Ci sono molte ragioni per cui potresti essere a disagio ad accettare l'amore. Forse hai paura di essere ferito se accetti l'amore di qualcuno. Potresti avere problemi ad amare te stesso, quindi ti consideri indegno dell'amore di un'altra persona. Indipendentemente dal motivo per cui hai paura di accettare l'amore, ci sono cose che puoi fare per aiutarti ad aprirti alle possibilità che derivano dall'amare e dall'essere amati.
Passi
Parte 1 di 2: accettare l'amore da te stesso
Passaggio 1. Comprendi l'auto-compassione
L'auto-compassione è l'estensione dell'accettazione e dell'empatia verso se stessi. L'autocompassione è fondamentale per la tua capacità di amare gli altri e accettare il loro amore. Secondo i ricercatori, l'auto-compassione coinvolge tre elementi:
- Gentilezza verso se stessi. A volte ci viene insegnato che accettare e comprendere noi stessi è egoistico o narcisistico, ma pensaci: se un amico ha commesso un errore, gli ricorderesti costantemente di quanto sia orribile, o cercheresti di essere comprensivo del suo errore ? Estendi a te stesso la stessa gentilezza che faresti con gli altri.
- Umanità comune. Può essere facile credere di essere l'unico capace di imperfezioni e sensi di colpa, ma commettere errori e provare dolore fanno parte di ciò che ci rende umani. Capire che non sei l'unica persona a commettere errori o a sentirsi ferita può aiutarti a sentirti più connesso con chi ti circonda.
- Consapevolezza. La consapevolezza ha molto in comune con la meditazione: è l'idea di riconoscere e accettare un'esperienza, senza giudizio, come la vivi. Ad esempio, se hai spesso il pensiero: "Sono così poco attraente, nessuno mi amerà", un approccio di consapevolezza potrebbe essere qualcosa del tipo: "Sto sperimentando la sensazione di non essere attraente. Questa è solo una delle tante sensazioni che proverò oggi”. Riconoscere quando hai pensieri negativi ti aiuterà a spostare i tuoi pensieri altrove.
SUGGERIMENTO DELL'ESPERTO
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Passaggio 2. Comprendi alcuni miti sull'auto-compassione
Spesso ci viene insegnato che accettare noi stessi è autoindulgente o egocentrico o, peggio ancora, pigro. Invece, ci viene detto che il perfezionismo e l'autocritica sono salutari e produttivi. In effetti, non lo sono; di solito si basano sulla paura.
- L'autocommiserazione è diversa dall'autocompassione. L'autocommiserazione è la sensazione di "povero me" che potresti provare quando le cose non vanno per il verso giusto; ad esempio, "Il mio collega ha ottenuto più credito per il nostro progetto di me. A me non va mai niente". L'autocommiserazione si concentra solo sui tuoi problemi e spesso crea sentimenti di inadeguatezza. Un pensiero autocompassionevole potrebbe essere: "Io e il mio collega abbiamo lavorato duramente su quel progetto e sento di aver fatto un buon lavoro. Non posso controllare come gli altri rispondono al nostro lavoro".
- L'autocompassione non è pigrizia. Accettare te stesso non significa che non vuoi migliorarti. Significa solo che non sarai crudele con te stesso quando commetti errori. Esercitarti a esprimere amore per te stesso ti aiuta anche a esprimerlo agli altri.
- Picchiarti non è la stessa cosa che accettare la responsabilità dei tuoi errori. Una persona compassionevole può ancora ammettere gli errori che commette senza sentirsi una persona terribile. La ricerca ha dimostrato che le persone compassionevoli hanno in realtà maggiori probabilità di tentare di migliorarsi.
Passaggio 3. Comprendi la differenza tra autocompassione e autostima
Sebbene questi due suonino simili, hanno alcune differenze cruciali. L'autostima è ciò che pensi e come ti senti riguardo a te stesso, ed è importante essere una persona sana e felice. Tuttavia, tende a essere motivato da conferme esterne: ad esempio, potresti sentirti attraente perché qualcuno si complimenta con il tuo aspetto. L'autocompassione consiste nell'accettare te stesso, i difetti e tutto il resto, e trattarti con gentilezza e comprensione.
La ricerca in psicologia ha dimostrato che l'autostima non è un indicatore affidabile di successo o addirittura di capacità. A volte, sono le persone più sicure di sé che sanno meno di una situazione
Passaggio 4. Rifiuta la vergogna
La vergogna è la fonte di molto dolore e siamo molto bravi a produrla. La vergogna è la convinzione profonda e duratura che in qualche modo non siamo degni: dell'amore, del tempo, dell'attenzione. Tuttavia, la vergogna spesso non è correlata a qualcosa che è effettivamente sbagliato in noi stessi o nelle nostre azioni; è un giudizio interno.
