Essere facilmente offesi è un'abitudine difficile da superare. Di solito indica una scarsa comprensione delle proprie emozioni a favore della strategia di cercare di cambiare il comportamento degli altri. Ma, dal momento che siamo tutti esseri autonomi, siamo solo in grado di cambiare noi stessi - questo include il modo in cui comprendiamo e reagiamo al mondo che ci circonda. Un impegno a cambiare se stessi piuttosto che cercare di forzare i cambiamenti che vogliamo vedere sugli altri è una scelta preziosa che richiede umiltà e apertura mentale.
Passi
Parte 1 di 3: Capire le emozioni dietro l'offesa
Passaggio 1. Considera il tuo ruolo di autore dell'offesa
Spesso offendersi è una scelta. Ciò significa che le nostre reazioni a ciò che consideriamo offensivo dovrebbero essere al centro del cambiamento. Se non sei sicuro di essere davvero facilmente offeso, fai questo test per una risposta rapida.
- In che modo ti offendi facilmente? Ti aspetti di essere offeso spesso, mettendoti molto sulla difensiva? Trovi difficile fidarti degli altri?
- Evita la trappola di pensare di essere una persona sensibile e che offendersi sia parte integrante della tua personalità. Potresti essere davvero molto sensibile all'influenza esterna, la maggior parte delle persone lo sono. Ma la sensibilità è diversa dal prendere personalmente le azioni degli altri.
Passaggio 2. Chiediti a cosa stai realmente rispondendo
Molto spesso, essere facilmente innescati implica lasciare che molti dei propri presupposti (di motivazione e aggressività) percezioni cromatiche degli altri. A meno che il mondo non ruoti davvero intorno a te, è solo un presupposto che gli altri agiscano per odio o disprezzo per te. Allora, da dove vengono queste ipotesi?
- Esamina il tuo rapporto con te stesso. Gli ego facilmente feriti che derivano dal sentirsi vulnerabili e sulla difensiva di solito mascherano insicurezze fondamentali e sfiducia in se stessi. Ti senti insicuro riguardo alla tua identità o a disagio nella tua pelle? Stai trovando ciò che senti dentro e fuori nel mondo, sotto forma di un commento offensivo o leggero?
- Solo perché hai un'esperienza intensa dei tuoi sentimenti non significa che le persone siano volutamente maligne nei tuoi confronti. In effetti, gli altri raramente possono dire quando le persone intorno a loro sono molto sensibili anche se volevano nuocere di proposito alle persone sensibili.
Passaggio 3. Metti in discussione l'influenza del tuo passato
Un altro importante fattore scatenante per offendersi è vedere un comportamento o ascoltare una frase che ci ricorda un'esperienza negativa del passato. Facciamo associazioni tra certe azioni e i nostri sentimenti feriti o disagio che sono emersi con loro in quel momento. Anche se la persona che lo fa non significa alcun danno, il solo vedere l'azione può portarci a metterci sulla difensiva e sentirci vittime.
- È importante ricordare che mentre un'azione può aver avuto un significato particolare in qualche altro punto, non significa che questo sarà sempre lo stesso in futuro.
- Ad esempio, ad esempio, mentre crescevi, un insegnante di scuola ti ha rimproverato per aver indossato una maglietta succinta a scuola, facendoti sentire spaventato e vergognoso. Su suggerimento neutrale di un'amica attuale di portare un maglione da indossare sopra il top, potresti offenderti e scagliarti contro di lei, senza sapere bene perché.
Passaggio 4. Riconosci il ruolo dei tuoi ideali
Come esseri umani, tutti abbiamo bisogni emotivi di base: sentirci connessi, al sicuro, determinati e seguiti. Molti di noi hanno la fortuna di crescere con l'aspettativa che altre persone sosterranno i nostri bisogni (proprio come hanno fatto i nostri genitori). Sebbene questa aspettativa ci aiuti a sentirci al sicuro e a fidarci degli altri, può ritorcersi contro e creare ideali irrealistici su come dovremmo essere trattati.
