Il comportamento difensivo è una reazione a una minaccia percepita e può causare un'interruzione della comunicazione con la persona che agisce sulla difensiva. Quando qualcuno si sente minacciato, fisicamente o emotivamente, alza la guardia, a volte inutilmente. Sfondare la difensiva è la chiave per arrivare alla radice del problema e capire perché la persona ha sentito il bisogno di mettersi sulla difensiva in primo luogo. Qui abbiamo raccolto un elenco di alcune cose a cui prestare attenzione in modo da poter identificare il comportamento difensivo negli altri ed evitare di commetterlo da soli.
Passi
Metodo 1 di 12: Mentono o negano qualsiasi illecito
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Passaggio 1. Possono anche fingere di non sapere di cosa stai parlando
Questo è più comune la prima volta che succede qualcosa. Potresti menzionarlo e la persona afferma di non aver mai notato una cosa del genere o di non aver avuto nulla a che fare con essa.
- Ad esempio, supponi di menzionare i piatti sporchi al tuo coinquilino e lui risponde: "Ci sono piatti sporchi? Non me ne sono accorto; sono un paio di giorni che non vado in cucina". L'improbabilità di questa negazione lo rende difensivo.
- La negazione potrebbe anche includere una deviazione. Ad esempio, in risposta allo stesso problema con i piatti sporchi, il tuo coinquilino potrebbe dire: "Non mangio qui da una settimana, quindi se ci sono piatti sporchi, sicuramente non sono miei!"
Metodo 2 di 12: inventano scuse invece di assumersi la responsabilità
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Passaggio 1. Le persone difensive diranno quasi tutto per giustificare i loro errori
A differenza del mentire o del negare categoricamente di aver fatto qualcosa, ammetteranno di averlo fatto, ma c'era una buona ragione per cui lo facevano. Se una scusa non funziona, probabilmente si accumuleranno su un'altra.
Ad esempio, chiedi al tuo partner perché non ha dato da mangiare al cane. Rispondono: "Stavo per farlo, ma sono stato al telefono con il lavoro". Quando fai notare che possono ancora dar da mangiare al cane mentre sono al telefono, dicono: "Sì, ma ero anche al computer a raccogliere dati"
Metodo 3 di 12: Riducono al minimo il danno causato dalle loro azioni
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Passaggio 1. Secondo loro, se non è stato fatto alcun danno, non c'è motivo di arrabbiarsi
Potresti aver sentito la frase "nessun danno, nessun fallo". Usando questa logica, una persona sulla difensiva cerca di minimizzare le conseguenze dell'azione per cui la stai criticando. L'obiettivo di solito è farti sentire sciocco per averli criticati al riguardo.
- Ad esempio, affronti il tuo partner per aver lasciato la porta d'ingresso aperta. La loro risposta è: "Non so perché mi stai attaccando per questo! Quindi ho dimenticato un grosso problema. Non è come se qualcuno fosse entrato e avesse rubato tutte le nostre cose. Va bene."
- Qualcuno che usa questo meccanismo di difesa potrebbe sentirsi in colpa per quello che ha fatto (o non ha fatto). Sottolineando che non è successo nulla di veramente brutto, anche loro stanno cercando di sentirsi meglio.
Metodo 4 di 12: affermano che sei solo eccessivamente sensibile
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Passaggio 1. Sottolineano che le altre persone non si preoccupano del problema: sei solo tu
Quando sollevi qualcosa che ti dà fastidio, la persona responsabile potrebbe non capire qual è il problema. Se si sentono feriti dalle tue critiche, potrebbero difendersi ribattendo che hai solo bisogno di alleggerire.
- Ad esempio, supponi che il tuo coinquilino abbia l'abitudine di lasciare bagnato il bancone della cucina. Dici loro: "Ti ucciderebbe pulire il bancone una volta ogni tanto?" Potrebbero rispondere sulla difensiva dicendo: "Cavolo, la maggior parte delle persone non si arrabbierebbe così tanto per un po' d'acqua. Si asciugherà, lo sai".
- La persona potrebbe anche voler provare a incolpare te del problema. Ad esempio, potresti confrontarti con un collega che esce sempre a pranzo senza dire a nessuno che se ne è andato. Rispondono: "Lo faccio da 5 anni e tu sei la prima persona che ha avuto un problema. Non è colpa mia se non ricordi a che ora vado a pranzo".
