La simpatia implica un tentativo di comprendere i problemi di qualcuno da una prospettiva diversa dalla tua. Anche se questo è qualcosa con cui lotti, puoi sostenere i tuoi amici e i tuoi cari imparando a esprimere simpatia. Segui questi passaggi per farlo, tenendo per te i tuoi dubbi o le tue reazioni negative, e potresti scoprire di sviluppare sentimenti di simpatia più genuini di quanto ti aspettassi.
Passi
Metodo 1 di 3: Esprimere Simpatia
Passaggio 1. Dai all'altra persona la possibilità di parlare delle sue emozioni
Offriti di ascoltarlo parlare di come si sente o di come sta cercando di affrontare i suoi problemi. Non è necessario avere soluzioni a portata di mano. A volte un orecchio comprensivo può essere di grande aiuto da solo.
Passaggio 2. Usa il linguaggio del corpo per esprimere simpatia
Anche mentre ascolti, puoi dimostrare che stai prestando attenzione e simpatizzando con il tuo linguaggio del corpo. Stabilisci un contatto visivo e annuisci di tanto in tanto per capire. Tieni il corpo rivolto verso la persona invece che da un lato.
- Non cercare di multitasking ed evita le distrazioni durante la conversazione. Spegni il telefono se puoi, per evitare interruzioni.
- Tieni il corpo aperto lasciando le braccia e le gambe non incrociate. Se le tue mani sono visibili, tienile rilassate e rivolte leggermente di lato. Questo ti aiuterà a comunicare che sei impegnato nell'ascoltare l'altra persona.
- Inclinati verso la persona. Avvicinarsi all'altra persona può farla sentire più a suo agio a parlare con te.
- Annuisci mentre la persona sta parlando. Annuire e altri gesti incoraggianti aiutano le persone a sentirsi più a loro agio nel parlare.
- Rispecchia il linguaggio del corpo dell'altra persona. Questo non vuol dire che devi copiare direttamente tutto ciò che fa, ma mantenere il tuo corpo in una postura simile al suo (ad esempio, di fronte a lui/lei se è di fronte a te, tenendo le gambe puntate nella stessa direzione della sua) contribuirà a creare un'atmosfera di supporto con il linguaggio del corpo.
Passaggio 3. Ascolta prima, offri commenti in seguito
In molti casi, l'altra persona ha bisogno che tu ascolti mentre esplora i suoi sentimenti e pensieri. Questo è essere di supporto, anche se non ti sembra particolarmente attivo o ti aiuta. Spesso, se dai un consiglio prima che ti venga chiesto, rischi di far credere all'altra persona che stai facendo la sua esperienza su di te.
- "L'ascolto senza soluzione", secondo l'autore Michael Rooni, consente di fornire ad altre persone uno spazio sicuro per sfogare e lavorare attraverso i propri sentimenti. Non sentono la pressione di accettare il tuo consiglio, né si sentono come se stessi "prendendo il sopravvento" sul loro problema o situazione.
- In caso di dubbio, chiedi: "Voglio supportarti in qualsiasi modo tu ne abbia bisogno. Vuoi che ti aiuti a risolvere i problemi o hai solo bisogno di uno spazio per sfogarti? Ad ogni modo, sono qui per te".
- Se hai vissuto esperienze simili, potresti essere in grado di aiutarti con consigli pratici o metodi per affrontarla. Inquadra il tuo consiglio come la tua esperienza personale, non come un comando. Ad esempio: "Mi dispiace tanto che tu ti sia rotto una gamba. Ricordo quanto facesse schifo quando mi sono rotto la caviglia alcuni anni fa. Sarebbe utile se condividessi quello che ho fatto per farcela?"
- Assicurati di non dare l'impressione di dettare una certa linea d'azione. Se hai un consiglio e la persona è interessata ad ascoltarlo, formulalo come una domanda indagatrice, ad esempio "Hai considerato _?" o "Pensi che sarebbe d'aiuto se _?" Questi tipi di domande riconoscono l'autorità dell'altra persona nel prendere le proprie decisioni e suonano meno prepotenti di "Se fossi in te, farei _".
Passaggio 4. Utilizzare un contatto fisico appropriato
Il contatto fisico può essere confortante, ma solo se è appropriato nel contesto della tua relazione. Se sei abituato ad abbracciare la persona che ha bisogno di comprensione, fallo. Se uno di voi non si sente a proprio agio, toccagli invece brevemente il braccio o la spalla.
Tieni presente che alcune persone potrebbero sentirsi emotivamente troppo vulnerabili o crude per godersi un abbraccio in quel momento, anche se l'abbraccio fa comunemente parte delle tue interazioni. Prendi nota del linguaggio del corpo dell'altra persona e valuta se sembra aperta. Puoi anche chiedere: "Un abbraccio ti farebbe sentire meglio?"
