Gestire i consigli dei membri della famiglia può essere complicato, ma è particolarmente difficile rispondere ai consigli di un parente che è un terapeuta. Se hai chiesto il consiglio e scegli di non accettarlo o non è stato richiesto, hai il diritto di dire di no o di non seguire il consiglio. Quando rifiuti un consiglio, rispondi di no in modo calmo e rispettoso. Affronta le tue emozioni e considera anche quelle dei tuoi parenti.
Passi
Metodo 1 di 3: Dire No
Passaggio 1. Sii educato
Puoi rispettare il tuo parente e i suoi consigli, ma vuoi comunque dire di no. Dì "Grazie, ci penserò" come un modo per riconoscere ma non pesare sui loro consigli. Puoi anche dire: "È una buona idea e deciderò se è giusto per me". Questa affermazione riconosce il loro consiglio come buono, ma non necessariamente giusto per te.
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Non c'è bisogno di essere scortesi o di dire che i loro consigli sono cattivi o sbagliati.
Rifiuta i consigli di un parente che è un terapista Passaggio 1 Punto 1
Passaggio 2. Sii deciso
Se il consiglio è inappropriato o non voluto, fallo sapere al tuo parente in modo fermo e incrollabile. Metti in chiaro che non vuoi discuterne e che il consiglio deve finire. Potresti voler condividere i tuoi sentimenti o le tue esperienze, ma afferma con fermezza che non vuoi consigli.
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Forse il tuo parente ha qualche consiglio per te sulle relazioni e non stai chiedendo alle persone di intervenire. Di': "Non sto chiedendo consigli in questo momento" o "Rispetto la tua conoscenza e la tua disponibilità ad aiutare, ma in questo momento è non è un buon momento per me per ricevere questo consiglio. Quando sarò pronto, verrò da te».
Rifiuta i consigli di un parente che è un terapista Fase 2 Punto 1
Passaggio 3. Grazie
Spesso, questo tipo di consiglio proviene da un buon posto ed è pensato per essere utile. Il tuo parente potrebbe avere una specializzazione clinica e desidera aiutarti. Se viene dato senza che tu lo chieda, va bene non accettare il consiglio, anche se è il consiglio di un esperto. Qualunque sia la tua reazione, ringraziali per aver pensato a te.
Puoi dire un semplice "Grazie per aver pensato a me" e lasciarlo lì
Passaggio 4. Di' di no anche se di solito sei d'accordo
Se tendi ad accettare il consiglio del tuo parente ma scegli di non farlo questa volta, può essere più complicato dire di no. Soprattutto se rispetti l'opinione e i consigli del tuo parente, un occasionale no grazie può essere difficile da consegnare. Potresti essere fermo nel tuo no o non esserne sicuro. Ad ogni modo, non aver paura di rifiutare il consiglio questa volta, anche se hai seguito il consiglio ogni altra volta.
- Digli: "Apprezzo i consigli che mi dai regolarmente e li ho trovati molto utili nel tempo. Grazie per i consigli su come curare la mia depressione. In questo momento, sto pensando di trattarlo in modo diverso, ma lo terrò a mente".
- Tieni presente che la maggior parte dei buoni terapeuti sa che tutto ciò che possono fare è offrire consigli e spetta al destinatario agire di conseguenza. Inoltre, ricorda che hai il diritto di accettare o ignorare i consigli.
Metodo 2 di 3: Discussione di consigli e limiti
Passaggio 1. Riconoscere la loro prospettiva
Potresti rifiutare il consiglio del tuo parente quando lo hai chiesto. Se, dopo qualche considerazione, hai deciso qualcos'altro, potresti volerlo informare il tuo parente. Dì loro che hai preso in considerazione il loro consiglio, ma hai scelto una strada diversa. Ringraziateli per il loro tempo, la loro considerazione e per aver fornito il loro punto di vista.
Ad esempio, dì: "So di averti chiesto un consiglio sul divorzio e ti ringrazio per i tuoi suggerimenti. Ho deciso di perseguirlo in modo diverso, ma apprezzo ciò che hai detto"
Passaggio 2. Parla di ricevere consigli
Se il tuo parente distribuisce costantemente consigli, pensa a come questo influisce sulla tua relazione. Il fatto che il tuo parente sia un terapeuta può creare una dinamica scomoda per te. Se i loro consigli ti mettono a disagio, di' qualcosa. Comunica come ti senti e come i consigli ti influenzano.