- Ciò è particolarmente problematico poiché invecchiare di solito implica essere sempre più responsabili dei propri bisogni.
- Spesso, lavorare su questo problema significa che il soddisfacimento dei bisogni emotivi richiede un migliore equilibrio tra te stesso e gli altri. Lavori per gestire i tuoi bisogni emotivi o ti aspetti che gli altri si conformino al tuo modo ideale di essere trattato?
Passaggio 5. Separa i tuoi sentimenti dai dettami delle norme sociali
A volte è facile offendersi se vedi un'opportunità socialmente accettabile per farlo. Ad esempio, sappiamo che parlare in biblioteca è contro le regole. Quindi, anche se stai leggendo distrattamente una rivista, offenderti a parlare può avere la funzione di attirare la tua attenzione.
Se qualcuno dice qualcosa di potenzialmente offensivo, chiediti se ti senti davvero bruciato perché la sua opinione è così importante per te. Potresti semplicemente martirizzare te stesso per illuminare un passo falso o un'osservazione scortese solo per il gusto di farlo - per ipocrisia o per il desiderio di controllare chi dice cosa
Passaggio 6. Esponi i tuoi valori
Poiché ci sono momenti appropriati per denunciare qualcosa che è successo, tieni un diario sui tuoi valori per determinare quali problemi consideri davvero utili. Questo ti renderà più in grado di sapere cosa vale la pena sollevare un polverone e cosa può essere lasciato andare e dimenticato.
Inoltre, avere un senso più forte dei tuoi valori ti aiuterà a sentirti meno minacciato quando vengono sfidati. Fidarsi dei propri valori rende meno importanti le opinioni degli altri
Passaggio 7. Conferisci con te stesso
Rompere i modi di agire abituali è estremamente difficile. Parlare con te stesso attraverso i tuoi sentimenti e usarti come trampolino di lancio per considerare modi di pensare alternativi è uno strumento inestimabile.
Potresti sviluppare piccoli mantra da dire a te stesso, come "Tutti stanno facendo del loro meglio per essere compassionevoli" o "Se ogni persona non dà priorità ai propri bisogni, chi lo farà?"
Parte 2 di 3: sviluppo di risposte per evitare offese
Passaggio 1. Rimani calmo
Lascia passare il tempo prima di rispondere a qualcuno che ritieni ti stia offendendo. Se ti offendi troppo facilmente, probabilmente è diventata una risposta automatica per te. Ciò significa che non c'è tempo tra sentirsi offesi e rispondere come se fossi stato ferito. Quindi, prenditi del tempo per fare una pausa e domandarti se vuoi offenderti o meno.
- Se le emozioni sono troppo alte per fermarsi, prova a contare fino a dieci nella tua testa.
- Imparare e praticare regolarmente esercizi di consapevolezza renderà questo passaggio facile come una torta. La consapevolezza implica imparare a distaccarsi strategicamente dalle emozioni forti in modo da poter formulare risposte più misurate.
- Un esercizio di consapevolezza consiste nel trascorrere del tempo concentrandosi sul respiro. Quando ascolti la sensazione del tuo respiro che va e viene, ottieni una connessione più forte con i tuoi sentimenti piuttosto che pensieri fastidiosi e automatici.
Passaggio 2. Riconoscere il possibile reato per lasciarlo andare
Quando si lascia andare una risposta abituale come offendersi, è inutile cercare di escludere i pensieri istintivi. Invece di ignorare ciò che la tua mente ti sta dicendo, ascoltalo. In questo modo puoi decidere tu stesso se incolpare o meno l'offesa e fare una scenata.
- Se qualcuno dice che il tuo taglio di capelli potrebbe non essere lo stile migliore per te, la tua testa potrebbe urlare "Oh no, non l'ha fatto! Dalle un pezzo della tua mente!” Ascolta questa rabbia e senti il tuo bisogno di scagliarti in risposta. In questo modo puoi vederlo come solo uno dei tanti modi possibili in cui potresti rispondere.