Passaggio 5. Offriti di dare una mano con il lavoro quotidiano
Qualcuno che sta attraversando un momento difficile della sua vita probabilmente apprezzerà un po' di assistenza nelle attività quotidiane. Anche se sembra che stia gestendo bene questi compiti, il gesto dimostra che sei lì per aiutare. Offri di consegnare un pasto cucinato in casa o da asporto al ristorante. Chiedi se puoi aiutare andando a prendere i bambini a scuola, annaffiando il suo giardino o aiutandolo in qualche altro modo.
- Menziona una data e un'ora specifiche nella tua offerta, piuttosto che chiedere a qualcuno quando è disponibile. Questo gli dà una cosa in meno a cui decidere o a cui pensare durante un periodo stressante.
- Chiedi prima di offrire del cibo. In particolare in alcune culture o dopo i funerali, la persona può essere sopraffatta da torte e sformati. Qualcos'altro potrebbe essere più utile.
Passaggio 6. Fare riferimento a una religione condivisa
Se entrambi appartenete alla stessa religione o condividete opinioni spirituali simili, usatele per creare un legame con la persona. Offriti di pregare per lui/lei o partecipa a una cerimonia religiosa con lui/lei.
Non fare riferimento alle tue opinioni religiose quando esprimi simpatia a qualcuno che non le condivide
Metodo 2 di 3: evitare alcuni errori comuni
Passaggio 1. Evita di affermare di sapere o capire cosa sta passando qualcuno
Anche se hai vissuto un'esperienza simile, renditi conto che ognuno affronta in modi diversi. Puoi descrivere come ti sei sentito durante quell'esperienza o suggerire idee che potrebbero aiutare, ma capisci che l'altra persona potrebbe affrontare una lotta diversa.
- Invece, prova a dire qualcosa come: "Posso solo immaginare quanto debba essere difficile per te. So quanto ero triste quando è morto il mio cane".
- Ancora più importante, non affermare mai che i tuoi problemi siano più seri (anche se ti senti così). Sei qui per supportare l'altra persona.
Passaggio 2. Evita di minimizzare o invalidare i sentimenti dell'altra persona
Riconosci che i problemi dell'altra persona sono reali. Concentrati sull'ascoltare i suoi problemi e supportarlo mentre li affronta, non dicendogli che non meritano l'attenzione.
- Cerca di non minimizzare o invalidare accidentalmente l'esperienza del tuo amico. Ad esempio, se cerchi di consolare un amico che ha perso il suo animale domestico dicendo: "Mi dispiace che tu abbia perso il tuo cane. Almeno potrebbe essere peggio - potresti aver perso un membro della tua famiglia", in realtà stai invalidando il suo dolore per il suo animale domestico, anche se non lo intendi in quel modo. Questo potrebbe farla sentire riluttante a condividere i suoi sentimenti con te, o addirittura vergognarsene lei stessa.
- Un altro esempio di invalidazione è il ben intenzionato "Non sentirti così". Ad esempio, se il tuo amico ha problemi di immagine corporea dopo una malattia e ti dice che si sente poco attraente, non sarebbe utile rispondere: "Non pensare così! Sei ancora attraente". Questo dice al tuo amico che è "sbagliato" o "cattivo" per aver provato i suoi sentimenti. Puoi convalidare i sentimenti senza essere d'accordo con l'idea dietro di loro. Ad esempio: "Ti sento dire che ti senti poco attraente, e mi dispiace tanto che ti abbia ferito. Deve davvero fare schifo. Se aiuta, penso che tu sia ancora molto attraente".
- Allo stesso modo, non dire "almeno non è così male come potrebbe essere". Questo può essere interpretato sia come un licenziamento dei problemi della persona, sia come un promemoria di ulteriori problemi nella vita della persona.
Passaggio 3. Evita di esprimere convinzioni personali che l'altra persona non condivide
Potrebbe non essere confortato da tali affermazioni, o potrebbe persino essere offeso da tali affermazioni. Spesso possono sentirsi impersonali o preconfezionati. Di solito è meglio concentrarsi sulla persona con cui stai interagendo e su cosa puoi fare per lui/lei.
Ad esempio, potresti essere una persona profondamente religiosa che crede nell'aldilà, ma l'altra persona no. Potrebbe sembrarti naturale dire qualcosa del tipo: "Almeno la persona amata è in un posto migliore ora", ma l'altra persona potrebbe non trarne conforto
Passaggio 4. Evita di fare pressioni su qualcuno affinché utilizzi la tua soluzione
È ragionevole suggerire una linea d'azione che ritieni possa aiutare qualcuno, ma non stressare la persona sollevandola ripetutamente. Potresti vederla come una soluzione ovvia e facile, ma riconosci che l'altra persona potrebbe non essere d'accordo.
