Il disturbo borderline di personalità può presentare molte sfide, sia per le persone che convivono con esso sia per le persone a loro vicine. Se hai un familiare, un coniuge o un amico con disturbo borderline, potrebbe sembrare impossibile evitare di farsi prendere dalle loro emozioni tumultuose. È importante essere compassionevoli con i propri cari che soffrono di BPD, ma ciò non significa che dovresti trascurare la tua salute emotiva e il tuo benessere. Per mantenere una relazione positiva con qualcuno che ha il BPD, è necessario stabilire confini sani per ciò che si vuole e non si tollererà. Crea e mantieni i tuoi limiti definendo i limiti che vuoi impostare, spiegando i tuoi nuovi limiti alla persona amata e rispettando il tuo impegno.
Passi
Parte 1 di 4: Scegli i tuoi limiti
Passaggio 1. Fai del tuo benessere una priorità
Molte persone non riescono a stabilire limiti personali perché si sentono in colpa o pensano che i loro bisogni non siano importanti. Tuttavia, i tuoi bisogni sono importanti quanto quelli di chiunque altro e devi essere in buona salute mentale ed emotiva per essere in grado di aiutare gli altri e adempiere alle tue responsabilità. Stabilire dei limiti con cui ti senti a tuo agio non è egoismo: è un tuo diritto.
A lungo termine, i confini sani non solo ti avvantaggiano. Beneficiano anche la persona amata con BPD creando un chiaro senso di struttura e prevedibilità nella relazione
Passaggio 2. Definisci i tuoi confini
Determina in anticipo quali limiti stabilirai con la persona amata e perché. Un buon modo per definire i tuoi confini è pensare ai tuoi valori. I buoni confini sono un modo per proteggere le cose che contano di più per te e assicurarti di non essere sotto pressione in attività o situazioni che vanno contro il modo in cui vuoi vivere.
Ad esempio, se il tuo amico vuole parlare al telefono con te ogni sera, ma apprezzi passare le serate con la tua famiglia, potresti decidere di non rispondere alle chiamate del tuo amico dopo le cinque
Passaggio 3. Decidi i passaggi successivi quando i tuoi confini vengono superati
È importante pensare a quale azione intraprendere se la persona amata non rispetta i tuoi limiti. Se non specifichi quali saranno le tue reazioni e non le segui, la persona amata probabilmente non prenderà sul serio i tuoi limiti. Un buon passo successivo dovrebbe essere qualcosa che segue naturalmente dalle azioni dell'altra persona.
Ad esempio, potresti decidere che se il tuo partner ti urla di nuovo, lascerai la casa per alcune ore finché non si sarà calmato
Passaggio 4. Preparati per le reazioni della persona amata ai tuoi limiti
L'altra persona potrebbe essere arrabbiata, ferita o imbarazzata quando gli dici che hai bisogno che si comporti in modo diverso. Potrebbero prendere il cambiamento sul personale, accusarti di non amarli o agire contro i limiti. Decidi come gestire le varie reazioni in modo da non essere colto alla sprovvista quando succede.
Parte 2 di 4: avere la conversazione
Passaggio 1. Scegli un momento in cui tu e la persona amata siete calmi
Parlare di confini può essere un argomento delicato. Rendi la conversazione un po' più facile parlando con l'altra persona in un momento in cui entrambi siete emotivamente stabili. Evita di introdurre l'argomento dei confini durante o subito dopo un litigio. Se l'altra persona si sente sulla difensiva o arrabbiata, la conversazione non sarà produttiva.
Introduci l'argomento dicendo qualcosa come: "Sei libero per un minuto? C'è qualcosa di cui volevo parlare con te.»
Passaggio 2. Indica i tuoi confini in modo chiaro e fermo
Sii sincero quando parli alla persona amata dei tuoi nuovi limiti. Sii gentile, ma non scusarti o tirarti indietro. Spiega esattamente ciò di cui hai bisogno dall'altra persona senza alcuna ambiguità.
Usa un tono calmo e non conflittuale per ridurre il rischio che l'altra persona si offenda
Passaggio 3. Spiega perché stai impostando questi limiti
Per la persona amata, sentire dei nuovi limiti che stai imponendo alla relazione potrebbe far male. Tuttavia, è importante che capiscano perché lo stai facendo. Sii gentile ma onesto riguardo alle tue ragioni.
- Formula la tua spiegazione in un modo non accusatorio che si concentri sui tuoi bisogni invece che su ciò che l'altra persona sta sbagliando.
- Ad esempio, se trovi estenuanti gli sbalzi d'umore del tuo coniuge, potresti dire: "Mi sta davvero stancando cercare di indovinare come ti sentirai da un giorno all'altro. Ho bisogno che tu mi comunichi i tuoi sentimenti più regolarmente.”
Passaggio 4. Rassicura la persona amata che la apprezzi
Qualcuno con BPD può sentirsi insultato quando gli altri stabiliscono dei limiti con loro. Assicurati di dare alla persona amata molte rassicurazioni sul fatto che non la stai rifiutando come persona e che il tuo rapporto con loro è ancora importante per te.
- Enfatizza i modi in cui il tuo confine andrà a beneficio di entrambi. Questo aiuterà la persona amata a capire che non stai ponendo limiti solo per cercare di allontanarli.