- È anche importante vedere quanto ti senti arrabbiato dentro in modo da poter valutare la tua prossima mossa. Ad esempio, se ti senti arrabbiato, potresti non voler rispondere in modo umoristico (poiché l'umorismo nel tuo stato potrebbe non essere percepito affatto come umorismo).
Passaggio 3. Resistere al giudizio
Essere certi della nostra interpretazione di ciò che una persona significa o da dove viene può trasformare qualsiasi cosa in un'offesa. Considera grandi opere d'arte; la loro bellezza deriva dalla possibilità di molte diverse interpretazioni. Nessuna interpretazione è giusta, ma ognuna ha il potere di farci sentire diversamente.
- Immagina che un conoscente ti abbia appena detto che ha deciso di rimanere invece di accettare il tuo invito per andare insieme a un evento. Potresti essere tentato di giudicare bruscamente che la persona avrebbe potuto farlo solo perché pensa che tu abbia fatto scelte sbagliate su quali eventi partecipare.
- Resistere a questo giudizio richiede una mente aperta che sia disposta a chiedere "cosa potrebbe essere stato questo che non sto prendendo in considerazione in questo momento?"
Passaggio 4. Ricerca di significati e motivazioni alternative
Questo può essere un esercizio utile per ricordare a te stesso che anche se vedi e sperimenti molte cose diverse dalle persone, non sono centrate su di te o su misura per te.
- Potresti non arrivare in fondo al motivo per cui qualcuno ha fatto qualcosa, ma va bene. Il punto è iniziare a mettersi nei panni dell'autore del reato per vedere che offendersi troppo facilmente è inutilmente dannoso per tutte le persone coinvolte.
- Se qualcuno rifiuta un tuo invito, ci sono tantissime possibili ragioni per cui non vuole uscire di casa. Potrebbe aver appena ricevuto cattive notizie, sentirsi giù ed essere troppo imbarazzato per spiegarlo, o semplicemente fare tesoro del suo tempo da solo (che ovviamente non ha nulla a che fare con te).
Passaggio 5. Sii consapevole del tuo livello di energia
Quando siamo ansiosi e pieni di energia, tendiamo a perdonare meno le offese lievi. Questo semplicemente perché siamo alla ricerca di nuovo materiale nel mondo su cui “balzare” o di cui occuparci perché, beh, possiamo! Non lasciare che l'abituale offesa scaturisca e prosciughi l'energia che potrebbe essere utilizzata meglio, ad esempio, meravigliandoti di come le persone esprimano le loro opinioni in modo diverso.
Passaggio 6. Rispondi con grazia
Ci sono molti modi diversi in cui potresti rispondere dopo che qualcuno dice o fa qualcosa che non ti piace. Ecco alcune possibilità:
- Reindirizza la conversazione. Lascia cadere la questione e trova un nuovo obiettivo. Questa è una buona opzione se ritieni che tentare di chiarire la questione creerebbe solo più opportunità di essere offeso
- Prova a usare il tuo senso dell'umorismo. Anche se non sei ancora in grado di ridere di potenziali offese, prova a rimettere tutto te stesso nell'equazione.
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Chiedi con calma chiarimenti. Se senti un commento che trovi offensivo o maleducato, pensa a chiedere alla persona di chiarire cosa intende. Potrebbero aver sbagliato a dire cosa intendevano, o potresti aver sentito male.
Prova a dire qualcosa come "Non sono sicuro di averti capito, puoi fare quel commento in un altro modo?"
Passaggio 7. Considera i risultati
Prima di reagire a una offesa, pensa alle conseguenze. Ricorda che una conseguenza dell'offendersi spesso è che le persone possono iniziare a camminare sulle uova intorno a te o sentirsi un po' nervose nel discutere i propri pensieri o sentimenti. Inoltre, ti stai mantenendo in un luogo di maggiore tensione e ansia, uno stato dannoso per il tuo corpo, anche se vedi altri benefici nell'offendere.
