L'autostima, o il modo in cui ci sentiamo per noi stessi, è solo una parte della nostra composizione emotiva. Se hai un'alta autostima, potrebbe essere difficile per te vedere un amico o una persona cara che soffre di una bassa autostima. Anche se non puoi far sentire meglio gli altri con se stessi, puoi offrire supporto e incoraggiamento e modellare un'autostima positiva.
Passi
Parte 1 di 4: offrire supporto
Passaggio 1. Sii un buon amico
Un buon amico può essere d'aiuto ascoltando veramente la persona e parlandole dal cuore. Anche se può essere una sfida mantenere un'amicizia con qualcuno che è in qualche modo emotivamente instabile, ricorda che questo è (si spera) uno stato temporaneo e stanno lavorando per migliorare.
- Sforzati di trascorrere del tempo con il tuo amico. Le persone con bassa autostima spesso non hanno l'iniziativa di fare progetti con qualcuno. Potrebbe essere necessario avviare da soli i piani e attenersi a loro. La difficoltà nel raggiungere e seguire i piani sociali non è un affronto per te. Piuttosto, riflette sull'ansia, la paura o la depressione che una persona con bassa autostima può avere.
- Avere un "appuntamento" regolare può essere utile, fornendo un modo per ridurre la pianificazione e assicurarsi che le settimane non passino senza contatto. Che si tratti di una tazza di caffè della domenica pomeriggio, di una serata di poker del mercoledì o di una nuotata mattutina quotidiana, questi momenti possono essere fondamentali per aiutare te e il tuo amico.
- Ascolta il tuo amico, guardandolo negli occhi mentre stai conversando. Parla loro dei loro problemi, chiedi loro cosa c'è che non va e offri loro supporto e consigli (ma solo quando lo chiedono). Un po' di attenzione può fare molto. Dimostrare che tieni al tuo amico può aiutarlo a dargli il supporto di cui ha bisogno per migliorare la sua autostima.
Passaggio 2. Evita di dire alla persona come pensare
Rischi di alienare la persona che stai cercando di aiutare se dici loro direttamente come dovrebbero pensare a se stessi o come dovrebbero agire. Invece, sostieni il tuo amico per quello che è e cerca di incoraggiarlo verso e modellare una cura di sé emotiva più sana.
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Se provi a contrastare la negatività della persona, potrebbe non rispondere bene. Questo non è un problema risolto esclusivamente dalla logica.
- Ad esempio, se dicono "Mi sento così stupido", potrebbe non essere utile dire "No, non lo sei: sei molto intelligente". Il tuo amico probabilmente evidenzierà facilmente modi in cui è stupido: questo è quello che hanno pensato.
- Prova invece a rispondere a "Mi sento così stupido" dicendo qualcosa come "Mi dispiace che tu ti senta così. Cosa te lo fa pensare? È successo qualcosa?" Questo può offrire una strada per una conversazione più produttiva.
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Afferma i loro sentimenti. Il solo fatto di sentire la propria voce dà potere. Si è tentati di sostenere che i sentimenti negativi sono immeritati, ma dovresti evitarlo.
- Sì: "Sembri davvero deluso per non avere un appuntamento per il semi-formale. Immagino che sia molto difficile. Anche a me è successo questo genere di cose".
- No: "Non dovresti sentirti così male per non avere un appuntamento per il semi-formale. Non è davvero un grosso problema, quindi passa oltre. A me è successo e stavo bene".
Passaggio 3. Risoluzione del problema, se la persona è in grado
Se una persona ha una bassa autostima, può spesso personalizzare il problema. Il problema è con loro, ed è qualcosa che sembra non essere risolvibile. Può essere d'aiuto avere una persona che ci arriva da una nuova angolazione. Ricorda che la risoluzione dei problemi di solito può essere eseguita solo dopo aver espresso alcune delle emozioni più negative.
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- Per l'esempio sopra: "Molte persone vanno in coppia al semi-formale, ma conosco molte persone che vanno anche da sole. Di certo non saresti l'unico".