Metodo 5 di 12: incolpano te o altre persone
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Passaggio 1. Le persone difensive spesso colpiscono gli altri per proteggersi
Incolpare qualcuno o qualcos'altro è una classica tattica di difesa. Se c'è qualche altra ragione per il problema, pensa una persona sulla difensiva, non può essere colpa sua.
- Ad esempio, supponi di confrontarti con il tuo collega per una segnalazione in ritardo. Se si fossero messi sulla difensiva, avrebbero potuto rispondere: "Non guardarmi! Se Sheila del marketing mi avesse fornito quelle cifre, l'avrei fatto prima".
- Il rovescio della medaglia di questo, quando tutto ciò che dici è interpretato come biasimo o colpa dell'altra persona, è anche un comportamento difensivo. Ad esempio, supponiamo che tu dica: "Sono davvero arrabbiato perché non riesco a trovare i miei occhiali". Una persona sulla difensiva potrebbe rispondere: "Oh, e suppongo che pensi che li abbia nascosti".
- Un modo per disinnescare questo comportamento difensivo è essere d'accordo con loro, specialmente se ti incolpano. Non devi essere d'accordo con tutto ciò, ma trova una parte di ciò che hanno detto che è vero e riconoscilo. Ad esempio, supponiamo che dicano: "Non lo farei se non lavorassi così tardi". Potresti dire: "Hai ragione, ho lavorato fino a tardi".
Metodo 6 di 12: accusano o insultano te o altri
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Passaggio 1. Accusare qualcun altro toglie il calore alla persona sulla difensiva
Questa tattica devia il problema che sta minacciando la persona sulla difensiva. L'accusa o l'insulto potrebbe anche non essere correlato al problema che ha provocato il comportamento difensivo: l'unico punto è far sembrare che non hai alcun diritto di criticarli a causa di qualcosa che hai detto o fatto.
- Ad esempio, supponi di confrontarti con un collega riguardo al pranzo. Potrebbero rispondere: "E se mangiassi il tuo cibo? Bevi sempre l'ultimo caffè e non ne fai più".
- Questa tattica può essere dannosa se la persona sulla difensiva ricorre a insulti o insulti. Ad esempio, lo stesso collega potrebbe dire: "E se mangiassi il tuo cibo? Non ne hai bisogno comunque, grasso". Quando qualcuno arriva così lontano, può essere difficile ricordare che stanno solo cercando di proteggersi.
Metodo 7 di 12: Rievocano il passato per evitare il problema attuale
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Passaggio 1. Sperano che tu venga distratto e dimentichi il problema
Rievocare il passato è spesso, almeno superficialmente, un modo per cambiare argomento. Le persone difensive lo usano anche come un modo per deviare la colpa sottolineando una volta precedente in cui avevi torto. Potrebbero anche usarlo per parlare di cose buone che hanno fatto in passato, il che implica che non dovresti criticarli ora.
- Ad esempio, se menzioni il soggiorno disordinato al tuo coinquilino, potrebbe dire: "È bello che mi critichi ora. Eppure quando hai lasciato lì dentro tutte le tue cose artigianali per 2 settimane, non ho detto una parola".
- Potrebbero anche sollevare qualcosa che non ha nulla a che fare con il problema attuale. Ad esempio, se ti lamenti dei piatti sporchi, potrebbero dire: "Ti è piaciuto come non hai portato fuori la spazzatura per un mese intero l'anno scorso?"
Metodo 8 di 12: assumono un movente malevolo per qualcosa di innocuo
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Passaggio 1. Questo è un tentativo di scaricare parte della colpa su di te
Potresti dire o fare qualcosa di completamente neutrale, ma una persona sulla difensiva crede che tu la stia attaccando. Questo può accadere anche quando devi cambiare qualcosa per un motivo esterno, ma la persona crede erroneamente che tu lo stia facendo a causa sua.
- Ad esempio, supponi di aver criticato in precedenza il tuo partner per essere sempre in ritardo. Quindi, scrivi loro per far loro sapere che le tue prenotazioni per la cena sono mezz'ora prima di quanto avevi detto loro originariamente. Se si sentivano ancora sulla difensiva, potrebbero dire: "Oh, me lo stai solo dicendo così non farò tardi. Ho capito".
- In questa situazione, correggere delicatamente la persona può attenuare la situazione e farla sentire più sicura. Ad esempio, potresti dire: "Mi dispiace di aver annotato l'orario sbagliato. Funzionerà ancora per te o dovrei chiamare il ristorante e vedere se è disponibile l'orario successivo?"