- Ad esempio, dì: "Apprezzo i consigli che dai, soprattutto perché so che hai una certa esperienza. Tuttavia, a volte mi fa sentire a disagio nel ricevere consigli da te come mio parente e come terapeuta, e preferirei che non mi dessi consigli a meno che non lo chieda io.
- Puoi anche dire: "È difficile rifiutare i tuoi consigli come mio parente e come terapeuta. Non mi piace sentirmi in conflitto in questo modo con te, quindi sarebbe meglio tenere lontani i consigli".
Passaggio 3. Imposta alcuni limiti
È importante stabilire dei limiti all'inizio di qualsiasi tipo di relazione. Potrebbe piacerti ricevere consigli, odiarli o apprezzarli a volte e non altri. Se non vuoi sentirlo mai, fallo sapere al tuo parente il prima possibile. Se a volte apprezzi qualche consiglio, chiarisci anche questo. Una comunicazione chiara può aiutare la tua relazione a lungo termine.
- Ad esempio, dì: "Vorrei un consiglio solo quando te lo chiederò" oppure "Non mi interessano le tue opinioni e preferirei che le tenessi per te".
- Se ti piace parlare con il tuo parente, inizia le conversazioni con ciò che desideri. Ad esempio, dì "Non voglio sentire i tuoi consigli, voglio solo il tuo supporto" o "Vorrei un consiglio su questo".
Passaggio 4. Mantieni un po' di privacy
Se la tua famiglia tende a sapere tutto di tutti, potrebbe essere difficile mantenere un senso di privacy nella tua vita personale. Alcune famiglie possono essere più ingerenza di altre, e questo può essere vero anche con i parenti che sono terapeuti. Se desideri avere più privacy nei tuoi affari lontano dalla tua famiglia (e soprattutto dai tuoi parenti), richiedi che le tue questioni private rimangano private.
- Ad esempio, se stai lottando con problemi di salute mentale, potresti non volere che tutta la tua famiglia sappia delle tue lotte e soppesa, non importa quanto siano buone le loro intenzioni. Se parli con un familiare, dì: "Voglio confidarmi con te, ma per favore rispetta il mio desiderio che questo rimanga confidenziale e non condividerlo con nessun altro".
- Puoi anche dire: "Questo è un momento difficile per me e mi sento sopraffatto da molti consigli. Voglio solo supporto in questo momento".
Metodo 3 di 3: Affrontare le tue emozioni
Passaggio 1. Affronta le tue paure
Se la tua famiglia rispetta l'opinione di questo parente, potresti temere il contraccolpo che ricevi dal rifiutare i consigli. Se altri parenti sono d'accordo con il tuo parente che è un terapeuta, può essere ancora più difficile andare contro il loro consiglio. Indipendentemente da come si sentono le altre persone, tuttavia, alcune decisioni sono solo tue. Considera il consiglio, fai dei respiri profondi e affronta le scelte.
Ad esempio, se diversi membri della famiglia pensano che dovresti frequentare gli Alcolisti Anonimi ma non ne trai beneficio, va bene fare la tua scelta, anche se temi le loro reazioni
Passaggio 2. Considera i sentimenti di delusione
Potresti avere paura nel dire di no perché rispetti il tuo parente e non vuoi ferirlo o deluderlo (o la tua famiglia). È importante bilanciare il deludere qualcuno con ciò che è bene per te, anche se quella persona offre consigli di esperti. Se il tuo giudizio conclude che non vuoi accettare il consiglio, va bene dire di no.
A volte fai delle cose per la tua famiglia perché è la cosa giusta da fare. Altre volte, fai le cose perché è giusto per te. Di': "Mi dispiace se ti senti deluso dal fatto che sto facendo un'altra scelta. Credo che questo sia ciò che è meglio per me"
Passaggio 3. Accetta i tuoi risultati
Il tuo parente potrebbe darti un buon consiglio e, se scegli di non accettarlo, potresti pentirtene. Questa può essere una realtà, quindi preparati a qualsiasi risultato si presenti. Il tuo parente potrebbe dire "Te l'avevo detto" o cercare di aiutarti a rimetterti in piedi. Qualunque cosa accada, accetta la responsabilità di prendere le decisioni da solo. È importante ritenersi responsabili in modo da poter imparare dai propri errori.