- Oppure: "Un gruppo di noi sta facendo un carpooling lì, se vuoi venire. Mi piacerebbe che ti unissi a noi. Infatti, se vuoi che ti presenti l'amico del mio coinquilino, stavo pensando che i due potresti andarci d'accordo…"
Passaggio 4. Fare volontariato insieme
Aiutare un'altra persona tende ad aumentare l'autostima. Incoraggiando e sostenendo gli sforzi per aiutare gli altri, puoi aumentare l'autostima di un amico nel processo.
- Oppure prova a farti aiutare da loro. Ironia della sorte, una persona con bassa autostima sarà spesso più disposta ad aiutare un amico che se stessa. Offrire un'opportunità per aiutare un altro può prepararsi per un momento a fare qualcosa che costruisce l'autostima.
- Ad esempio, avere una persona che ti aiuta con un problema di relazione o che ripara il tuo computer è utile.
Passaggio 5. Fornire una spalla su cui piangere
Se la tua amica vuole parlare dei suoi sentimenti o della radice della sua bassa autostima, la cosa più utile che puoi fare è ascoltare mentre elabora questi problemi. Spesso, se qualcuno identifica la causa principale dei suoi problemi di autostima, si rende conto che i suoi sentimenti negativi su se stesso provengono dall'esterno.
Passaggio 6. Suggerisci la modifica della voce interna
Chiedi al tuo amico cosa dice la sua voce interiore di se stesso. Probabilmente scoprirai che la loro voce interiore è costantemente negativa. Cerca di insegnare loro a essere più gentili con se stessi, interrompendo il dialogo interiore negativo e trasformandolo in qualcosa di positivo.
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Ad esempio, se la loro voce interiore dice loro: "Ho rovinato ogni tentativo di relazione", ciò suppone che uno sia cosmicamente condannato a essere single in base a una relazione. Suggerisce anche che non c'è nulla che si possa imparare da un fallimento o abilità su cui migliorare. Spero che, come amico, tu possa riformulare questa valutazione in dichiarazioni come:
- “Questa relazione non ha funzionato, ed è meglio saperlo prima piuttosto che dopo. Grazie a Dio ho imparato ora piuttosto che essere sposato e avere tre figli!"
- "Potrei dover baciare qualche altra rana prima di trovare il mio principe. La maggior parte delle persone lo fa."
- "Ho imparato che devo comunicare meglio. Lavorerò su questo, è qualcosa in cui posso migliorare".
Passaggio 7. Suggerisci una terapia, con delicatezza, se pensi che possa essere utile
Se ritieni che l'altra persona abbia problemi più profondi di quelli che puoi aiutare personalmente, prova a suggerirgli di frequentare la terapia. Sia la terapia cognitivo comportamentale che la terapia psicodinamica possono aiutare con una bassa autostima.
- Potresti voler affrontare questa conversazione con attenzione. Non vuoi alienare l'altra persona o farle pensare che pensi che sia pazza.
- Se sei mai stato in terapia da solo, spiega quanto ti ha aiutato in passato.
- Non essere sorpreso o turbato se il tuo suggerimento viene immediatamente respinto. Potresti aver piantato un seme che continuerà a crescere nella mente dell'altra persona; possono eventualmente decidere di provare un consulente.
Parte 2 di 4: modellare una sana autostima
Passaggio 1. Trascorri del tempo con il tuo amico con bassa autostima
Stare intorno a qualcuno con una maggiore autostima può aiutare qualcuno che soffre di mancanza di fiducia. Se cogli l'opportunità di comunicare la tua percezione di te stesso, puoi modellare un sano benessere emotivo.
Passaggio 2. Modellare la definizione degli obiettivi, l'assunzione di rischi e la resilienza
Le persone con bassa autostima spesso esitano a correre dei rischi o a raggiungere obiettivi a causa della paura di fallire. Ponendoti degli obiettivi e correndo dei rischi, puoi mostrare un approccio sano alla vita. Inoltre, dimostrare che i fallimenti non sono disastri aiuterà a dimostrare che si può recuperare dalle battute d'arresto. Se possibile, parla del tuo processo mentale con la persona con bassa autostima. Potresti voler sottolineare:
- Quale obiettivo ti stai ponendo e perché. (Voglio correre una 5K in modo da aumentare la forma fisica.)