- Ad esempio, potresti dire a un amico: "Penso che passare più tempo da soli sarà un bene per entrambi a lungo termine. Ho più energia per socializzare quando passo abbastanza tempo da solo, quindi ci divertiremo entrambi di più quando ci riuniremo”.
Passaggio 5. Evita di lasciare che l'altra persona ti faccia sentire in colpa
La persona amata potrebbe provare a farti sentire in colpa per aver stabilito dei limiti. Non lasciarti influenzare dalla manipolazione emotiva. Hai il diritto di proteggere il tuo benessere.
Parte 3 di 4: seguire attraverso
Passaggio 1. Esegui tutte le regole e le reazioni che hai stabilito
Se l'altra persona non rispetta i tuoi limiti, segui i passaggi successivi in modo coerente. È importante seguire ogni volta. Altrimenti, riceveranno il messaggio che non sei serio riguardo ai tuoi limiti.
Una volta che la persona amata si rende conto che prendi sul serio i tuoi limiti e le tue regole, potrebbe accettarli e smettere di metterti alla prova
Passaggio 2. Evita di dare un ultimatum se non lo intendi davvero
Quando sei frustrato dal comportamento della persona amata, puoi essere tentato di fare un ultimatum, solo per cercare di convincerlo a collaborare con te. Tuttavia, gli ultimatum perdono il loro potere se non intendi seguirli. Evita di dare un ultimatum a meno che tu non ci abbia pensato e non sia completamente pronto a eseguirlo.
Passaggio 3. Rimani flessibile
Stabilire e mantenere i confini è un processo, non un evento occasionale. Non esitare a cambiare i tuoi limiti se scopri che qualcosa non funziona per te. Comunica con l'altra persona sui cambiamenti nei confini in modo da rimanere sulla stessa pagina su ciò che entrambi ti aspetti dalla relazione.
Passaggio 4. Allontanati se necessario
A volte anche i migliori sforzi per stabilire confini sani non migliorano una relazione con una persona che ha BPD. Se la persona si rifiuta di collaborare con te o si comporta in modo offensivo nei tuoi confronti, probabilmente è meglio porre fine alla relazione.
Metti al primo posto la tua sicurezza e sanità mentale: non sei obbligato a mantenere una relazione o un'amicizia con qualcuno che non rispetta te o le tue esigenze
Parte 4 di 4: Comprensione del BPD
Passo 1. Riconosci i sintomi così puoi stabilire confini giusti e compassionevoli.
Sapere cosa è normale e cosa non lo è per una persona con BPD può aiutarti a decidere quali limiti sono giusti per entrambi.
- Ad esempio, potresti turbarti quando il tuo partner sperimenta la paranoia legata allo stress e potresti essere tentato di stabilire un confine del tipo: "Non avvicinarti a me con le tue preoccupazioni quando sono infondate". Il problema con questo potrebbe è che questa paranoia è probabilmente un sintomo di BPD che il tuo partner non può aiutare, e rifiutarli quando ne hanno bisogno ti farà male a entrambi a lungo termine. Prova invece a dire: "Fammi sapere quando stai vivendo un'intensa paranoia. Ne parleremo per qualche minuto, poi mi siederò vicino nella stanza accanto mentre ti calmi.
- Altri sintomi includono paura dell'abbandono, relazioni instabili, cambiamenti nell'immagine di sé, comportamento impulsivo, comportamento suicidario, sbalzi d'umore e sentimenti di rabbia o vuoto.
Passaggio 2. Considera le cause del BPD della persona amata
Sebbene le cause di questa malattia mentale non siano ancora del tutto comprese, è possibile che fattori ambientali come l'abuso o l'abbandono di minori possano aver avuto un impatto sul BPD della persona amata, nonché su anomalie genetiche o cerebrali. Ricordare che il loro disturbo borderline può derivare da un trauma, dalla genetica o da entrambi ti aiuterà a mantenere la simpatia quando ti avvicini alla persona amata per stabilire dei limiti.
Potresti dire, ad esempio: "So che il tuo disturbo borderline è qualcosa che non puoi sempre controllare e che è collegato a un momento doloroso del tuo passato. Non voglio innescare quei brutti ricordi ponendo dei limiti, voglio solo aiutare me stesso in modo da poterti aiutare meglio"
Passaggio 3. Comprendi le sfumature del BPD in modo da poter impostare i limiti in modo più empatico
Il BPD è una malattia mentale difficile e tumultuosa, spesso caratterizzata da un'intensa paura dell'abbandono e da un modello di relazioni intense e instabili. Comprendere gli effetti di questi sintomi può aiutarti a capire meglio la risposta della persona amata al tuo desiderio di confini.
Se la persona amata sperimenta questa estrema avversione alla separazione, renditi conto che potrebbe arrabbiarsi quando ti avvicini con l'idea di stabilire dei confini personali, vedendolo come un rifiuto o un allontanamento. Potrebbero pensare a relazioni passate difficili e temere di perdere anche te. Avvicinati alla persona amata con compassione ed empatia, rassicurandola che non stai andando da nessuna parte e che vuoi semplicemente aiutare sia lei che te stesso
Passaggio 4. Aiuta la persona amata a superare il BPD
Offriti di visitare il medico con loro, trascorri del tempo di qualità con loro facendo qualcosa che ti piace entrambi e digli che li ami. Mostrare il tuo amore e il tuo sostegno li renderà più disposti a vedere il tuo punto di vista e li aiuterà a capire il tuo desiderio di confini sani.