Una volta che hai detto il tuo pezzo, lascialo andare. Potresti essere in grado di sollevare di nuovo il punto se escono nuove informazioni. Ad esempio: "So che non vuoi prendere antidolorifici, ma ho sentito parlare di un farmaco più sicuro che potrebbe avere meno rischi. Ti interessa il nome in modo da poterlo ricercare da solo?" Se la persona rifiuta, lascia perdere
Passaggio 5. Rimani calmo e gentile
Potresti pensare che i problemi dell'altra persona siano insignificanti o meno seri dei tuoi. Potresti anche essere geloso di qualcuno i cui problemi sembrano così lievi. Questo non è il momento giusto per parlarne e potresti non avere mai una buona opportunità per farlo. È meglio salutare educatamente e lasciare la stanza, piuttosto che esprimere la tua irritazione.
Passaggio 6. Non agire in modo duro o indifferente
Alcune persone pensano che "l'amore duro" sia una tecnica terapeutica efficace, ma questo è l'opposto dell'essere comprensivi. Se qualcuno è in lutto o triste per un lungo periodo di tempo, potrebbe essere depresso. In questo caso, dovrebbe parlare con un medico o un terapista; cercare di convincerlo / lei a "rafforzarsi" o "andare avanti" non è utile.
Passaggio 7. Non insultare la persona
Può sembrare ovvio, ma durante i periodi di stress può essere facile perdere il controllo delle proprie emozioni. Se ti ritrovi a litigare con la persona, a insultarla o a criticare il suo comportamento, esci dalla stanza e chiedi scusa una volta che ti sei calmato.
Non insultare nemmeno scherzosamente qualcuno che ha bisogno di compassione. Potrebbe sentirsi vulnerabile e ferirsi facilmente
Metodo 3 di 3: utilizzo di parole utili
Passaggio 1. Riconoscere l'evento o il problema
Usa queste frasi per spiegare perché ti stai avvicinando alla persona che ha bisogno di simpatia, se hai sentito parlare del problema da qualcun altro. Se ha iniziato la conversazione, rispondi riconoscendo i sentimenti dell'altra persona.
- "Mi dispiace sentirlo."
- "Ho sentito che stavi attraversando momenti difficili."
- "Sembra doloroso."
Passaggio 2. Chiedi alla persona come sta affrontando
Alcune persone reagiscono allo stress o al dolore diventando più occupate. Potrebbero non prendersi del tempo libero per pensare al loro stato emotivo. Stabilisci un contatto visivo e usa una frase che chiarisca che stai chiedendo dei suoi sentimenti, non della vita quotidiana:
- "Come ti senti?"
- "Come stai affrontando tutto?"
Passaggio 3. Supporto espresso
Metti in chiaro che sei dalla sua parte. Menziona amici e familiari che potrebbero anche essere in grado di sostenerlo, ricordandogli che ha altre persone a cui rivolgersi:
- "Sei nei miei pensieri."
- "Sono qui quando hai bisogno di me."
- "Ti contatterò più avanti questa settimana per dare una mano con _."
- Evita il molto comune "Fammi sapere se c'è qualcosa che posso fare". Questo in realtà fa sì che la persona debba pensare a qualcosa per te, cosa che potrebbe non sentirsi in grado di fare in questo momento.
Passaggio 4. Fai sapere alla persona che le emozioni sono appropriate
Alcune persone hanno difficoltà a esprimere le emozioni o sentono di provare le emozioni "sbagliate". Usa queste frasi per far loro sapere che va bene:
- "Va bene piangere se ne hai bisogno."
- "Accetto qualunque cosa tu debba fare adesso."
- "È normale sentirsi in colpa". (o rabbia, o qualunque emozione l'altra persona abbia appena espresso)
Suggerimenti
- Se di solito non sei abile nell'esprimere emozioni o simpatia, solo fare un tentativo può mostrare a una persona cara che stai facendo uno sforzo extra per loro.
- L'empatia è diversa dalla simpatia. Quando offri compassione, offri cura e preoccupazione per la loro sofferenza, ma non lo senti necessariamente tu stesso. Quando tenti di entrare in empatia, ti immagini attivamente nella situazione unica dell'altra persona: essenzialmente cerchi di "metterti nei suoi panni". Cerchi di immaginare com'è vivere le emozioni dell'altra persona, in modo da poter provare a capire cosa sta provando. Uno non è "migliore" dell'altro, ma è utile conoscere la differenza.