- Cosa farai quando raggiungerai l'obiettivo. (Quando avrò finito quella gara, forse penserò a correre una mezza maratona).
- Come ti sentirai se non lo raggiungi. Cosa succede se faccio del mio meglio e ci provo e non funziona? (Sarei deluso se non finissi la gara, ma c'è sempre un'altra gara. Inoltre, il mio vero obiettivo è quello di essere più in forma fisicamente. Se sono più sano, sono un vincitore. Se la corsa non funziona, c'è sono altre attività di fitness che potrei provare.)
- I possibili esiti dell'assunzione di un rischio. (Potrei dimagrire. Potrei farmi male alle ginocchia. Potrei sembrare ridicolo in palestra. Potrei sentirmi meglio. Forse mi piacerà davvero.)
- Come ti sentirai con i diversi risultati. (Sarei davvero felice di avere successo e mi sentirei più sicuro di me stesso. L'infortunio sarebbe grave, però. Anch'io odio sentirmi fuori posto.)
Passaggio 3. Esprimi la tua voce interiore
Viviamo tutti con le nostre voci interiori, ed è difficile sapere che la tua voce è anormale se non hai niente con cui confrontarla. Parlare con qualcuno con bassa autostima del modo in cui parli e pensi a te stesso può aiutarlo a capire una voce interiore più positiva.
- Sottolinea che anche quando le cose non vanno come speravi, non ti incolpi o ti rimproveri.
- Comunica di non dare per scontato che altre persone stiano giudicando o pensando cose cattive su di te nelle loro menti.
- Spiega come ti lodi per i tuoi risultati e che essere orgoglioso di te stesso non significa essere arrogante.
- Modella una voce interiore che mostri effettivamente il supporto che daresti a un caro amico, non l'abuso che non augureresti a nessuno.
Passaggio 4. Spiega che non sei perfetto
A qualcuno con una bassa autostima, una persona sicura di sé può sembrare perfetta. Le persone con bassa autostima sono spesso estremamente autocritiche e quando si confrontano con gli altri, confrontano ciò che considerano le parti peggiori di se stesse con le parti migliori degli altri. Spiegare che non sei e non vuoi essere perfetto e che ami comunque te stesso può fare molto per aiutare qualcuno con bassa autostima.
Passaggio 5. Mostra che ti accetti
Usa le tue parole e azioni per far sapere all'altra persona che ti accetti per quello che sei. Anche se hai obiettivi o ambizioni, sei contento di quello che sei ora.
Prova a usare frasi positive come "Sono bravo a…" "Spero di continuare a crescere in…" "Abbraccio il mio…" e "Mi sento bene quando…"
Passaggio 6. Spiega la tua impostazione degli obiettivi personali
Comunicare a qualcuno con bassa autostima che hai delle aree che vorresti migliorare e che non consideri necessariamente come punti deboli può aiutarlo a capire un modo più sano di valutare se stesso.
- Mentre qualcuno con bassa autostima potrebbe pensare: "Sono un fallito perché non ho trovato un lavoro", puoi modellare un approccio migliore dicendo: "Sono un ottimo dipendente e sto lavorando per trovare un lavoro che sia la misura giusta per me.”
- Invece di esprimere qualcosa come "Sono irrimediabilmente disorganizzato", puoi dire: "Sono più bravo con le idee del "quadro generale" che con i dettagli, ma sto lavorando per diventare più organizzato e attento ai dettagli".
Parte 3 di 4: Capire la bassa autostima
Passaggio 1. Renditi conto che potresti non essere in grado di aiutare
In definitiva, l'autostima è un problema personale e le persone che hanno una bassa autostima devono aiutare se stesse per migliorare veramente. Puoi offrire incoraggiamento e supporto, ma non puoi migliorare l'autostima degli altri.
Passaggio 2. Identificare i sintomi di bassa autostima
Essere in grado di riconoscere i sintomi della bassa autostima può aiutarti a offrire supporto alla persona amata. Alcuni sintomi a cui prestare attenzione nelle persone includono:
- Fare commenti negativi costanti su se stessi.
- Esprimere che qualcosa di meno della perfezione nella loro vita è inaccettabile.