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Passaggio 8. Usa un dialogo interiore positivo
Prova a sostituire i tuoi pensieri negativi con autoaffermazioni e cornici positive di qualsiasi situazione tu stia attraversando. Lasciare che i pensieri negativi incontrollati ribolliscano nella nostra mente è spesso la causa diretta del volo in modalità offensiva.
Questo significa lasciar andare le situazioni da cui sei tentato di offenderti. Rimuginare su sentimenti negativi è come fare un investimento nella tristezza. Il tuo tempo è prezioso e non è necessario spenderlo rivivendo momenti di disagio fugace
Parte 3 di 3: Imparare dal passato per guidare il futuro
Passaggio 1. Rifletti sulle situazioni passate
Per coltivare una comprensione continua delle situazioni che tendono ad offenderti, prova a scrivere nel diario alcuni dei tuoi momenti più memorabili di vittimismo. Elenca 3 o 4 incidenti con il maggior numero di dettagli possibile.
- Spingiti a pensare profondamente a questi momenti, esprimendo come ti sei sentito e perché ti sei offeso. Non dare per scontato che il reato non richieda spiegazioni o sia "ovviamente" offensivo. Scrivi perché ti sei offeso, non perché qualcuno si sarebbe offeso per la stessa cosa.
- Quindi, scrivi questi momenti come se fossi un giornalista che racconta un incidente. Invece di scrivere di come ti senti, prova a scrivere di ciò che ha visto un osservatore esterno.
Passaggio 2. Cerca i modelli
C'è qualcosa che noti in queste situazioni? Un modo particolare di essere trattato spesso ti fa indignare con coerenza? Cerca i motivi più profondi per cui ti sei offeso.
- Ad esempio, supponi di essere offeso da qualcuno che ti spiega qualcosa che già sai. Forse sei offeso perché il tuo ego è ferito perché la persona non vede la tua intelligenza. Puoi ragionevolmente aspettarti che questa persona passi il suo tempo a tenere traccia di ciò che sai e non sai?
- Questi modelli sono i tuoi trigger. Quando ti succederà qualcosa del genere in futuro, saprai che il momento è l'ideale per provare altre risposte.
Passaggio 3. Esplora i pensieri che giustificano l'offesa
Tipicamente giustifichiamo o "sosteniamo" le nostre azioni e credenze con pensieri che le razionalizzano. Quali pensieri su cosa dovrebbe e non dovrebbe essere il caso permetterti di rivendicare un reato? Cosa ti fa pensare che sia una risposta corretta?
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Forse ti sei offeso perché qualcuno viene alla tua festa di inaugurazione della casa senza portare un regalo. I pensieri che potrebbero supportare l'offesa potrebbero essere idee come:
- "Portare un regalo è l'unico modo per mostrare calore."
- "Un regalo per me dovrebbe essere la priorità di questa persona indipendentemente da altri obblighi finanziari".
- "Ho bisogno di ricevere token dagli altri per sapere che sono amato e supportato".
Passaggio 4. Scegli di privilegiare te stesso rispetto all'"autore del reato"
Quando si arriva a questo, possiamo passare il nostro tempo cercando di convincere gli altri ad adattare il loro comportamento o lavorare sulle nostre reazioni. Cercare di cambiare gli altri è un compito gravoso perché le persone cambiano sempre, sorprendendoci, per non parlare di quante ce ne sono là fuori. Inoltre, cercare di cambiare gli altri equivale a controllarli. Le questioni etiche abbondano.
Quando lavori sulle tue reazioni, ti stai rendendo una persona più flessibile e gioiosa che può gestire più facilmente il mondo. Prendere la "strada maestra" non è solo più nobile, ma in realtà più vantaggioso per la tua capacità di affrontare la vita di tutti i giorni
Suggerimenti
- Quando ti senti offeso, ricorda la citazione di Eleanor Roosevelt: "Nessuno può farti sentire inferiore senza il tuo consenso".
- Non aver paura di amare te stesso. C'è un proverbio africano che dice "se non c'è nemico dentro, il nemico fuori non può farci del male". Se ami te stesso (e i tuoi difetti), hai costruito uno scudo intorno a te che nessuno può penetrare.