Cerca di essere consapevole dei tuoi pensieri e sentimenti su te stesso. A volte la vergogna si manifesta come la sensazione di non meritare l'amore. A volte si presenta come una paura che se riveliamo il nostro vero sé, l'altra persona ci lascerà. Questi sentimenti sono comuni, ma sono anche molto dannosi. Prova ad affermare a te stesso che meriti amore
Passaggio 5. Pratica l'accettazione di sé
Questo non viene naturale alla maggior parte delle persone, perché spesso siamo abituati a vedere criticare noi stessi come qualcosa di positivo (ad esempio, spinge a lavorare di più, a migliorarsi, ecc.). Tuttavia, ci sono dei passaggi che puoi intraprendere per lavorare per migliorare la tua capacità di accettare te stesso.
- Fai notare a te stesso i tuoi punti di forza. Siamo abituati a fare elenchi di fallimenti e gli esseri umani tendono a ricordare eventi ed emozioni negativi più chiaramente di quelli positivi. Prenditi del tempo ogni giorno per scrivere qualcosa di positivo su di te. Non importa se ci credi all'inizio. Prendi l'abitudine di pensare a te stesso in termini positivi e probabilmente diventerai meno resistente a crederci.
- Spersonalizza i tuoi fallimenti. Può essere facile pensare "Sono un fallimento" se non sei riuscito in qualcosa, ma questo tipo di pensiero totalizzante ti svaluta e promuove sentimenti di vergogna. Invece, prova a pensare qualcosa del tipo: "Non sono riuscito a _, ma ho fatto del mio meglio".
- Ricorda a te stesso che sei umano. Il perfezionismo può avere conseguenze devastanti sul modo in cui vediamo noi stessi. Prova a guardarti allo specchio e a dirti: “Sono un essere umano. Gli esseri umani non sono perfetti, e nemmeno io. Va bene così".
Passaggio 6. Comprendere che la vulnerabilità, la debolezza e gli errori fanno parte dell'esperienza umana
A volte, farai qualcosa che non volevi fare. Forse hai preso un brutto voto in un test, hai ferito i sentimenti di un amico o hai perso le staffe con il tuo capo. Tuttavia, soffermarsi su quegli eventi negativi e vergognarsene ti impedisce di vederli come esperienze di apprendimento.
- Invece, accetta che qualunque cosa sia successa, chiedi scusa se puoi e escogita un piano di cosa farai diversamente in futuro.
- Accettare i propri errori non significa fingere che non siano accaduti. Non significa nemmeno non sentirsi male per il fatto che siano accaduti. Assumersi la responsabilità delle proprie azioni riconosce gli errori, ma concentrarsi su ciò che si può imparare da essi e su come evitarli in futuro trasforma il senso di colpa in crescita.
Parte 2 di 2: accettare l'amore dagli altri
Passaggio 1. Comprendi da dove viene la tua esitazione ad accettare l'amore
Le persone hanno molte ragioni per non sentirsi a proprio agio nell'accettare l'amore degli altri. Per alcuni, è solo un tratto della loro personalità che vorrebbero cambiare. Per altri, una storia di abusi o traumi potrebbe aver richiesto che la persona si chiudesse per proteggersi, rendendo quasi impossibile fidarsi di qualcun altro abbastanza da accettare il loro amore. Capire perché hai difficoltà ad accettare l'amore ti aiuterà a superare questa difficoltà.
- Alcune persone sono naturalmente più riservate di altre. Non confondere la riservatezza emotiva con l'incapacità di accettare o esprimere amore.
- Se in precedenza hai avuto relazioni finite male, o se eri in una relazione con qualcuno che non ti ha offerto lo stesso amore e la stessa fiducia che hai offerto loro, può essere difficile pensare di accettare di nuovo l'amore.
- È naturale che i sopravvissuti all'abuso sperimentino l'incapacità di fidarsi degli altri. La fiducia è una cosa difficile da reimparare, quindi prenditi il tuo tempo. Non sentirti in colpa perché hai difficoltà a fidarti delle persone.
Passaggio 2. Sentiti a tuo agio con la vulnerabilità
Per raggiungere l'intimità nelle relazioni, che siano con amici o con partner romantici, devi sentirti a tuo agio nell'essere vulnerabile con l'altra persona. Può essere terrificante accettare questa possibilità, ma i ricercatori sottolineano che senza vulnerabilità la connessione umana non può avvenire.
