppo non sono stati riconosciuti, spiega come il tuo capo può rimediare alla situazione. Potresti dire qualcosa come "Il mio nome era l'unico rimasto fuori da quel grande progetto. Mi sentivo come se il mio lavoro non fosse apprezzato quando è successo. In futuro, vorrei che tu riconoscessi tutti i membri del team".
- Un altro esempio: se ritieni che il tuo partner stia dando per scontato il tuo amore perché non esprime chiaramente i sentimenti, offri alcune opzioni che ti aiutino a sentirti apprezzato. Potresti dire qualcosa del tipo: "So che non ti piacciono i fiori e i cioccolatini, ma vorrei che ogni tanto esprimessi i tuoi sentimenti per me in un modo che ti senta a tuo agio. Anche un semplice messaggio durante il giorno mi aiuterebbe davvero a sentirmi più apprezzato”.
Passaggio 4. Usa l'empatia quando interagisci con gli altri
Non devi litigare per difenderti e non devi fingere di essere un idiota indifferente per dire "no" agli altri. Esprimere che tieni ai sentimenti dell'altra persona può aiutare ad alleviare la tensione in situazioni scomode e renderle più disponibili ad ascoltare le tue preoccupazioni.
Ad esempio, se il tuo partner ti lascia sempre i piatti e il bucato da fare, inizia facendo una dichiarazione di empatia: "So che tieni a me, ma quando finisco sempre per lavare i piatti e il bucato, mi sento più come una governante che un partner romantico. Vorrei che mi aiutaste con queste faccende. Potremmo alternare i giorni, oppure potremmo farli insieme"
Passaggio 5. Metti in pratica ciò che vuoi dire
Può essere utile provare quello che vuoi dire all'altra persona. Annota la situazione o il comportamento che ti ha turbato e descrivi cosa vorresti vedere cambiare. Non devi memorizzare questo verbatim; il punto è sentirsi a proprio agio con ciò che si vuole esprimere in modo da poterlo comunicare chiaramente all'altra persona.
- Ad esempio: immagina di avere un amico che fa spesso progetti con te e poi disdice all'ultimo minuto. Hai iniziato a sentirti dato per scontato perché non senti che il tuo amico rispetta il tuo tempo. Potresti dire qualcosa del tipo: "Terrell, voglio parlarti di qualcosa che mi ha infastidito. Spesso facciamo piani per uscire insieme e tu finisci per cancellarmi all'ultimo minuto. Mi sento frustrato da questo perché di solito non riesco a fare nuovi piani con così poco preavviso. Sento che stai dando il mio tempo per scontato perché sono sempre d'accordo a uscire con te quando me lo chiedi. A volte mi chiedo anche se stai annullando perché in realtà non vuoi uscire con me. La prossima volta che facciamo piani insieme, vorrei che li mettessi nella tua agenda così non prenoti due volte quella volta. Se proprio devi annullare, vorrei che mi chiamassi più di qualche minuto prima".
- Un altro esempio: “Sophie, ho bisogno di parlarti della baby sitter. Qualche giorno fa mi hai chiesto se potevo fare da babysitter a tuo figlio la prossima settimana e ho detto di sì. Ho accettato perché apprezzo la tua amicizia e voglio che tu sappia che sono lì per te quando hai bisogno di me. Tuttavia, ho già lavorato come baby sitter per te diverse volte questo mese e comincio a sentirmi sempre disponibile. Vorrei che chiedessi anche ad altre persone di dare una mano, invece di chiedere sempre a me".
Passaggio 6. Usa un linguaggio del corpo assertivo
È importante assicurarti che le tue parole e il tuo comportamento coincidano in modo da non inviare segnali contrastanti all'altra persona. Se devi dire di no a una richiesta o imporre un limite, usare un linguaggio del corpo assertivo può aiutare l'altra persona a capire che sei serio.
- Stai dritto e mantieni il contatto visivo. Affronta la persona con cui stai parlando.
- Parla con voce ferma ed educata. Non devi urlare per farti sentire.
- Non ridacchiare, agitarti o fare facce buffe. Anche se queste tattiche potrebbero sembrare che "attenueranno il colpo" del tuo rifiuto, possono comunicare che non intendi quello che stai dicendo.
Passaggio 7. Sii coerente
Fai capire alla persona che quando dici "no", lo intendi davvero. Non cedere a manipolazioni o "scatti di colpa". Le persone potrebbero inizialmente mettere alla prova i tuoi limiti, soprattutto se in passato hai ceduto spesso alle richieste. Sii persistente ed educato nel far rispettare i tuoi limiti.
- Evita di sembrare ipocrita quando mantieni i tuoi limiti non giustificando eccessivamente le tue azioni. Troppe spiegazioni o insistenze sul tuo punto di vista possono sembrare arroganti, anche se non lo intendi.
- Ad esempio, se un vicino viene ripetutamente a prendere in prestito i tuoi strumenti ma spesso non li restituisce, non devi fare un lungo discorso sui tuoi diritti personali per rifiutare la prossima volta che ti chiede di prendere in prestito qualcosa. Digli educatamente che non vuoi prestargli altri strumenti finché non restituisce gli altri che ha preso in prestito.
Suggerimenti
- Ricorda che vuoi rispettare sia i bisogni dell'altra persona che i tuoi. Non devi fare il prepotente con gli altri per difenderti.
- Non fare sacrifici per le persone a meno che tu non possa davvero permetterti il tempo, gli sforzi, i soldi e così via. Altrimenti, potresti finire per risentirli.
- Sii assertivo pur essendo amichevole; ricordati di essere ancora educato. La maleducazione può solo rendere l'altra persona più ostile.
- Il pensiero razionale e l'auto-consolazione possono aiutarti molto se sei costretto a fare gli ordini degli altri per paura di perdere la relazione. Il pensiero razionale ti aiuta a smettere di prendere decisioni basate sulla paura delle reazioni dell'altra persona.
- Chiedi all'altra persona cosa sta pensando e provando. Non leggere nel pensiero o fare supposizioni.