Metodo 9 di 12: si comportano come se li stessi rendendo loro la vittima
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Passaggio 1. La persona vuole che tu ti senta in colpa per aver sollevato il problema
Questa tattica di difesa è simile a capovolgere il problema per dare la colpa a te, ma fa un passo avanti. Agendo come se il tuo commento fosse incredibilmente offensivo, la persona sulla difensiva spera di suscitare simpatia per togliere loro il comportamento illecito.
- Ad esempio, supponi di essere irritato dal fatto che il tuo coinquilino lasci sempre i piatti sporchi nel lavandino. Quando li affronti a questo proposito, dicono: "Dopo tutto quello che ho fatto per te, non capisco perché mi stai attaccando per qualcosa di così meschino. Guarda se preparo di nuovo i biscotti per noi!"
- Le persone che usano questa tattica spesso amano affermare che stavano solo cercando di fare qualcosa di carino e che trovi sempre da ridire su qualunque cosa facciano. Diranno che non c'è motivo di piacerti e cercheranno di far sembrare che tu sia troppo duro con loro o che ti aspetti che siano perfetti.
Metodo 10 di 12: parlano in tono sarcastico o risentito
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Passaggio 1. Questo tono di voce implica che le tue critiche non valgono la pena di essere prese sul serio
Quando stai cercando di determinare se qualcuno è sulla difensiva, il suo tono di voce è un indizio tanto quanto le parole che dice. Anche se stanno solo cercando di essere divertenti o alleggerire l'atmosfera, quella deviazione è un comportamento difensivo.
- Ad esempio, tuo fratello lascia sempre la tavoletta del water alzata. Gli dici: "Ovviamente non ti importa di nessun altro perché non metti mai giù la tavoletta del water". Risponde: "Oh, come se fosse così difficile guardare prima di sedersi".
- Alcune persone potrebbero anche ripetere quello che dici in tono beffardo. Ad esempio, potresti chiedere: "Quando avresti portato fuori la spazzatura?" Tuo fratello risponde con un tono cantilenante: "Quando avresti portato fuori la spazzatura?"
Metodo 11 di 12: fingono di non ascoltare quando li critichi
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Passaggio 1. Questa mancata risposta a volte può essere la più difficile da affrontare
Piuttosto che impegnarsi, a volte una persona sulla difensiva ti escluderà completamente. Potrebbero comportarsi come se fossero davvero impegnati a fare qualcosa, iniziare a parlare con qualcun altro come se tu non fossi nemmeno lì, o addirittura andarsene senza riconoscerti.
- Ad esempio, supponi di dire qualcosa al tuo partner su come deve portare fuori la spazzatura più spesso. Invece di rispondere, entrano nella stanza accanto e iniziano a mischiare i fogli, poi chiedono se hai visto il loro portafoglio.
- Se spingi il problema, potrebbero mostrarsi turbati o offesi. Ad esempio, potresti dire: "Hai sentito quello che ho appena detto?" Una persona sulla difensiva risponderebbe: "Sì, mi dispiace. Sono nel mezzo di qualcosa qui. Non ho tempo per questo in questo momento".
Metodo 12 di 12: Diffidano degli atti di gentilezza
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Passaggio 1. Le persone difensive vedono ulteriori motivi dietro atti genuinamente gentili
A volte è difficile fare semplicemente qualcosa di carino per una persona sulla difensiva. Poiché le persone difensive spesso hanno una bassa autostima, potrebbero non credere di meritare gentilezza. Invece, danno per scontato il peggio quando qualcuno fa qualcosa di gentile per loro. È più probabile che tu ne senta parlare quando una persona sulla difensiva ti parla di qualcun altro.
- Ad esempio, supponi di dire a un amico: "È stato carino da parte di Julie portarci fuori a pranzo". Se la tua amica risponde: "Oh, non lasciarti ingannare: ci stava solo imbrogliando perché vuole che lavoriamo questo fine settimana", quella è difesa.
- Potresti riscontrarlo anche se offri qualcosa a qualcuno. Ad esempio, supponi di avere un biglietto extra per una partita di calcio e di offrirlo a un amico. Se il tuo amico è sulla difensiva per impostazione predefinita, potrebbe dire: "Oh, scommetto che vuoi solo che guidi".