- Ad esempio, molto di ciò che guida una classica "paura di impegnarsi" è la paura di essere vulnerabili e poi di essere feriti. Questo spesso deriva da una storia di esperienze passate.
- Puoi esercitarti ad accettare la vulnerabilità in modo incrementale. Inizia con piccoli gesti - salutare un collega, salutare un vicino - e accettare che potrebbero non essere restituiti e che questo va bene. Hai solo bisogno di esercitarti a farti avanti.
Passaggio 3. Valuta il livello di vulnerabilità con cui ti senti a tuo agio
Soprattutto se non hai fatto molta pratica nell'accettare l'amore dagli altri, o se sei stato ferito dai tuoi cari in passato, potresti dover prestare particolare attenzione nello scegliere quale amore sei disposto ad accettare e quale livello di vulnerabilità che sei in grado di gestire in questo momento.
- Ad esempio, accettare un'offerta per uscire a prendere un caffè con un collega può rappresentare un livello di vulnerabilità abbastanza basso per alcune persone, ma un livello alto per altre. Decidere di provare a guarire un'amicizia che è andata in pezzi rappresenta un livello di vulnerabilità molto alto.
- Potrebbe essere necessario iniziare con piccoli passi all'inizio. Va bene. Puoi arrivare ad accettare livelli maggiori di vulnerabilità man mano che ti senti più a tuo agio nell'accettare l'amore.
Passaggio 4. Rinuncia alla necessità di controllare
Essere in una relazione con un'altra persona, che sia un collega, un amico o un partner romantico, significa che ti stai connettendo con una persona unica con sentimenti e pensieri propri. Non puoi, e non dovresti, controllare le azioni e le emozioni degli altri, e provare a farlo può finire per ferire tutti nella relazione. Accettare che non puoi controllare l'altra persona significa accettare la possibilità che ti possano ferire, ma significa anche che potresti scoprire quanto possono essere veramente amorevoli quando gli è permesso di esprimersi.
Passaggio 5. Trova persone che ti accettino per come sei
Accettare te stesso può essere difficile se le persone di cui ti circondi ti criticano costantemente o ti chiedono di cambiare. Sarà molto più facile accettare l'amore da amici e partner romantici che ti accettano per quello che sei, non ti criticano o ti fanno vergognare costantemente e non pongono condizioni al loro amore per te.
Detto questo, tuttavia, un vero amico farà del suo meglio per allontanarti da comportamenti distruttivi. Fai attenzione a non confondere "i miei amici mi amano così come sono" con "i miei amici mi lasciano fare qualsiasi cosa"
Passaggio 6. Abbraccia il tuo diritto di dire "no
Sebbene molti studi dimostrino che gli individui che sono aperti alla vulnerabilità e che accettano l'amore degli altri tendono ad essere persone più felici e più sane, non è necessario accettare l'amore di tutti. Ricorda sempre che puoi e dovresti chiedere agli altri di rispettare i tuoi limiti.
L'altra persona dovrebbe rispettare i limiti che hai impostato. Le persone che abitualmente ignorano o rifiutano le tue richieste potrebbero non essere sinceramente interessate ai tuoi sentimenti
Passaggio 7. Impara a riconoscere quando "amore" è in realtà un abuso emotivo
A volte, gli individui tentano di controllare le altre persone manipolando i loro sentimenti d'amore. Ci sono molte forme che può assumere l'abuso emotivo, ma imparare a riconoscere questi segnali di allarme ti aiuterà a determinare quando l'offerta d'amore è qualcosa che arricchirà la tua vita e quando è un tentativo di manipolarti.
- Una tattica abusiva comune è quella di condizionare l'amore in base a qualcosa che fai. Questo può manifestarsi come manipolazioni come "Se mi amassi davvero, lo faresti…". o "Ti amo, ma…"
- Un'altra tattica abusiva è minacciare il ritiro dell'amore per ottenere un comportamento desiderato; ad esempio, "Se non fai _, non ti amerò più".
- Gli aggressori possono anche giocare sulle tue insicurezze per convincerti a obbedire, ad esempio dicendoti che "nessuno ti amerà come ti amo io" o "nessuno ti vorrà se ti lascio".
- Se si verifica uno di questi nella vostra relazione, prendere in considerazione la ricerca di consulenza o altra assistenza. L'abuso emotivo non è normale e non te lo meriti.
Suggerimenti
- Come con qualsiasi altra abilità, imparare ad accettare l'amore richiede tempo e pratica. Potresti non avere voglia di aprire il tuo cuore al mondo intero immediatamente, e va bene così.
- Più pratichi l'accettazione e l'amore per te stesso, meglio riuscirai ad accettare l'amore degli altri.