- Ansia o panico in presenza di persone nuove.
- Rinunciare senza nemmeno provarci per paura di fallire.
- Diventare estremamente difensivo con poca provocazione.
- Supponendo che gli altri pensino sempre il peggio di loro.
Passaggio 3. Parla di "parlare da sé"
Una caratteristica distintiva della bassa autostima è la presenza costante di una voce interiore ipercritica. Spesso la persona parlerà in questo modo di se stessa. Se la persona amata si sente in questo modo, probabilmente ha una bassa autostima. Per esempio:
- "Sono un maiale così grasso, non c'è da meravigliarsi se non ho un fidanzato."
- "Odio il mio lavoro, ma nessuno assumerebbe uno come me".
- "Sono un tale fallimento."
Passaggio 4. Intervieni prima che il problema si intensifichi
Tieni presente che la bassa autostima può peggiorare, non migliorare, con il tempo se non trattata. Se pensi che qualcuno abbia bisogno di aiuto, dovresti parlarle prima piuttosto che dopo. Gli individui i cui problemi di autostima sono aumentati possono avere maggiori probabilità di:
- Tollera le relazioni abusive
- Diventa tu stesso bullo o abusatore
- Rinunciare a sogni e obiettivi per paura di fallire
- Trascurare l'igiene personale
- Partecipare a comportamenti autolesionistici
Parte 4 di 4: Praticare la cura di sé
Passaggio 1. Se necessario, stabilire dei limiti appropriati
Una persona con scarsa autostima può diventare estremamente bisognosa. Anche se vuoi essere utile, potresti anche ritrovarti a ricevere costantemente chiamate angoscianti alle 3 del mattino, conversazioni infinite su di sé che ti svuotano emotivamente o richieste di incontrarti quando hai altri obblighi sociali. Quindi potresti dover stabilire dei limiti per evitare che l'amicizia diventi tossica. Per esempio:
- Il tuo obbligo principale è verso i tuoi figli. Ciò non significa che il tuo amico non sia una priorità, ma la recita di danza di tuo figlio sarà una priorità più alta della lettura di poesie del tuo amico.
- Chiamate dopo le 22 deve essere una vera emergenza. Un incidente d'auto è una vera emergenza, ma una rottura con una ragazza non è un'emergenza.
- Hai bisogno di tempo lontano dal tuo amico per coltivare altre relazioni. Apprezzi il tuo amico, ma hai anche bisogno di trascorrere del tempo con altri amici, familiari, fidanzati o fidanzate e persino del tempo per te stesso.
- Parlerai di ciò che disturba il tuo amico, ma anche della tua vita, dei tuoi interessi e di altre cose. Le amicizie sono relazioni a due vie che hanno un dare e avere.
Passaggio 2. Ricorda che sei un amico, non un terapeuta
Proprio come un terapeuta non è un amico sociale, un amico in definitiva non è un terapeuta. Nello sforzo di aiutare qualcuno con un'autostima molto bassa, un amico può finire per investire molto tempo e sforzi per riparare l'amico sofferente, ma non essere in grado di farlo. E questo può rendere due persone molto, molto infelici e squilibrate. Un terapeuta può fare progressi in un modo che anche un amico davvero, davvero grande, di solito non è in grado di fare.
Passaggio 3. Non accettare abusi
Le persone con bassa autostima, purtroppo, possono diventare negative per gli altri. A volte questo diventa così estremo da diventare offensivo. Non sei obbligato ad aiutare una persona che ti tratta in modo offensivo, fisicamente, verbalmente o in qualsiasi altro modo.
- La bassa autostima non dà a una persona un "passo libero" per essere crudele, indipendentemente dal motivo per cui la persona ha una bassa autostima.
- Hai il diritto di proteggerti da ulteriore dolore. Potresti dover interrompere la tua amicizia, e giustamente.
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Suggerimenti
- Parte del miglioramento dell'autostima di qualcuno potrebbe anche includere insegnare a qualcuno ad amare se stesso.
- Potrebbe essere difficile per una persona con bassa autostima trovare un lavoro o trovarne uno migliore, quindi può essere utile incoraggiarlo.
